2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40
আমাকে অসম্ভব মোকাবেলা করতে হবে। প্রাথমিক প্রাপ্তবয়স্ক থেরাপি
এটি "আপনি ইতিমধ্যেই একজন প্রাপ্তবয়স্ক, আপনাকে অবশ্যই করতে হবে" - যেকোনো বয়সে একটি শিশুর জন্য ঠিক সেইরকম শব্দ, প্রসঙ্গের বাইরে। আপনি কি ইতিমধ্যে দুই (তিন, পাঁচ), এবং আপনি এখনও বিছানা তৈরি করতে পারেন না (মাকে বিরক্ত করবেন না, বাবাকে রাগাবেন না)? ভাল না. "এবং এখানে আমি তোমার বয়সে আছি …"।
শিশুটি ভীত এবং লজ্জিত, তার সর্বশক্তি দিয়ে তার পিতামাতার প্রতি সহানুভূতিশীল হতে শুরু করে, তার অপছন্দকে ভয় পায় এবং তার সমস্ত শক্তি দিয়ে বিছানা তৈরি করা, তার ভাইকে খাওয়ানো, মাকে বিরক্ত করা এবং বাবাকে রাগানো নয়। সম্ভাব্য প্রত্যাখ্যানের তীব্র ভয়ের কারণে তিনি খুব সহানুভূতিশীল হন। সর্বোপরি, একটি নির্দিষ্ট পর্যায়ে সন্তানের জন্য পিতামাতার অসন্তুষ্টি, আসলে, মানসিক মৃত্যু, একটি খুব শক্তিশালী চাপ। এবং যদি মা এবং বাবা তর্ক করেন, শিশু তাদের মধ্যে পুনর্মিলনের চেষ্টা করে। আমাদের বেঁচে থাকতে হবে এবং সবকিছু শিখতে হবে। এবং যদি বাবা হঠাৎ মাকে আক্রমণ করে, মারধর করে, তাহলে আপনাকে তাকে রক্ষা করতে হবে - এটা দু pখজনক, এটা ভয়াবহ! এবং যদি মা অভিযোগ করে যে টাকা নেই, তাহলে তাকে কম খেতে হবে এবং খেলনা চাইতে হবে না। এটা তার জন্য খুব কঠিন।
এবং শিশু প্রাপ্তবয়স্ক জীবন এবং এর সমস্যা সম্পর্কে খুব তাড়াতাড়ি জানতে শুরু করে। এবং তার ভবিষ্যৎ জীবন হবে সুনির্দিষ্ট এবং কঠিন। সর্বোপরি, শৈশব ছিল না।
এবং এইরকম একজন প্রাপ্তবয়স্ক, যার একটি বেঁচে থাকা শৈশব, যার অযত্ন এবং সন্তুষ্ট মা এবং বাবার উপর নির্ভরতার অভিজ্ঞতা নেই, সে অবচেতনভাবে তার শৈশবে ফিরে যাওয়ার চেষ্টা করবে। এবং এতে থাকুন, এমনকি এক সেকেন্ডের জন্য …
এবং তার আপাত স্বাধীনতার সাথে, যদি সম্ভব হয়, এবং উপার্জন এবং সামাজিকভাবে উপলব্ধি করা যায়, ঘনিষ্ঠ সম্পর্কের ক্ষেত্রে এই ধরনের একজন ব্যক্তি সেই শৈশব বছরগুলিতে "যেতে" চায় যা সে বাঁচেনি, যেখানে তিনি গুরুত্বপূর্ণ শিথিলতা এবং সমর্থন পাননি। বয়স অনুযায়ী। এবং ব্যক্তিত্বের অভ্যন্তরীণ সহায়ক পিতামাতার চিত্র গঠনের জন্য এটি গুরুত্বপূর্ণ হবে। কিন্তু সে নেই। কেবল একটিই আছে যা ভীত করে তোলে।
এবং তারপর এটি একটি প্যারাডক্স হতে পরিণত। এটি একজন প্রাপ্তবয়স্ক বলে মনে হয়, একটি মনের সাথে, দায়িত্বশীল, অনেক কিছু জানে এবং বোঝে, কিন্তু একটি সম্পর্কের ক্ষেত্রে সে খুব ছোট হয়ে যায়, দুই বা তিন বছর বয়সী, এবং এমনকি আরও ছোট।
