2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40
প্রায়শই, যখন আমাদের বলা হয়: "আপনাকে করতে হবে …", তখনই আমাদের মধ্যে ক্ষোভ এবং প্রতিবাদ বেড়ে যায়: "আমি করব না", "আমি চাই না", "আমি পছন্দ করি না যে তারা হচ্ছে জোরপূর্বক."
"তোমাকে আবশ্যক" বাধ্যতামূলক। একটি নিয়ম হিসাবে, আমাদের যে পদক্ষেপগুলি গ্রহণ করতে হবে সেগুলি আমাদের দ্বারা নির্দেশিত হয় যাদের আমরা প্রত্যাখ্যান করতে পারি না। এরা অতীতের এবং বর্তমানের মানুষ হতে পারে। অতীত হতে পারে পিতামাতা যা আমাদের মধ্যে কথা বলে।
"তোমাকে আবশ্যক" এর দুটি পথ আছে: বিদ্রোহ করা বা মেনে চলা।
যদি আমরা মানি, বিরক্তি রয়ে যায়। যদি আমরা বিদ্রোহ করি, পারস্পরিক শত্রুতা দীর্ঘকাল ধরে থাকে। এই দুটি কৌশলই আমাদের শক্তি খরচ করে।
যদি আমরা মেনে চলি এবং তারপর প্রতিশোধ চাই, আমরা ভিকটিমের ভূমিকায় চলে যাই। যদি আমরা বিদ্রোহ করি এবং আমাদের নিজস্ব পদ্ধতিতে করি, তাহলে আমরা একজন অত্যাচারীর ভূমিকা গ্রহণ করি (যদিও, সম্ভবত, খুব পর্দাযুক্ত)।
আমাদের সাথে যাই ঘটুক না কেন, আমরা নিজেরাই একটি নির্দিষ্ট পরিস্থিতি বেছে নিই এবং এটি নিজেরাই করি, অন্য কারও ইচ্ছায় নয়। জীবন যখন আমাদের একটি কাজ উপস্থাপন করে, তখন আমরা সিদ্ধান্ত নিই যে এটি গ্রহণ করব কি করব না। আমরা স্বাধীন, আমাদের সিদ্ধান্ত যাই হোক না কেন।
যাইহোক, জীবনে অনেক কিছু আছে যা আমাদের নিজের সামনে বা অন্যদের সামনে করতে হবে। "আমি চাই" থেকে "আমি চাই" বাক্যাংশ থেকে উত্তরণ, একটি নিয়ম হিসাবে, কেবল তাদের ""ণ" দিয়েই নয়, অন্যদের দ্বারা আমাদের উপর আরোপিত ""ণ" এর সাথেও লড়াই করতে সাহায্য করে। আমরা পরিস্থিতির সাথে লড়াই করতে পারি বা তাদের সাথে থাকতে পারি।
"আমি চাই" কি?
"আমি চাই" স্বায়ত্তশাসন। আমরা স্বাধীনভাবে তাদের প্রতি আমাদের কাজ এবং মনোভাব বেছে নিই।
আমি চাই দুটি উপায় আছে: একমত বা অসম্মতি। যদি আমরা সম্মত হই, তাহলে আমরা আমাদের কর্মের পরিণতি গ্রহণ করি এবং তাদের জন্য সম্পূর্ণরূপে দায়ী।
যদি আমরা রাজি না হই, তাহলে আমরাও সব পরিণতি মেনে নিই এবং তাদের জন্য দায়ী।
উভয় পথই আমাদের ব্যক্তিগত স্বাধীনতা এবং নতুন সুযোগ এনে দেবে।
"আমি চাই" একটি পরিপক্ক অবস্থান যেখানে আমরা আমাদের জীবনে ঘটে যাওয়া সমস্ত কিছুর জন্য দায়িত্ব গ্রহণ করি। আমরা কাউকে দোষারোপ করি না এবং অন্যের প্রতি অপরাধবোধ করি না। আমাদের প্রতিক্রিয়া আমরা এবং অন্যরা তাদের জন্য দায়ী নয়।
যখন আমরা আই-ওয়ান পজিশনে বসবাস শুরু করি, আমরা আমাদের জীবনকে সচেতনতার সাথে পরিপূর্ণ করি। এই মুহুর্তে এমন কিছু করার জন্য একটি সচেতন পছন্দ করা যা আমাদের পছন্দ নয়, কিন্তু আমরা সেগুলি এক বা অন্যভাবে করছি, আমাদের এতে ইতিবাচক কিছু খুঁজে পাওয়ার এবং এমনকি উপভোগ করার সুযোগ রয়েছে।
ইচ্ছাকৃত পছন্দগুলি একটি খারাপ দিনকে অর্জনের দিনে পরিণত করতে পারে। যদি দিনে দিনে হাজার হাজার বিভিন্ন জিনিস প্রয়োগ করা হয়, একটি শক্তিহীন এবং ধূসর অস্তিত্ব শক্তি এবং দক্ষতায় পূর্ণ জীবনে পরিণত হতে পারে। অভ্যন্তরীণ শক্তি লাফিয়ে লাফিয়ে বাড়ে, যখন আপনার ইচ্ছা এবং আপনার বাস্তবতা মিলে যেতে শুরু করে। সাধারণ ক্রিয়াকলাপে এই অভ্যাসটি গড়ে তোলা যথেষ্ট এবং আপনি গুরুতর সমস্যা সমাধানের জন্য এই পদ্ধতিটি ব্যবহার করতে পারেন।
