বাহ্যিক দ্বন্দ্ব - অভ্যন্তরীণ দ্বন্দ্ব

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

যখন আমরা আরামদায়ক এবং ভাল হওয়ার ভান করে নিজেদের জন্য অস্বাভাবিক ভূমিকা পালন করতে শুরু করি তখন জাল সম্পর্ক সম্পর্কে কথা বলা বোধগম্য হয়। নম্রতা ও নম্রতার মুখোশের আড়ালে একে অপরের ভিন্নতার মুখোমুখি হওয়ার ভয় লুকিয়ে থাকে। আমরা অংশীদারকে ধরে রেখে তার দিকে মনোনিবেশ করি। পার্থক্য অনুভূতির জন্য হুমকি হিসাবে অনুভূত হয়

"আমরা খুব আলাদা" - প্রায়ই, এভাবেই তারা বিচ্ছেদের কারণ ব্যাখ্যা করে।

আর তাহলে ভালোবাসার সারমর্ম কি? আপনার প্রতিফলনের প্রেমে পড়া? নার্সিসাসের মতো অদৃশ্য হয়ে যাওয়া, তাকে প্রশংসা করা?

আমরা ভিন্ন. এতটাই যে কখনও কখনও আমরা এমনকি আশ্চর্য কি আমাদের একসঙ্গে আনতে পারে। অদৃশ্য কিছু, মাত্র দুজনের কাছে বোধগম্য। আমাদের সংযোগ আরো শক্তিশালী হয়ে ওঠে সাধারণ অভিজ্ঞতা যা থেকে অনুভূতির স্থাপত্য ক্রিস্টালাইজ হয়। এবং দ্বন্দ্বের জন্য ধন্যবাদ যা আমাদের ধৈর্যশীল এবং ক্ষমাশীল হতে শেখায়।

ভুল বোঝাবুঝির সমস্যাটি এমনও নয় যে আমরা অন্য ব্যক্তির মতামত শেয়ার করতে অস্বীকার করি, নিজের গলা টিপে ধরে রাখি। সমস্যা হল যে আমরা নিজেরাই আমাদের নিজেদেরকে অস্বীকার করি, আদর্শকে আঁকড়ে থাকি। আমরা নিজেদের একটি বিকৃত ছবির সাথে দ্বন্দ্বে আছি। আমাদের অন্ধকার দিকগুলি তাদের নিজস্ব অস্তিত্বকে অস্বীকার করে, পুরো দৃষ্টিকে বিকৃত করে। আমাদের অভ্যন্তরীণ পর্যবেক্ষক স্পষ্টভাবে পিতামাতার নিদর্শন, সামাজিক প্রেসক্রিপশন, সেই সমস্ত "আবশ্যক" যা আমরা শৈশব থেকে আজ পর্যন্ত শুনে থাকি তা পর্যবেক্ষণ করে। এটি আমাদের বিবেক, যা সর্বদা কাছে থাকে, কিন্তু যা আমাদের প্রকৃত প্রকাশ এবং জীবনের স্বাভাবিক শক্তি থেকে অনেক দূরে।

বিবেক একটি শক্তিশালী সামাজিক নিয়ন্ত্রক এবং অবশ্যই, নির্দিষ্ট জীবনের পরিস্থিতিতে প্রয়োজন হয়। কিন্তু, যেকোনো স্বয়ংক্রিয় পদ্ধতির মতো, এটি আনাড়ি কাজ করে এবং সুপরিচিত টেমপ্লেট অনুসারে আমাদের সমস্ত ক্রিয়া মূল্যায়ন করে: ভাল বা খারাপ। তদুপরি, যদি এটি ভাল হয়, তবে এটি আমাদের জন্য ভাল নয়, তবে সামাজিকভাবে সমাজ দ্বারা অনুমোদিত। এবং খারাপ আমাদের জন্য যা খারাপ তা নয়, কিন্তু অন্যরা যা আমাদের সহ্য করতে পারে না। রবিবার কাজে না যাওয়া খারাপ যদি পুরো টিম আপনার নেটিভ এন্টারপ্রাইজের সুবিধার জন্য কাজ করতে রাজি হয় এবং আপনি হঠাৎ দল থেকে লড়াই করার সিদ্ধান্ত নেন।

