কিভাবে সঠিকভাবে মনস্তাত্ত্বিক সহায়তা প্রদান করবেন?

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

সময়ে সময়ে আমরা প্রিয়জনের দু sufferingখ -কষ্টের মুখোমুখি হই।

যে গুরুতর শব্দ "ট্রমা" যা আমরা গুরুতর ধাক্কাগুলির সাথে যুক্ত করতে অভ্যস্ত তা কেবল প্রিয়জনদের মৃত্যু, গার্হস্থ্য সহিংসতা বা স্কুল বুলিংয়ের মতো ঘটনাকে নির্দেশ করে না। যে কোন ঘটনা যা আমাদেরকে বছরের পর বছর ধরে মানসিক অস্বস্তির সম্মুখীন করে তা হল ট্রমা।

আমরা যখন আমাদের প্রিয়জনদের পক্ষে কঠিন এবং খারাপ অবস্থায় থাকি তখন তাদের সমর্থন করতে পারি না তার কারণ হল আমরা আবেগকে সঠিক ও ভুলের মধ্যে ভাগ করতে অভ্যস্ত।

কোন ধরনের ব্যক্তি তার অনুভূতিগুলি অবাধে ভাগ করে নেবে যখন সে ভয় পাবে যে তাকে বলা হবে যে তার অনুভূতি ভুল, এবং আপনাকে এটি ঠিক করার চেষ্টা করতে হবে?

"সঠিক" আবেগ ভাগ করা কখনও কখনও খুব কঠিন। বিরল বন্ধু জানে কিভাবে তার বন্ধুর জন্য সুখী হতে হয়। প্রায়ই বন্ধুত্ব এই সত্যের উপর ভিত্তি করে যে প্রতিটি পক্ষ অন্যকে ছাড়িয়ে যাওয়ার চেষ্টা করে। প্রশংসা আশা। একজন ব্যক্তি তার অনুভূতিগুলি ভাগ করে নেওয়ার প্রবণতা রাখে, তবে, যে প্রতিক্রিয়া, যার সাথে আমরা সর্বত্র দেখা করি, "আমি কথা বলব না, যাতে এটিকে ঝামেলা না করে।"

"শেয়ারড জয় - ডাবল জয়" সিরিজের পরিস্থিতি আজকের দিনে স্বর্ণের ওজনের মূল্যবান। আমরা সবাই জানি কিভাবে, সচেতনভাবে বা না করে, vyর্ষার শক্তি পড়তে হয় যা অন্য ব্যক্তি আমাদের উপর েলে দেয়। যখন পরিস্থিতি বেশ কয়েকবার পুনরাবৃত্তি করে, তখন আমাদের জন্য অন্যদের থেকে আমাদের সুখ লুকিয়ে রাখা স্বাভাবিক হয়ে যায়। সর্বোপরি, প্রত্যাশিত সমর্থন না পেয়ে মূল্যবান স্পন্দন নষ্ট করার চেয়ে আপনার আনন্দ "আরও কিছুক্ষণ" ধরে রাখা ভাল। অতএব, যদি আপনার কোন প্রিয়জন থাকে, যোগাযোগের পরে যার সাথে কোন আনন্দ অবশ্যই তার "আনন্দ" ধরে রাখবে - আপনার কাছে বিরল সম্পদ আছে।

"ভুল" আবেগ সম্পর্কে, প্রিয়জনের দ্বারা তাদের প্রকাশের মুহূর্তে, আমরা অবিলম্বে তাদের সংশোধন করতে ছুটে যাই। এই আবেগগুলির মধ্যে রয়েছে উদ্বেগ, জ্বালা, দুnessখ এবং রাগ। আপনি নিম্নলিখিত সংলাপ চিনতে পারেন?

