2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40
আমি ক্লায়েন্টদের সাথে কাজ করার প্রক্রিয়ায় প্রায়ই কোড নির্ভর নির্ভর সম্পর্ক দেখতে পাই। এটা অ্যালকোহল আসক্তি সম্পর্কে নয়, কিন্তু সীমা লঙ্ঘন সম্পর্কে।
যখন সীমানা মুছে ফেলা হয় বা, বিপরীতভাবে, খুব দুর্ভেদ্য, জোড়ায় স্পষ্ট বা সুপ্ত দ্বন্দ্বের জন্য স্থল তৈরি করা হয়।
সুস্পষ্ট দ্বন্দ্ব ঘটে যখন অংশীদাররা সম্পর্কের প্রতি তাদের অসন্তোষ প্রকাশ করে, সুপ্ত - যখন ঝগড়া এড়ানোর জন্য অসন্তোষকে চাপা দেওয়া হয়, কিন্তু প্যাসিভ আগ্রাসন, "নীরব নিন্দা", অপরাধবোধ আরোপ ইত্যাদি আকারে নিজেকে প্রকাশ করে।
কোড -নির্ভর সম্পর্কগুলি প্রায়শই কর্তব্য এবং অসহায়ত্বের অনুভূতি দ্বারা পরিচালিত হয়। অংশীদারদের একজন নিজেকে বলে: "আমি অন্য একজনকে ঘৃণা করি …" কারণ তার বাবা -মা তাকে এভাবে বড় করেছেন, অন্যজন নিজেকে নিশ্চিত করে যে "তাকে ছাড়া আমি হারিয়ে যাব …"। একজন ব্যক্তি হাইপার -দায়ী পিতামাতার অবস্থান দেখায়, অন্যজন - সন্তানের শিশু অবস্থানের অবস্থান। এই সম্পর্কের মধ্যে কোন প্রাপ্তবয়স্ক নেই। এটা স্পষ্ট যে শিশু এবং পিতামাতাকে একটি কোড নির্ভরশীল বন্ধনে থাকতে বাধ্য করা হয়।
পিতামাতা পৃষ্ঠপোষকতা, নিয়ন্ত্রণের চেষ্টা করে, শিশু যতক্ষণ তার জন্য সুবিধাজনক হয় ততক্ষণ এটি গ্রহণ করে, কিন্তু শীঘ্রই কৌতুকপূর্ণ এবং প্রতিরোধ করতে শুরু করে। পিতা -মাতা ধীরে ধীরে সন্তানের অসহায়তা এবং অবাধ্যতায় বিরক্ত হতে শুরু করে, শিশুটি এই কারণেও মানসিক চাপ বাড়ায় যে পিতামাতা তার যত্নের ক্ষেত্রে আরও বেশি আবেগপ্রবণ এবং নিপীড়ক হয়ে ওঠে। শিশু দূরত্ব তৈরি করে, কিন্তু যখন পিতামাতা দূরে সরে যায়, তখন শিশুটি আতঙ্কিত হয়ে পড়ে যে সে একা মোকাবেলা করতে পারবে না। ফলস্বরূপ, শিশুটি পিতামাতার কাছাকাছি আসতে বাধ্য হয়, আবার তার অধীনস্থ হতে। একটি সংযোজন দেখা দেয়, যা সময়ের সাথে সাথে আবার কমতে শুরু করে। এবং তাই এই দৃশ্যপট বার বার পুনরাবৃত্তি হয় বিভিন্ন প্রকরণে।
পিতা -মাতা শিশুকে নিজের মত প্রকাশের স্বাধীনতা দিতে পারে না, শিশু বড় হতে পারে না। প্রায়শই, পিতামাতা এবং সন্তানের উপ -ব্যক্তিত্বগুলি এক ব্যক্তির মধ্যে থাকে, পর্যায়ক্রমে স্থান পরিবর্তন করে। এটি সম্পর্ককে আরও অসঙ্গত করে তোলে।
অংশীদাররা একে অপরকে ছাড়া অতিরিক্ত পদক্ষেপ নিতে ভয় পায়, তাদের অর্ধেকের আবেগ এবং আকাঙ্ক্ষার উপর নির্ভর করে। অর্ধেক কেন? কারণ নির্ভরশীল সম্পর্কের মধ্যে কোন অবিচ্ছেদ্য, স্বয়ংসম্পূর্ণ, মুক্ত ব্যক্তিত্ব নেই। হয় একত্রীকরণ বা দূরত্ব। আপনার নিজের হওয়ার ভয়, আপনার অনুভূতি, আকাঙ্ক্ষা, আপত্তিজনক হওয়ার ভয়, ভুল বোঝাবুঝি, প্রত্যাখ্যানের কারণে সত্য ঘনিষ্ঠতা অনুপস্থিত …