নিlessসন্তান ক্লায়েন্ট থেরাপি
যদি একটি শিশুকে একটি বার্তা সম্প্রচার করা হয় (একটি মৌখিক বা একেবারে মৌখিকভাবে নয়) যে তাকে অবশ্যই করতে হবে এবং সে যা করতে পারে না তা মোকাবেলা করতে হবে, সে মনে করবে এবং অনুভব করবে যে এটি তার প্রয়োজন। এবং সে চেষ্টা করবে। তিনি ভীত এবং আতঙ্কিত হবেন, তিনি নিরাপত্তাহীন এবং অসহায় বোধ করবেন, কিন্তু ধীরে ধীরে এই অভিজ্ঞতাগুলোকে প্রতিস্থাপন করা হবে এবং "যেন তা হবে না।" যখন একজন শারীরিকভাবে প্রাপ্তবয়স্ক ব্যক্তি সাইকোথেরাপিতে আসেন, তখন ইতিমধ্যে তার পাশের প্রথম পরামর্শে, সহানুভূতিতে, কেউ তার উচ্চ স্তরের উদ্বেগ অনুভব করতে পারে, যার সম্পর্কে সে কিছুই জানে না। এই ধরনের ব্যক্তি কখনও কখনও খুব আবেগের সাথে এবং দ্রুত "সবকিছু সমাধান" করতে চায় এবং যেমনটি ছিল, থেরাপিস্টকে তার সাথে "একই তরঙ্গদৈর্ঘ্যে" থাকতে বাধ্য করবে, অর্থাৎ "লোকোমোটিভের সামনে আলোর গতিতে চালাতে বাধ্য করবে" ।"
এবং যদি আপনি তাকে বলেন যে এটি আপনাকে খুব ক্লান্ত বোধ করে, ক্লায়েন্ট তাৎক্ষণিকভাবে বুঝতে পারে না। কিভাবে?
তিনি মনোবিজ্ঞানীর কাছ থেকে একই প্রত্যাশা করেন, যা তিনি সবসময় নিজের থেকে চান। অসম্ভব।
এই ধরনের ক্লায়েন্টদের জন্য থেরাপিতে আসা প্রায়ই কঠিন, কারণ তারা বিশ্বাস করে যে তারা নিজেরাই সবকিছু করতে পারে। এবং তারা কেবল নিজেদেরকে বিভিন্ন অনুভূতি এবং তাদের নিজস্ব শক্তিহীনতা থেকে রক্ষা করে।
এবং যা তাদের মাঝে মাঝে আসতে অনুপ্রাণিত করে তা হয় হয় একরকম মনস্তাত্ত্বিক উপসর্গ, অথবা জীবনের নির্দিষ্ট ব্যর্থতা। যেখানে তারা সীমাবদ্ধতার মুখোমুখি হয় এবং তাদের অতিক্রম করতে পারে না। সাইকোথেরাপিস্ট তখন তাদের বোধগম্যতায় আরও বেশি সর্বশক্তিমান ব্যক্তি। এবং যদি তারা লক্ষ্য করে যে থেরাপিস্ট এমন নয়, তারা হতাশ হয়ে পড়ে। "আবার আমি নিজেই সব, একা একা। আমার চেয়ে শক্তিশালী কেউ নেই …"। ঠিক এই "uncooling" পিতামাতার পাশে শৈশবের অভিজ্ঞতা।
এবং এই ধরনের একজন ক্লায়েন্টের থেরাপি অবশ্যই সেই যুগে ডুবে যাবে যেখানে সে তার অবহেলিত অবস্থা "পায়নি", এবং মা -বাবার প্রতি অভিভাবক ব্যক্তির বিশ্বাসকে "অনুভব করেনি", যারা সক্ষম যত্ন নেওয়া এবং অপ্রয়োজনীয় জিনিস থেকে রক্ষা করা। অবশ্যই, এটি একটি দীর্ঘ সময় নিতে পারে। কিন্তু এখন, তার ভয়ের মধ্যে, সে আর একা থাকবে না।
প্রস্তাবিত:
আপনার কেন মনোবিজ্ঞানীদের পরামর্শ পড়া বন্ধ করতে হবে এবং ইতিমধ্যে আপনার জীবন নিয়ে কিছু করতে হবে