এবং আরও। এই মুহুর্তে যখন কেউ আমাদের কিছু করার জন্য বাধ্য করে, তখন আমাদের অবশ্যই আমাদের "চাওয়া" এর উদ্দেশ্যটি বুঝতে হবে যাতে আমরা কাজটি করতে পারি। উদ্দেশ্যটি মূল্য হয়ে উঠবে, ধন্যবাদ যার জন্য আমরা দায়বদ্ধতা অনুভব করব না। প্রায়শই এই উদ্দেশ্য অন্যকে খুশি করার ইচ্ছা হতে পারে।
I. V. Stishenok এর উপকরণের উপর ভিত্তি করে
প্রস্তাবিত:
আমি দায়িত্ব চাই না। আমি একটি অলৌকিক ঘটনা বিশ্বাস করতে চাই
আমি প্রায়শই এমন একটি পরিস্থিতির সম্মুখীন হই যেখানে স্মার্ট, সুন্দর, ভালভাবে পড়া মানুষ খুব অসুখী হয়। এবং সব কারণ কেউ তাদের হেরফের করে, কেউ জীবনকে বিষাক্ত করে, ইত্যাদি। আত্ম-বিকাশ এবং আত্ম-উন্নতির উপর সাহিত্য পড়া বরং একটি সন্দেহজনক ভূমিকা পালন করে। একদিকে সচেতনতার মাত্রা বাড়ছে। বক্তৃতায়, মুক্তার একটি সুন্দর বিক্ষিপ্ততা অনেক পদ এবং বিশেষ মনস্তাত্ত্বিক শব্দগুলির সাথে ঝলমল করে। অন্যদিকে, একজন ব্যক্তি তার নিজের এক ধরণের শেলের মধ্যে পড়ে, যা থেকে বাস্তব জীবন খুব কম দেখা যায়, এব
"আমি আমার সঙ্গীকে ভালোবাসি, কিন্তু আমি তার সাথে যৌন সম্পর্ক করতে চাই না।" হারিয়ে যাওয়া সেক্স ড্রাইভের সন্ধান
বিবাহিত দম্পতির ঘন ঘন পরামর্শের মধ্যে একটি হল অপর্যাপ্ত বা তাদের সঙ্গীর প্রতি যৌন আকর্ষণের অভাব। "আমরা একে অপরকে ভালবাসি, আমরা ভাল করছি, কিন্তু আমরা যৌনতা চাই না এবং এটি একটু উদ্বেগজনক।" "আমার স্ত্রী আমাকে চালু করে না। আমি তাকে আর চাই না"
"চাই!" - "আমি পারবো না!" অথবা "আমি চাই না!"? আপনার কি দুর্বলতা বা দায়িত্ব বেছে নেওয়া উচিত?
অনেকে কীভাবে তারা বাঁচতে চায়, তারা কোন ধরনের সম্পর্ক চায়, কোথায় যেতে চায় এবং কীভাবে শিথিল হয় সে সম্পর্কে কথা বলে এবং এই আকাঙ্ক্ষার ন্যূনতম কথাগুলি কণ্ঠ দেওয়া হয়। প্রত্যেকের নিজস্ব "চাই" এবং "চাই না" আছে। কিন্তু এই আকাঙ্ক্ষাগুলি বাস্তবায়নের জন্য, কিছু সব সময় পর্যাপ্ত নয়:
"আমি আমার নাম পছন্দ করি না এবং আমি এটি পরিবর্তন করতে চাই!" অন্য কোন উপায় আছে কি?
একবার স্কুলে, মনোবিজ্ঞানের ক্লাসে, একজন শিক্ষক আমাদের বলেছিলেন যে একজন ব্যক্তির জন্য সবচেয়ে মধুর শব্দ হল তার নাম, প্রথম নাম এবং পৃষ্ঠপোষক। আমি তাকে মনোবিজ্ঞানী হিসেবে নয়, একজন মনোবিজ্ঞানী হিসেবে দেখেছিলাম। কারণ আমি আমার নামকে ঘৃণা করতাম। এবং এর কিছু রূপ থেকে আমি চেয়েছিলাম অদৃশ্য হয়ে যাই, অথবা ভিতরে বাইরে যাই। আমার কাছে মনে হয়েছিল যে "
আমার সঙ্গীকে ছেড়ে দেওয়া উচিত? আমি এটা সম্পর্কে সব সময় মনে করি। কারণ এবং কি করতে হবে? সম্পর্ক মনোবিজ্ঞান এবং ব্যক্তিত্ব মনোবিজ্ঞান
পার্টনারকে ছেড়ে যাওয়ার বা থাকার জন্য পছন্দের মধ্যে কেন একজন অংশীদার ছুটে যেতে পারে? এক্ষেত্রে করণীয় কি? প্রকৃতপক্ষে, এই ঘটনাটি অস্বাভাবিক নয় - অনেকে অনুরূপ অনুরোধ নিয়ে ব্যক্তিগত পরামর্শে আসেন। এবং এখানে এটি আরও বিস্তারিতভাবে বোঝার যোগ্য। কখনও কখনও একজন ব্যক্তি বেশ কয়েকটি অংশীদার পরিবর্তন করতে পারে, কিন্তু সব সময় একই রেকের উপর পদাঘাত করতে থাকে, সে একটি সম্পর্কের ক্ষেত্রে ক্রমাগত খুব অস্বস্তিকর হয়ে ওঠে। কারণটি হয় প্রতিবারই ভিন্ন, অথবা একই, কিন্তু সে নিজে থেকে এটি মো