মেয়েটি তার বন্ধুকে বলে যে সে দু sadখী এবং খারাপ, সে ঘর থেকে বের হতে চায় না। জবাবে, বন্ধুটি বলে যে তার কথোপকথন একটি মাছি থেকে একটি হাতি স্ফীত করছে, এবং আপনাকে জীবনকে ইতিবাচকভাবে দেখতে হবে।

এই সমর্থন কতটা কার্যকর? প্রথমত, "ইতিবাচক চিন্তাভাবনা" মনোভাব নিজেই পার্থক্য করে না। এমনকি আমরা যারা আনন্দিত মেজাজে অন্যদের তুলনায় প্রায়শই থাকি তারা সবসময় আমাদের নিজস্ব চিন্তার স্পন্দনে সবসময় আঙ্গুল রাখতে সক্ষম হই না।

এবং দ্বিতীয়ত এবং সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণভাবে, অজ্ঞাতসারে, একজন সহায়ক বন্ধু ক্ষতিকারক অভিপ্রায় ছাড়াই মৌখিকভাবে দ্বিতীয় বন্ধুকে জানিয়ে দেয় যে তার আবেগ সংঘটিত হয় না, এই আবেগ পরিবর্তন করা দরকার, কারণ এই আবেগ অনুভব করা ভুল।

এই আচরণ স্বাভাবিক। এটা শৈশব থেকে আসে। আমার প্রিয় মনোবিজ্ঞানী টিল সোয়ান একবার বলেছিলেন, আমরা আবেগময় প্যারেন্টিংয়ের অন্ধকার সময়ে বাস করি। আমরা ছোটবেলা থেকেই বুঝতে পারি যে কিছু আবেগপ্রবণ প্রকাশ পিতামাতার দ্বারা অনুমোদিত এবং স্বীকৃত, এবং কিছু তাদের মধ্যে আগ্রাসন, অবিশ্বাস এবং অবমূল্যায়নের কারণ। পরিবারে টিকে থাকার জন্য, আমরা পিতামাতার জন্য "অস্বস্তিকর" আবেগকে দমন করতে শিখি। কিছু প্রোগ্রামিং সংঘটিত হয়: আমরা আমাদের মাথায় ভাগ করতে শিখি যে কিছু আবেগ সঠিক, এবং তাদের জন্য আমাদের প্রচেষ্টা করতে হবে, যখন অন্যরা ভুল, এবং আমাদের অবশ্যই তাদের সব উপায়ে এড়িয়ে চলতে হবে।

নিজেদের মধ্যে "ভুল" আবেগ দমন করে, আমরা স্বাভাবিকভাবেই অন্য ব্যক্তির মধ্যে তাদের তাত্পর্য স্বীকার করতে পারি না। অতএব - প্রিয় ব্যক্তির মানসিক অবস্থা সংশোধন করার সমস্ত প্রচেষ্টা, অনুশীলনে তাকে অবমূল্যায়ন করা এবং এর মাধ্যমে প্রিয়জনের জন্য আরও যন্ত্রণা সৃষ্টি করা।

প্রিয়জনের অনুভূতির অবমূল্যায়ন করা সবচেয়ে বিপজ্জনক আচরণ যা কল্পনা করা যায়। অন্য ব্যক্তির প্রকৃত আবেগের মূল্যায়ন করা কেবল যে বাস্তবতাটি তারা বর্তমানে অনুভব করছেন এবং ভাল বোধ করার প্রয়োজনের মধ্যে দ্বন্দ্বকে আরও বাড়িয়ে তোলে। নিম্নোক্ত বাক্যগুলির মধ্যে নিম্নোক্ত বাক্যগুলি অন্তর্ভুক্ত রয়েছে:

• "আপনার পিএমএস আছে।"
• "আপনি একটি মাছি থেকে একটি হাতি স্ফীত করেন" ("একটি মাছি থেকে একটি হাতি স্ফীত করবেন না")।
• "হ্যাঁ, ভুলে যাও।"
• "এটা হাল্কা ভাবে নিন."

