অপারেশন. মৃত্যুর জন্য প্রস্তুতি নিচ্ছে

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

(লেখকের কাছ থেকে: আমি মৃত্যুর নজিরের বিষয়ে আমার ক্লায়েন্টের ডায়েরির একটি অংশ আপনার নজরে আনছি।)

আমার একটি অপারেশন হয়েছিল, একটি সহজ - হিস্টারোস্কোপি দ্বারা একটি পলিপ অপসারণ। সবকিছু ঠিকঠাক হবে, এটি প্রয়োজনীয় - এর অর্থ এটি প্রয়োজনীয়, কিন্তু এখানে ডাক্তার একটি মূল বাক্য উচ্চারণ করেছেন: "আপনি জানেন, এটি একটি গর্ভপাতের মতো, স্ক্র্যাপিং - তারা 9 টায় এসেছিল, এবং 12 এ তারা ইতিমধ্যে মুক্ত । " জানি না. করেছিল না. কিন্তু আমার মা এটা করেছে। আমার জন্মের আগে।

এটি আমার জন্য যথেষ্ট বলে প্রমাণিত হয়েছে এবং আমার ব্রঙ্কিয়াল অ্যাজমা এবং ওষুধের অ্যালার্জি দেখে আমি "উপলব্ধি" করেছি যে আমি মারা যেতে পারি … অ্যানেশেসিয়া দ্বারা "শ্বাসরোধে" মারা যাই বা এর পরে জেগে উঠি না, ব্যথা থেকে মারা যাই, যদি অ্যানেসথেসিয়া কাজ করে না, প্রক্রিয়া থেকে নিজেই মারা যায় "গর্ভপাত", মরার ভয়ে মরতে হয় …. এবং দৃষ্টি প্রতিবন্ধী বা পক্ষাঘাতের সাথে ভেঙে যাওয়াও …. এবং আমি মৃত্যুর প্রস্তুতি নিতে শুরু করলাম।

অপারেশনের আগে যখন এক সপ্তাহ বাকি ছিল, তখন আমি ভেবেছিলাম এই "অভিজ্ঞতা" - জীবন এবং মৃত্যু বিষয়ে আমার চিন্তাভাবনা এবং অভিজ্ঞতা - আগ্রহী সকলের সাথে ভাগ করে নেওয়া সঠিক এবং দরকারী হবে এবং আমি লিখতে বসলাম একটি ডায়েরি …

অস্ত্রোপচারের এক সপ্তাহ আগে

প্রথম দিন. শুক্রবার

আমি লাভরার কাছে গেলাম। প্রথমে আমি ভাগ্যবান ছিলাম - তারা লাইট নিভিয়ে দিয়েছিল, এবং আমি পুরোহিত এবং গায়কদের কণ্ঠে ঘুমিয়ে পড়লাম, পাশের একটি বেঞ্চে। আমি কল্পনা করার চেষ্টা করেছি যে আমি স্বীকারোক্তি দিতে এসেছি। আমি কি বলব? আমার পাপ কি? আমি এটি প্রণয়ন করার চেষ্টা করেছি, কিন্তু সবকিছু কার্যকর হয়নি। তবুও - তিনি যথাসাধ্য কথা বলেছিলেন, পুরোহিত বিপরীত বসা কল্পনা করে। একটি অদ্ভুত সংবেদন ছিল - যেন তারা আমাকে শুনেছে, যেন কিছু ক্লিক করেছে, কোথাও "রেকর্ড" করেছে এবং চাদরটি উল্টে গেছে। আপনি যখন সেশনে কিছু বলেন তখন এটি ঘটে।

নির্দিষ্ট কিছুতে মনোনিবেশ করা সম্ভব ছিল না, আমি সব সময় ঘুমিয়ে পড়েছিলাম, যদিও এটি মহাকাশে আমার শরীরের অবস্থান পরিবর্তন করে।

এবং তারপর তারা আলো দিয়েছে। আমি আর বসে থাকতে পারলাম না এবং হাঁটতে গেলাম। আমি দেখেছি যারা "কোয়ারে" গান গায় - পুরুষরা, চামড়ার জ্যাকেটে, মজা করে এবং বিরতির সময় নিজেদের মধ্যে হাসে। অদ্ভুত। কিন্তু তারা গান গায়, তাদের আত্মাকে সম্পূর্ণভাবে বিনিয়োগ করে, শুধু "কর্মক্ষেত্রে কাজ করে না"।