আপনি এখানে নিজের জন্য সবচেয়ে ভাল কাজটি করতে পারেন তা হল অভ্যন্তরীণ পর্যবেক্ষককে একজন বহিরাগত হিসাবে বিবেচনা করা, যার মতামত শোনা যায়, কিন্তু অগত্যা অনুসরণ করা হয় না।

ভিতরে দেখতে এবং বিকাশের ব্যক্তিগত অমীমাংসিত সমস্যাগুলি তুলে ধরতে, ভয় এবং অপরাধবোধের স্যুটকেসগুলি পুনরুদ্ধার করতে অনেক সাহস এবং সাহস লাগে। ব্যক্তিত্বের অধিকার ফিরিয়ে নিন।

যদি আমরা ভীত হই, কিন্তু আমরা আমাদের ভয়কে অন্যের কাছে উপস্থাপন করতে অস্বীকার করি, তাহলে আমাদের এটি মুখোশ করতে হবে। আগ্রাসনের অধীনে, বিরক্তি, জ্বালা। আমরা প্রতিবাদ করি, দাবি করি এবং দোষারোপ করি। আমাদের আচরণের প্রকৃত অর্থ সঙ্গীর কাছ থেকে লুকিয়ে আছে, পৃষ্ঠে কেবল একটি প্রতিরক্ষামূলক স্তর রয়েছে। এটা যেন আমরা হৃদরোগের অভিযোগ নিয়ে ডাক্তারের কাছে এসেছি, কিন্তু স্বীকার করিনি, বরং মাথাব্যথার অভিযোগ করেছি। সমস্ত নির্ধারিত চিকিত্সা অকার্যকর হবে, এবং ডাক্তার একজন চার্লটান হয়ে উঠবেন, যেহেতু তিনি আমাদের বুঝতে পারেননি, অনুমান করেননি, সাহায্য করেননি। সে কি সাহায্য করতে পারে?

"সম্পর্কের মধ্যে কিছু ভুল" প্রায়শই এর অর্থ এই যে আমরা এমন কিছু নিয়ে কাজ করার সিদ্ধান্ত নিয়েছি যা অংশীদার নিয়ন্ত্রণ অঞ্চলে রয়েছে। আমরা যদি বিয়েতে যা চাই তা না পাই, তাহলে এর মানে হল যে আমাদের প্রতি আমাদের কর্মে সামান্য আন্তরিকতা রয়েছে।

প্রায়শই ভুল বোঝাবুঝির কারণ এই নয় যে সঙ্গী খারাপ, কিন্তু নিজের অভ্যন্তরীণ দ্বন্দ্ব থেকে বেরিয়ে আসার পথ প্রয়োজন। অতএব, এখানে একজন সঙ্গীর দ্বারা ক্ষুব্ধ হওয়ার দরকার নেই, বরং নিজের সাথে আচরণ করা।

এটি একটি নোংরা কাজ। যেখানে একসাথে সবকিছু ভাল সেখানে কোয়ান্টাম লাফ দেওয়া অসম্ভব। আলো দেখতে হলে আপনাকে অন্ধকারের মধ্য দিয়ে যেতে হবে। এটা ক্লান্তিকর, ধীর, ক্লান্তিকর। কখনও কখনও মনে হয় যে আমরা এই Augean আস্তাবল পরিষ্কার না হলে ভাল হবে। তাদের ছায়ায় রূপান্তরিত করতে এবং তাদের সাথে নাচতে অনেক ভ্রমণ লাগবে।

নিজেদেরকে চিনতে না পেরে, আমরা ব্যক্তিত্বের বিভাজনকে তীব্র করি, ছায়ার প্রকাশকে আরও আক্রমণাত্মক করে তুলি।আমি এইরকম লোকদের সাথে দেখা করেছি: তাদের সারমর্মের আকস্মিক প্রকাশ কেবল বাহ্যিক সামাজিক চিত্রের সাথে তাদের অসঙ্গতির কারণে একটি বোকার মধ্যে ফেলে দেওয়া হয়েছিল।

কিভাবে নিজেকে নকল করা বন্ধ করবেন?