অনুগ্রহ করে মনে রাখবেন যে উপরের বাক্যাংশগুলির অধিকাংশই অপরিহার্য মেজাজ ধারণ করে (এটি করুন, এটি করবেন না)। আপনি যদি প্রিয়জনকে সমর্থন করতে এবং তার ক্ষতি না করতে শিখতে চান, তাহলে আপনাকে অবশ্যই তাকে সম্বোধন করার জন্য অপরিহার্য মেজাজ এড়িয়ে চলতে হবে।

উদাহরণস্বরূপ, আত্মহত্যার চিন্তার উপস্থিতি প্রকাশ করার জন্য আমরা যেভাবে প্রতিক্রিয়া জানাতে অভ্যস্ত, তার বিপরীতে, "চলো, জীবন সুন্দর" এই অভিব্যক্তিটি সবচেয়ে খারাপ প্রতিক্রিয়া, যা অভ্যন্তরীণ দ্বন্দ্বকে আরও জ্বালাতন করে।

দ্বিতীয় ভুল হচ্ছে একজন অনাহুত সাইকোথেরাপিস্ট খেলা।

এই ভুলটি প্রায়শই আমরা যারা করি যারা তাত্ত্বিক পর্যায়ে কথোপকথনমূলক সাইকোথেরাপির প্রক্রিয়ার সাথে পরিচিত। কখনও কখনও, যারা পেশাদার মনস্তাত্ত্বিক পরামর্শ প্রদান করে তারা তাদের ব্যক্তিগত জীবনে এটি পাপ করে। এই আচরণের বিপদ হল যে এটি আপনার এবং আপনার আঘাতপ্রাপ্ত বন্ধুর মধ্যে দূরত্ব সৃষ্টি করে এবং এইভাবে দুইজন ব্যক্তির মধ্যে গোপনীয় কথোপকথন বাধা দেয় যারা একে অপরকে সত্যিকারের ভালোবাসে। অতএব, সবকিছু তার জায়গা আছে।

এটা দেখতে কেমন? দলগুলির মধ্যে একজন মনোবিশ্লেষকের ভূমিকা গ্রহণ করে, আঘাতপ্রাপ্ত ব্যক্তিকে তার অনুভূতি পুনরায় প্রকাশ করে। দক্ষতা সম্পন্ন হলে এই পদ্ধতি কাজ করতে পারে, কিন্তু অধিকাংশ ক্ষেত্রে প্রক্ষেপণ ঘটে। কথোপকথনকারী, সাইকোথেরাপিস্টের ভূমিকা পালন করে, প্রিয়জনের উপর অনুভূতির সংমিশ্রণ চাপিয়ে দেয় যা এই ক্ষেত্রে দূরবর্তী বা অপ্রাসঙ্গিক। অনুভূতি আরোপ করা বিপজ্জনক কারণ এটি ইতিমধ্যে একজন ভুক্তভোগী ব্যক্তিকে তার নিজের মানসিকতার জঙ্গলে নিয়ে যেতে পারে এবং সেখানে রেখে যেতে পারে যখন "থেরাপিস্ট" তার সহানুভূতিশীল প্রতিভার মধ্যে নিজেকে প্রতিষ্ঠিত করার সুযোগ পায়। এই ধরনের আচরণের প্রায়ই কোন প্রিয়জনকে আন্তরিকভাবে সাহায্য করার আকাঙ্ক্ষার সাথে কোন সম্পর্ক নেই এবং শুধুমাত্র ব্যক্তির আত্ম-নিশ্চিতকরণের প্রয়োজনীয়তা পূরণ করে।

প্রিয়জনের সাথে কথা বলার সময় আপনার নিজের আসল উদ্দেশ্য উপলব্ধি করা প্রথম পদক্ষেপ। অতএব, আপনি যে সমাধানটি দিতে পারেন তাতে যদি আপনি আত্মবিশ্বাসী বোধ করেন, তবুও খোলাখুলি কথোপকথনের প্রথম মিনিটে সমাধানটি বলা থেকে বিরত থাকুন।

তাহলে আপনাকে কিভাবে অভিনয় করতে হবে?