আমি Xenia the Blessed এর আইকনটি আবিষ্কার করেছি, 3 বার ট্রপোরিয়ান পড়ার চেষ্টা করেছি, মস্তিষ্কটি দ্বিতীয় লাইনে বন্ধ হয়ে যাওয়ার বিষয়ে নিজেকে ধরা পড়ে। আমি জন অফ ক্রোনস্ট্যাডের আইকন দেখেছি, আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে আমার আন্তরিকভাবে "কথা বলা" দরকার। যখন আমি বসে ছিলাম, আমি লক্ষ্য করলাম যে জায়গাটিতে মোমবাতিগুলি বিশ্রামের জন্য রাখা হয়েছিল সেখানে একটি প্রার্থনার সাথে একটি "স্ট্যান্ড" ছিল, তাই আমি দুটি মোমবাতি কিনতে গিয়েছিলাম। কিন্তু তারপর অনুষ্ঠানটি একটি সেন্সর দিয়ে মন্দির ভ্রমণের মাধ্যমে শুরু হয়েছিল। আমার হৃদপিন্ড যথারীতি দ্রুত তালে ভয়ের সাথে ধাক্কা খায়, আমার শ্বাস আটকে যায় এবং আমি লুকানোর জায়গা খুঁজতে শুরু করি। আমি বিক্রির জন্য দোকানের আইকনগুলোর দিকে তাকানোর ভান করলাম। কিন্তু আমি প্রতি সেকেন্ডে চারদিকে তাকালাম, আমি খুব ভয় পেয়েছিলাম যে রিংিং সেন্সরটি এখানে আমার সামনে থাকবে…। কিন্তু না, তারা তৃষ্ণার্ত (কি?) স্পর্শ বা শব্দগুলির সামনে কয়েক সেকেন্ডের জন্য স্থির হয়ে গেল, আমি জানি না। আমি বুঝতে পারছি না এই লোকেরা হাঁটু গেড়ে বসেছে, নত হচ্ছে, আইকন চুমু খাচ্ছে, একটি "বোধগম্য" ভাষায় গান করছে - এটা মোটেও আমার পৃথিবী নয় …

আমি সম্প্রতি একটি মৃত আত্মীয়ের আত্মার শান্তির জন্য একটি মোমবাতি রাখলাম। কষ্ট করে আমি প্রার্থনা পড়লাম, দ্বিতীয় বা তৃতীয় বাক্যে পাস করলাম, তারপর জেনিয়া গেলাম। তিনি বলেছিলেন যে তাকে এখানে পেয়ে তিনি খুশি, কিন্তু স্বীকার করেছেন যে স্মোলেনস্ক কবরস্থানে তার চ্যাপেলে এটি আরও আরামদায়ক ছিল। তিনি আমাকে আমার ছেলেকে ছেড়ে না যেতে, তার সাথে থাকতে এবং তাকে "অন্যায়" কাজ করতে না দিতে বলেছিলেন। আমি আবার troparion পড়লাম। কঠিন।

তারপর সে জনের কাছে গেল। মুখের দিকে তাকিয়ে রইল। কি উত্তর দিলাম বলতে পারছি না। তবুও, তিনি অপারেশন থেকে বাঁচতে সাহায্য চেয়েছিলেন, বলেছিলেন যে আমি ভয় পাচ্ছিলাম যে আমি মারা যেতে পারি, কিন্তু আমি চাইনি। তিনি একটি মোমবাতি নিভিয়ে দিলেন। আমি উভয় আইকনের সামনে নিজেকে 3 বার অতিক্রম করেছি, আমি এতে অবাক হয়েছি - আমি সাধারণত সবার সামনে এটি করতে খুব বিব্রত বোধ করি। এবং এখন সে শুধু নীচের দিকে তাকাল, যেন কেউ আমাকে এই কারণে দেখতে না পায়।