প্রথম, রোগ থেকে লক্ষণ আলাদা করুন।

প্রয়োজনে, যা ঘটছে তা থেকে নিজেকে দূরে রাখুন, অবসর নিন এবং আপনার নিজের প্রতিক্রিয়ার কারণ অনুসন্ধান করুন।

বিতর্কের ক্ষেত্রে, আপনার প্রতিক্রিয়াশীল প্রতিক্রিয়া দেখা থেকে বিরত থাকা উচিত এবং নিজেকে জিজ্ঞাসা করুন কেন সঙ্গী আমাকে কী বলে বা অপমান করে। আমার আবেগপ্রবণ প্রতিক্রিয়ার পিছনে কোন ব্যক্তিগত অমীমাংসিত সমস্যা লুকিয়ে আছে? এই পরিস্থিতিতে আমি কীভাবে আমার সঙ্গীকে আঁকড়ে না রেখে নিজেকে সমর্থন করতে পারি?

যা ঘটছে তার প্রতি আমাদের প্রতিক্রিয়া কেবল একটি উপসর্গ, যা নিজে নিজে ভাল বা খারাপ হতে পারে না। এটি সহজভাবে ইঙ্গিত করে যে এর মধ্যে অমীমাংসিত সমস্যা এবং অপ্রয়োজনীয় চাহিদা রয়েছে। একটি উপসর্গ থেকে পরিত্রাণ পেয়ে, আমরা সমস্যার সমাধান করি না, বরং এটিকে আরও বাড়িয়ে তুলি।

দ্বিতীয়: নিজেকে জানুন।

নিজেকে সঠিকভাবে জানুন। আপনি কি অধিকারী? আপনার সম্পর্কে কি করা উচিত? আপনি একজন অভ্যন্তরীণ পর্যবেক্ষক ছাড়া কোন ধরনের ব্যক্তি?

সত্যি বলতে কোন কাট নেই। আমি কেমন বন্ধু, সহকর্মী, সঙ্গী, সন্তান ইত্যাদি। আপনার পরিপূর্ণতাকে নিয়ন্ত্রণ করুন এবং নিজেকে নিখুঁত না করে "যথেষ্ট ভাল" হতে দিন। আপনার কাছে কী গ্রহণযোগ্য এবং কী নয় সে সম্পর্কে সুনির্দিষ্ট থাকুন। আপনার অভ্যন্তরীণ পর্যবেক্ষকের মতামত সত্ত্বেও আপনি কি নি yourselfশর্তভাবে নিজের মধ্যে গ্রহণ করতে ইচ্ছুক?

এটি বিবেচনা করা গুরুত্বপূর্ণ যে আপনাকে এই ধরনের "অসততা" এর জন্য অর্থ প্রদান করতে হবে। দাম বেশি - দ্রুত বেড়ে উঠছে এবং অন্যের চোখে নিজেকে খুঁজতে অস্বীকার করছে।

যদি আমি স্বীকার করি যে আমি অলস, তাহলে আমি এই বিষয়ে আর কোন পদক্ষেপ নেব না। আমি খোলাখুলিভাবে এটি ঘোষণা করি এবং তারা যখন আমাকে অলস ব্যক্তি বলে তখন আর অপরাধ করে না। আমি সততার সাথে আমার সঙ্গীর কাছ থেকে একটি প্রতিক্রিয়া আশা করি, এটা বুঝতে পেরে যে তিনি এই বিষয়ে কী করবেন তার সিদ্ধান্ত নেওয়ার অধিকার তার আছে। আমি ব্যক্তিগতভাবে ব্যাখ্যা ছাড়াই সত্যিই কী ঘটছে তা দেখতে শান্ত এবং সক্ষম থাকি।

আপনার সঙ্গীর প্রতিক্রিয়া ব্যক্তিগতভাবে গ্রহণ করবেন না। তার প্রতিক্রিয়া তার ব্যক্তিগত অন্তraসত্ত্বা স্থান এবং স্ব-জ্ঞানের অভিজ্ঞতা দ্বারাও শর্তাধীন। মুখের মূল্য তার প্রতিক্রিয়া গ্রহণ, আমরা রূপক মাধ্যমে আমাদের সম্পর্কে আমাদের ধারণা গঠন। যদি আমরা ব্যক্তিগতভাবে যা বলা হয় তা গ্রহণ করি, তাহলে এই সমস্যাটির সাথে আমরা কোন ধরনের ব্যক্তিগত অপরাধবোধ অনুভব করি তা খুঁজে বের করা সার্থক। আমরা এই বিষয়ে কি পরিকল্পনা?