মনোযোগ আকর্ষণ করুন, বিভিন্ন ধরণের "মনোবিজ্ঞানীর পরামর্শ" পড়ুন: ঠিক আছে, তাদের পড়া এবং শুনতে বিরক্তিকর, ব্যানালিটি সম্পর্কে অনিয়ম। এবং এটা সত্য। যখন আমি মনোবিজ্ঞান বিভাগে অধ্যয়ন করছিলাম, প্রতিদিন আমি নতুন কিছু শিখেছি, স্পষ্ট নয় (জ্ঞানীয় অসঙ্গতির প্রক্রিয়া কীভাবে কাজ করে এবং কেন একজন ব্যক্তির বেসাল গ্যাংলিয়া প্রয়োজন) - এটি খুব আকর্ষণীয় এবং বিনোদনমূলক ছিল। কিন্তু বাস্তবে, যখন অনুরোধটি সাধারণ ভাষায় শোনাচ্ছে:
আপনার থেরাপি বুলশিট বা কিভাবে অবচয় মোকাবেলা করতে হয়
এটা শুনতে কঠিন, শুধু বারবার ক্লায়েন্ট ব্যাখ্যা করে যে তার চিকিত্সার সমস্ত প্রচেষ্টাকে তার সমস্যার গভীরতার সাথে কতটা তুচ্ছ, কীভাবে আবার বৈঠকটি নষ্ট হয়েছিল, যে আবার আপনি এক ধরণের আবর্জনা বলছেন, যে আপনি একজন ভয়ঙ্কর বিশেষজ্ঞ, এবং সাধারণভাবে সবকিছুই বৃথা। একটি সাধারণ স্টেরিওটাইপ আছে যে অবচয় হল ক্লায়েন্টের থেরাপিস্টের যোগ্যতা সহ্য করার অক্ষমতার ফল। এটি ক্লায়েন্টের প্রতি vyর্ষা এবং ঘৃণার অসহনীয় উত্তেজনা সৃষ্টি করে, যে বিষাক্ত প্রভাবের শক্তি নিক্ষেপের প্রচেষ্টায়, তিনি তাদে
স্বাস্থ্যকর আগ্রাসন। কীভাবে আগ্রাসন মোকাবেলা করতে হবে এবং আগ্রাসন বাড়ানোর জন্য ব্যবহার করতে হবে?
কীভাবে আপনার আগ্রাসনকে সুস্থভাবে অনুবাদ করবেন? কিভাবে এটি প্রকাশ করা শুরু করবেন, এটি দমন করা বন্ধ করবেন? প্রকৃতপক্ষে, এটি একটি বরং পৃথক সমস্যা যা সবচেয়ে বেশি গুরুত্ব সহকারে মোকাবেলা করা হয়, একে একে। যাইহোক, প্রথমে আপনাকে বুঝতে হবে কোন বিষয়ে মনোযোগ দেওয়া উচিত। আগ্রাসন সবসময় রাগ হয় না। যদি আপনি বিবর্তনের দৃষ্টিকোণ থেকে প্রাণীজগতের দিকে তাকান, আগ্রাসন আমাদের মানব প্রজাতির জন্য একটি বেঁচে থাকার হাতিয়ার হিসেবে আবির্ভূত হয়, যাতে আমরা যতটা সম্ভব আরামদায়কভাবে মানিয়ে নি
তুমি আমাকে যে বানিয়েছ তার জন্য আমি তোমাকে ভালোবাসি। কিভাবে একটি ব্রেকআপ মোকাবেলা করতে?
যখন আমরা একটি প্রেমের সম্পর্ক ত্যাগ করি, আমরা অন্য ব্যক্তির সাথে জীবনের একটি মানসিক, শারীরিক, আর্থিক এবং সামাজিক বিচ্ছেদ অনুভব করি, যার সাথে আমাদের জীবন পূর্বে unitedক্যবদ্ধ ছিল। "প্রেমের দম্পতি", "বিবাহ বিচ্ছেদ" - বিচ্ছেদ দু griefখ এবং প্রেমের "
সহ্য করতে হবে নাকি সহ্য করতে হবে না?
একসময়, যখন আমার বয়স কুড়ির কোঠায় ছিল, আমি জানতাম কিভাবে সহ্য করতে হয়। আমি আমার স্বামীর কাছ থেকে অপমান সহ্য করেছি, নিজের প্রতি একটি খারাপ মনোভাব। আমার জন্য যা অপ্রীতিকর ছিল তা আমি সহ্য করেছি। এবং আমি এতে খুব গর্বিত ছিলাম - আমি সহ্য করতে পারি