এই ধরনের পরিবারগুলিতে, একটি নিয়ম হিসাবে, এক ধরণের অনমনীয় মনোভাব প্রাধান্য পায় যে, শিশুদের স্বার্থে একসঙ্গে বসবাস করা প্রয়োজন, উদাহরণস্বরূপ, অথবা মানসিক ঘনিষ্ঠতা যৌনতা এবং খাবারের মতো গুরুত্বপূর্ণ নয়। অংশীদাররা নির্ভরতার মধ্যবর্তী বস্তুগুলি খুঁজে পায়, "শূন্যতা থেকে আউটলেট": ওয়ার্কহোলিজম, অ্যালকোহলিজম, বাইরের সংযোগ, জুয়ার আসক্তি ইত্যাদি।
লঙ্ঘিত সীমানার কারণে, যৌন ক্ষেত্রে লঙ্ঘন দেখা দেয়। একজন সঙ্গীর কাছে সম্পর্কটা অনেক দূরের মনে হয়, অন্যের কাছে - শোষণকারী, অনুপ্রবেশকারী। আপনি কিভাবে এখানে একটি স্বাস্থ্যকর ভারসাম্য খুঁজে পাবেন?
উদাহরণস্বরূপ, একজন সঙ্গী অন্যজনকে জানায় যে সে তার সীমানা লঙ্ঘন করছে, ঘন ঘন যৌনমিলনের দাবি করছে, এবং অন্যজন উত্তর দেয় যে এই ক্ষেত্রে তার সীমানাও লঙ্ঘিত হয়েছে, কারণ তিনি তার প্রয়োজনের প্রতি অবহেলা অনুভব করেন।
এই ধরনের কথোপকথন কিন্ডারগার্টেনে শিশুদের যোগাযোগের অনুরূপ: "আপনি একজন বোকা! আপনি নিজেই একজন বোকা!"
এই ক্ষেত্রে, সম্পর্কের প্রতি অংশীদারদের অযৌক্তিক মনোভাব সংশোধন করা, আত্মবিশ্বাস বাড়ানো, নিজের মধ্যে সমর্থন খোঁজার ক্ষমতা, আন্তpersonব্যক্তিক সীমানার অনুকূল স্তরের সন্ধান করা, সহানুভূতি এবং সমর্থনের দক্ষতা বিকাশ করা প্রয়োজন। একে অপরকে.
প্রস্তাবিত:
আমি রাগ করি, রাগ করি, ঘৃণা করি। কিভাবে আপনার নিজের আগ্রাসন ব্যবহার করবেন
লেখক: এলেনা মিতিনা উৎস: elenamitina.com.ua ব্যতিক্রম ছাড়া, সমস্ত মানুষ স্বভাবতই আক্রমণাত্মক। শুধু যদি আমাদের দাঁত থাকে এবং আমরা মাংস খাই। যদি কেউ আপনাকে বলে "আমি আক্রমণাত্মক নই" বা "আক্রমণাত্মকতা আমার কাছে এলিয়েন" - তাকে বিশ্বাস করবেন না। সবাই আগ্রাসী। আরেকটি বিষয় হল কিভাবে আমরা আমাদের আগ্রাসন ব্যবহার করি এবং যাকে আমরা বলি। আমাদের সমাজে আগ্রাসনকে প্রায়ই খারাপ কিছু বলা হয়, ধ্বংসাত্মক, মানুষের সম্পর্কের ক্ষেত্রে অগ্রহণযোগ্য। আমি এই বিষয়ে আপত্তি ক
শুধু আমাকে ছেড়ে যেও না! সঙ্গী হারানোর ভয়, পরিত্যক্ত হওয়ার ভয়। বিসর্জনের ট্রমা
প্রত্যাখ্যানের ভয়ের বিপরীতে, যা অনুভূত চাহিদা এবং ব্যক্তিগত বৈশিষ্ট্যের জন্য লজ্জার অনুভূতির উপর ভিত্তি করে, অনেক গভীর পরিত্যক্ত হওয়ার ভয় ভুলে যাওয়া, অস্তিত্বহীন অবস্থা থেকে আতঙ্কিত আতঙ্কের অনুরূপ। একজন ব্যক্তির এই ভয় থাকলে কীভাবে বুঝবেন?