সম্পর্কগুলি আমরা কে তা চিহ্নিত করার জন্য।

যদি সম্পর্কের আগে আমরা পুরো মানুষ নই, তাহলে সঙ্গী সততা যোগ করবে না। বরং এটা নির্দেশ করবে যে আমাদের অভ্যন্তরীণ সমস্যা রয়েছে।

আপনি যা অগ্রহণযোগ্য বলে মনে করেন তা দিয়ে আপনি কী করবেন তা স্থির করুন। একটি অবাঞ্ছিত গুণ পুনরায় আবির্ভূত হলে স্পষ্ট নির্দেশিকা তৈরি করুন। একটি অভ্যন্তরীণ পর্যবেক্ষকের সাথে আলোচনা করুন, তাকে আপনার সহকারী হিসাবে পরিণত করুন, কঠোর সমালোচক নয়।

তৃতীয়, নিজেকে ধরে রাখতে শিখুন।

এর অর্থ নিজেকে সান্ত্বনা দেওয়ার, নিজের যত্ন নেওয়ার এবং মানুষের সাথে আপনার সম্পর্কের মধ্যে নিরাপদ দূরত্ব নির্ধারণের ক্ষমতা থাকা। এটি তাদের ভয় এবং লজ্জার সাথে অ-পরিচয়ের রক্ষণাবেক্ষণ, খোলাখুলিভাবে তাদের ঠিকানায় অন্যদের আঘাতকে সহ্য করে, তাদের ইচ্ছা, মূল্যবোধের দিকে। নিজের ভুল, অসম্পূর্ণতা, দুর্বলতার স্বীকৃতি।

নিজেকে ধরে রাখা হল প্রত্যাখ্যান সহ্য করার ক্ষমতা। আমাদের আকাঙ্ক্ষাগুলি আমাদের অনুভূতি এবং উদ্দেশ্য, এবং অংশীদার আমাদের যা উত্তর দেয় তা থেকে তাদের পরিবর্তন করা উচিত নয়। প্রথমে নিজেকে চয়ন করুন, কারণ এই ক্ষেত্রে আমরা নিজের উপর মনোনিবেশ করি, এবং অংশীদার কী করছে তার উপর নয়। সে যাই করুক না কেন সে যেভাবে প্রতিক্রিয়া দেখায়, নিজেকে ধরে রেখে, আমরা অন্যের উপর আমাদের নির্ভরতা কমিয়ে দিই। এটি ব্যক্তিগত পার্থক্য এবং নিজস্ব অবস্থান।

উদ্ভূত সমস্যাগুলির নতুন সমাধান সন্ধান করুন। সম্পর্কের বিকাশ ও বৃদ্ধির সারমর্ম তাদের নেতিবাচক আবেগ থেকে সাবধানে পরিষ্কার করা নয়, বরং তাদের সক্ষমতা বাড়ানো, জটিল অভিজ্ঞতাকে রূপান্তরিত করার ক্ষমতা এবং পারস্পরিক মতপার্থক্যকে বাঁচানোর মধ্যে রয়েছে।

নিজের কথা শুনুন।ভুল বোঝাবুঝিগুলি যা সঙ্গীর সমস্যা হিসাবে নয়, বরং আপনার নিজের মানসিকতার একটি ফাঁকা জায়গা হিসাবে নিন যা ব্যাখ্যা প্রয়োজন।

আপনার প্রতিক্রিয়া আপনার অভ্যন্তরীণ মনোভাবের ফল।

একটি সম্পর্কের মধ্যে ঘনিষ্ঠতা মানে আপনার অনুভূতি প্রকাশ করার ক্ষমতা সহ, বিকৃতি ছাড়াই আপনার নিজের সম্পূর্ণ প্রকাশ।

নকল সস্তা, ব্যক্তিত্ব মূল্যহীন।

"আপনি নিজেই হোন - অন্যান্য সমস্ত ভূমিকা ইতিমধ্যে নেওয়া হয়েছে।"

ওয়াল্ড