ধাপ 1. অন্য ব্যক্তি যে আবেগ অনুভব করছে তার বাস্তবতাকে স্বীকৃতি দিন।

অনুশীলনে এর অর্থ কী? যখন আপনার কাছের কেউ তাদের অনুভূতিগুলি ভাগ করে নেয়, তখন তাদের গল্পের বিচার বা ব্যাখ্যা না করে তাদের কথা বলতে দিন। আপনার ভূমিকা একটি সমাধান প্রদান করা নয়, বরং অন্য ব্যক্তিকে তার অনুভূতি বুঝতে সাহায্য করা যাতে তিনি নিজের অভ্যন্তরীণ দ্বন্দ্ব সমাধান করতে পারেন। কোন ব্যক্তিকে কোন পথ নির্দেশ না করে তার কথা শোনা সফলভাবে অপ্রীতিকর অনুভূতিগুলি কাটিয়ে ওঠার এবং তাদের আপনার ব্যক্তিত্বের অংশ হিসাবে স্বীকৃতি দেওয়ার চাবিকাঠি। আপনি কি চান আপনার প্রিয়জন ভাগ্যের waveেউয়ের চূড়ায় আরোহণ করুক? এইভাবে অত্যন্ত পেশাদার সাইকোথেরাপিস্টরা কাজ করে।

ধাপ ২. আবেগের মৌখিক স্বীকৃতি প্রদর্শন করুন। এটি এর মতো দেখতে পারে:

“আমি বুঝতে পারছি এখন তোমার কেমন লাগছে। এমন পরিস্থিতিতে এমন অনুভূতি হওয়া স্বাভাবিক এবং স্বাভাবিক।”

"এই সম্পর্কে আপনার অনুভূতি একেবারে স্বাভাবিক। আমিও যদি এমন হতাম যদি আমি হতাম!"

ধাপ 3. আপনি নিজের জন্য আবেগ মুছে ফেলার চেষ্টা করতে পারেন, কিন্তু শেষ শব্দটি সেই ব্যক্তির উপর ছেড়ে দিন যা এটি অনুভব করছে। চাপিয়ে দেওয়া থেকে বিরত থাকুন।

এখানে আপনি স্পষ্ট প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করতে পারেন। উদাহরণস্বরূপ, জিজ্ঞাসা করুন:

"আমি বুঝতে চাই তুমি কেন এমন অনুভব করছ।"

"আপনার মধ্যে এই চিন্তাগুলি কি উদ্দীপিত করেছে?"

“এই প্রথম আপনার কি এমন অনুভূতি হচ্ছে? আপনি কি এর আগে অভিজ্ঞতা পেয়েছেন?"

এই ইঙ্গিতগুলির সাহায্যে, আপনি ব্যক্তিকে তাদের আবেগকে খুঁজে বের করার এবং এটি বোঝার জন্য আমন্ত্রণ জানান।ভবিষ্যতে, এটি সমস্ত আবেগের গুরুত্ব সম্পর্কে সচেতনতা, তাদের স্বীকৃতি এবং তাদের সুস্থ ব্যক্তিত্বের মধ্যে একীকরণের দিকে পরিচালিত করতে পারে।

ধাপ 4। অন্য ব্যক্তির কথা মনোযোগ দিয়ে শুনুন। যে কোন উত্তরের জন্য উন্মুক্ত থাকুন যদি আপনি মনে করেন যে ব্যক্তি উত্তর থেকে সরে আসতে চায়, তার পছন্দ গ্রহণ করতে প্রস্তুত থাকুন এবং তাকে একা ছেড়ে দিন।