মানসিক নেশা। শুধু নিজেকে ছেড়ে যেও না
লেখক: এলেনা মিতিনা উৎস: elenamitina.com.ua আমি এই নিবন্ধটি আসক্তির আচরণের বিষয় অব্যাহত রাখার জন্য লিখছি এবং এর একটি প্রকার বিবেচনা করতে চাই - এটি মানসিক (মানসিক) আসক্তি, সম্পর্কের আসক্তি বা প্রেমের আসক্তি। বিভিন্ন আসক্তির পুরো লাইনে, মনস্তাত্ত্বিক সম্ভবত সবচেয়ে সহজ বলে মনে করা হয়, কারণ এটি মদ্যপান বা মাদকাসক্তির মতো স্পষ্ট এবং দৃ strongly়ভাবে ব্যক্তির ক্ষতি করে না। যাইহোক, সোভিয়েত এবং সোভিয়েত-পরবর্তী সমাজের দ্বারা উত্থাপিত অনেক মানুষ এই ধরনের নেশায় ভোগেন, যা সত্যিই অবি
আমি তোমাকে ঘৃণা করি, কিন্তু আমাকে ছেড়ে যেও না
বর্ডারলাইন পার্সোনালিটি ডিসঅর্ডার নিয়ে ল্যাংগেল লেকচার নোটস। বক্তৃতা নিজেই এখানে: www.laengle.info/index.php একটি অস্তিত্ব-প্রপঞ্চগত দৃষ্টিকোণ থেকে বর্ডারলাইন ব্যক্তিত্ব ব্যাধি। যদি আমরা বর্ডারলাইন পারসোনালিটি ডিসঅর্ডার (বিপিডি) কে এক বিন্দুতে ফোকাস করি, তাহলে আমরা বলতে পারি যে এটি একজন ব্যক্তি যিনি তার অভ্যন্তরীণ আবেগ এবং অনুভূতির অস্থিতিশীলতায় ভুগছেন। বিপিডি আক্রান্ত ব্যক্তিরা ভালোবাসা থেকে ঘৃণা পর্যন্ত উজ্জ্বল অনুভূতি অনুভব করতে পারে, কিন্তু অদ্ভুততা হল এই অনুভূতি
আমাকে ছেড়ে যাওয়ার জন্য আমি তোমাকে ঘৃণা করি বাবা
মৃত্যুর তারিখ থেকে 28 দিন … আমি লিখতে পারি না কিন্তু লিখতে পারি না … আপনার আগ্রহ, পড়া, মন্তব্য করার জন্য আপনাকে ধন্যবাদ। দুখ। এত কঠিন এবং বহুমুখী। এটা কতটা আকর্ষণীয় হয়ে উঠল! হ্যা হ্যা! এটি হিংস্রতা নয়, এটি মানুষের আত্মার বাস্তবতা। দেখা যাচ্ছে যে প্রিয়জন বেঁচে থাকা অবস্থায় ক্ষতির অনিবার্যতার সাথে সামঞ্জস্য করা কঠিন হতে পারে। সে বেঁচে আছে, আমি তার চোখ দেখতে পাচ্ছি … কিন্তু সে অন্যরকম দেখায়, সে ভিন্ন এবং এটি অপরিবর্তনীয়। আমি বাবাকে দেখছি, কিন্তু আমিও তাকে চলে যেতে দ