মানসিক যন্ত্রণা সম্পর্কে আমি কি বলতে পারি?

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

মানসিক যন্ত্রণা সম্পর্কে আমি কি বলতে পারি? নিজেই, এটি একটি প্রশ্ন নয়, এটি হতাশার কান্না এবং একটি স্থির শান্ত হাহাকার মধ্যে একটি আপস। ভিতরে এমন কিছু আছে যা আপনাকে এই দিক থেকে চেনে, সেখানে আপনি আপনার শৈশবের পরিবেশে চিরন্তন শিশু, আপনি রেলওয়ের ধ্বংসাবশেষ, পাতা, পাকা বরই, একটি পুকুরে পানি ভেঙে ঘাসের দিকে তাকিয়ে থাকেন। আপনার আত্মার যন্ত্রণা, ছিঁড়ে ফেলা এবং সময়ের সাথে সাথে ফেলে দেওয়া। এবং এই অভিজ্ঞতাগুলো চিরকাল আমার সাথে আছে, আমি তাদের মধ্যে থাকি, এবং তারা আমার সাথে নেই, এই সবই এখন আমার কাছে আছে, এমন কিছু যা অনুভূতিতে পরিপূর্ণ থাকে যা বাইরে থেকে স্মৃতিতে প্রবেশ করে, তাদের ছায়ায় ভরে দেয়, যা এতে পুনরুত্থিত হয় দিগন্ত টার্মিনেটর লাইনে দৃশ্যমান অনন্ত রাত।

আমি আমার মুখের মধ্যে, দিন এবং রাতে, প্রতিটি সময় আমার স্মৃতির মধ্যে ভেঙে আমার বাস্তব সারমর্মের সাথে স্বতন্ত্র সংযোগের মুহূর্তগুলিতে এটি দেখতে পাই। সম্ভবত এখন, আমি সেই ছেলে, আমার আত্মীয় -স্বজনদের পুরানো পাপের সাথে ঝুলন্ত, নিকৃষ্ট, কিন্তু উষ্ণ, উষ্ণ, কিন্তু শীতল অনুভূতির সাথে, এই কাপড়গুলি সবসময় বাইরে বাতাসের চেয়ে একটু উষ্ণ ছিল। আমার অনুভূতিগুলোও তাই। এই ছেলেটি আমি, এখন এই সব কে লিখছে তা নিয়ে আমার সন্দেহ আছে। সম্ভবত এখন আমি আমার কামুক দেহের চিত্রের মধ্যে একটি চমকপ্রদ অনুপ্রবেশের স্মৃতি বহনকারী, যা একটি অবস্থায় যা ছিল এবং … বন্ধ ছিল। সর্বোপরি, এটি ঘটে, আমি এটি প্রায় একাধিকবার দেখেছি, ঠিক এক মুহুর্তে সবকিছু পরিবর্তিত হয়ে অস্তিত্ব বন্ধ করে দেয়, এবং কামুক দেহে প্রবেশের একটি পাতলা রেখা রয়ে যায়, ক্ষত বের হয়, এই রোগটি নিরাময়যোগ্য, এ অন্তত এখন না।

সেখানকার সবকিছুই আলোচনার অধীনে পর্বের আকারে ছিল, একটি কঠিন সময় ক্যারিয়ারে চক্রান্ত করা হয়েছিল, যখন এটি গরম ছিল, কখনও কখনও ঠান্ডা, সর্বদা অস্বস্তিকর, সর্বদা ভীতিকর, সর্বদা কাল সকালে বা আজ রাতে। আপনি নি breatশ্বাস ছাড়েন এবং এটি সহজ হয়ে যায়, আপনাকে সূর্যমুখী দিয়ে মাঠ বরাবর দৌড়াতে হবে, আপনি চুরি করতে পারেন, ঘন ঘাসে পড়ে যেতে পারেন এবং আপনার হাতে প্লাবিত স্লরির শীতলতা অনুভব করতে পারেন, এখানে সর্বত্র তাত্ক্ষণিকভাবে অপূর্ণ বাসনা থেকে ব্যথা হয়, একটি থেকে মৃত অনাগত চক্রান্ত, ক্লান্ত আশা থেকে, অনেক হতাশা, অনেক ক্লান্তি, প্রাপ্তবয়স্কতার উদ্ধৃতিতে অনেক শৈশব, এবং আমার উপর এই ছিন্নভিন্ন কাপড়, এবং আমার বুকে একটি অসহ্য যন্ত্রণা।

একজন প্রফেশনাল ওয়েটার হিসেবে, আমি আমার গ্লাস ভরাট করে একটি বিন্দু বিন্দু বিন্দুতে নিয়ে যাই; আপনি কেবল একটি স্ফটিক ফুলদানি মাথায় রেখে মসৃণ হতে শিখতে পারেন। আমার সুখ এই সত্যের মধ্যে নিহিত যে আমি এই ব্যথা অনুভব করতে পারি, প্রতিবার যখন আমি ক্ষতটি পরিধান করি, আমি একটু হাসি, এবং এটি সেই সুখের মুহূর্ত যখন আমি সত্যিই আনন্দিত যে আমি এইরকম। যেমন আছে.

আমি ব্যথা সম্পর্কে কিছু বলতে পারি না, কারণ আমি অন্য কিছু সম্পর্কে খুব বেশি জানি না। এটি অনুভূতির একটি ধারা, সর্বদা এত জটিল, প্রত্যেকের সাথে আমি দেখা করি, আমার প্রতিটা কিছুর প্রতি দৃষ্টিপাত করি, এই আমি। এবং আমার মাথায় যতই ম্যাজিক মিউজিক শোনা যাক না কেন, আমি জানি, তারপর সবকিছু ঠিক যেমন হবে। আমি এটাকে সুন্দর কিছু হিসেবে দেখছি, পরিবর্তন করছি, মুহূর্তের প্রয়োজনীয়তার অনুভূতি দিচ্ছি, অর্থের অদৃশ্য হওয়ার শূন্যতায় যা ঘটছে তার মূল্য। এই সুরের একটি সুন্দর চেহারা আছে এবং প্রতিবার যখন এটি ব্যথা করে, প্রতিবার এটি বুকে ব্যথা করে, এটি প্রায়শই মাথায় ব্যথা করে, চোখ স্প্যাম থেকে বন্ধ হয়ে যায়, ত্বকের মাটির মত ফাটল ধরে, যেখানে আমি তখন হেঁটেছিলাম, অনেক আগে।

আমি মাটির সেই গর্ত যা বাগানে আগাছা টেনে তৈরি হয়েছিল। আমার আত্মার একটি ভগ্নাংশ আমার কল্পনার একটি পরিবর্তনশীল ক্ষেত্রে আবদ্ধ। এবং এটা ব্যাথা করে।