যদি আবেগের সম্মুখীন ব্যক্তি আপনাকে এই বিষয়ে আপনার মতামত প্রকাশ করতে বলে বা আপনাকে পরামর্শ দেওয়ার জন্য আমন্ত্রণ জানায়, এখানে আপনি এটি করতে পারেন। সাবধান থাকুন, কারণ এখানে সমস্ত প্রচেষ্টা ভুলবশত একটি আবেগের অবমূল্যায়ন করে বা এই বা অনুরূপ আবেগের সাথে সম্পর্কিত আপনার ব্যক্তিগত অভিজ্ঞতার দীর্ঘ বিবরণে পিছলে যেতে পারে। মনে রাখবেন যে ব্যক্তির সাথে আপনি কথা বলছেন তার উপর ফোকাস। আপনি যদি মনে করেন আপনার নিজের গল্প শেয়ার করা যথাযথ, তাহলে দৈনন্দিন জীবনের বিশদ বিবরণ খুঁজে বের করবেন না। কথা বলুন এবং নিশ্চিত করুন যে আপনি যে ব্যক্তিকে আশ্বস্ত করতে চান তার উপর মনোযোগ থাকবে।

সাধারণত, আবেগের তীব্রতা 15 মিনিটের পরে শুকিয়ে যায়। আপনার প্রিয়জনকে 15 মিনিটের মধ্যে বুঝতে সাহায্য করুন যে তার প্রয়োজন, যে তারা তার কথা শোনার জন্য প্রস্তুত। যে তিনি তার কষ্টের মুখোমুখি একা নন। যে আপনি স্বীকার করেন যে দু sufferingখকষ্ট বিদ্যমান এবং আপনি যদি সাহায্য করতে ইচ্ছুক হন বা প্রয়োজনে সমাধান করতে চান। এটি যুক্তিসঙ্গত মনস্তাত্ত্বিক সহায়তার সারাংশ।

পরিবারে, আবেগ প্রকাশের জন্য এবং একটি নির্দিষ্ট সময়ে পরিবারের সদস্যদের জন্য প্রাসঙ্গিক আবেগের সাথে সত্যিকারের অনুভূতি প্রকাশ করার জন্য একটি আমন্ত্রণমূলক পরিবেশ তৈরি করার চেষ্টা করুন। কল্পনা করুন যে পৃথিবীতে বাস করা কত সহজ হবে যেখানে মানুষ খোলাখুলিভাবে তাদের অনুভূতিগুলি ভাগ করে নেয়। ডেড-এন্ড অনুমান এবং বেদনাদায়ক চিন্তাভাবনার প্রয়োজন, মানসিকভাবে ক্লান্তিকর, অপ্রয়োজনীয় হিসাবে অদৃশ্য হয়ে যাবে।

এটা মনে রাখা গুরুত্বপূর্ণ যে মানসিক স্বাধীনতা মানে আবেগপ্রবণতা নয়। প্যারাডক্স হল এটা ঠিক সেই মানুষ যারা তাদের আবেগের প্রকাশকে দমন করতে বাধ্য হয় যারা আবেগগতভাবে বৈধ হয়। চরম ভোল্টেজের মুহুর্তে, নিয়ন্ত্রণ ফিল্টারটি উড়ে যায় - এবং ব্যক্তিটি "সমস্ত খারাপ" হয়ে যায়।

আমাদের অধিকাংশই আমাদের আবেগকে দমন করতে বা তাদের নিজেদের কাছে রাখতে পছন্দ করি কারণ আমাদের নিজস্ব অভিজ্ঞতা থেকে আমরা আত্মবিশ্বাসী যে আমাদের প্রয়োজনীয় পর্যাপ্ত সহায়তা প্রদান করা হবে না। আবেগ বোঝা এবং তাদের দক্ষতার সাথে পরিচালনা করা অন্য ব্যক্তিদের এবং নিজের সাথে সুখী সম্পর্কের চাবিকাঠি।

লিলিয়া কার্ডেনাস, অবিচ্ছেদ্য মনোবিজ্ঞানী, সাইকোথেরাপিস্ট