আমি বাড়ি যেতে চেয়েছিলাম, কিন্তু কিছু আমাকে যেতে দেয়নি। আমি আবার বেঞ্চে বসলাম এবং আরও কিছুক্ষণ অপেক্ষা করার সিদ্ধান্ত নিলাম।যেন কিছু সম্পন্ন হয়নি। সামনে ক্রুশে ক্রুশবিদ্ধ করা হয়েছিল খ্রীষ্টকে। আমি ভেবেছিলাম যে তিনিই একমাত্র যার সাথে আমি কথা বলিনি, যদিও, জেনিয়া এবং জন এর আইকনগুলির কথা উল্লেখ করে, আমি কয়েকবার তাদের নাম উল্লেখ করিনি, তবে "Godশ্বর" শব্দটি ব্যবহার করেছি (অভ্যাসের বাইরে)। আমি তার সাথেও কথা বলেছিলাম, কিছু মূid় বলেছিলাম: "সম্ভবত আপনার হাতে এবং পায়ের নখ দিয়ে এভাবে ঝুলতে আপনার কষ্ট লাগছে," তারপর অন্য কিছু, এবং তারপরে আমার সমস্ত চিন্তা আমার বিশ্লেষকের কাছে ফিরে এল এবং আমি তার সম্পর্কে Godশ্বরকে কিছু বললাম - যে তিনি একজন খুব ভালো মানুষ এবং তিনি আমাকে এখানে নিয়ে এসেছেন। তিনি আমাকে তাকে ধৈর্য এবং শক্তি দিতে বলেছিলেন, যাতে তিনি আরও বিশ্রাম নিতে পারেন, যাতে অনেক লোকের প্রয়োজন হয়।

সে চলে গেছে. আমি এই অনুভূতি নিয়ে বাড়ি চলে গেলাম যে লাভরাতে এখনও অনেক লোক আছে, চ্যাপেলটিতে আমি আমার নিজের মতো ভাল বোধ করছি। কিন্তু, তা সত্ত্বেও, আইকনগুলিতে সাধুদের সাথে কথোপকথন জীবন্ত কর্মের অনুভূতি দেয়, এটি থেকেই আত্মা গলে যায় এবং হালকা এবং শান্তি দেখা দেয়। হ্যাঁ, আমি খুব শান্ত ছিলাম এবং প্রথমবারের মতো এই চিন্তাটি জ্বলে উঠল যে আমি মরতে ভয় পাই না।

দ্বিতীয় দিন. শনিবার।

আমরা নোটারিতে আমার মায়ের সাথে ছিলাম। কাজ হয়নি, চলো কাল যাই। যখন আমি এমএফসিতে লাইনে বসে ছিলাম, আমি ভেবেছিলাম যে আমি সম্পূর্ণ শান্ত ছিলাম (অপারেশন সম্পর্কিত)। প্রথমবার আমি অনুভব করলাম যে আমি মরতে প্রস্তুত, প্রায় প্রস্তুত, যে আমি ভয় পাইনি। যদি এটি ঘটে থাকে, তবে তাই হোক। আমি শান্ত এবং খুশি ছেড়ে যাব। আমি এই জীবনে অনেক কিছু শিখেছি এবং বুঝতে পেরেছি। আমার এখন খুব ভালো লাগছে। অফিস এবং ক্লায়েন্টদের জীবন থেকে সমস্ত কাজের মুহূর্তগুলি এত দূর এবং তুচ্ছ বলে মনে হয়। পরিবারই গুরুত্বপূর্ণ।

আমি এইভাবে সপ্তাহের পরিকল্পনা করেছিলাম যাতে বিভিন্ন এলাকা থেকে জিনিসগুলি বহন করার সময় পাওয়া যায়: মনোবিজ্ঞানীদের সংস্থায় ইংমার বার্গম্যানের "পারসোনা" চলচ্চিত্রটি দেখতে (এটি আমার বিষয় - অস্তিত্বহীন একাকীত্ব এবং আমার অর্থের সন্ধান জীবন), অর্থ ও হিসাব মোকাবেলা করতে, পাইলস মেডিকেল পেপার সাজানোর জন্য, ইংরেজিতে একটি ফ্রি সেমিনারে যোগ দিতে, একটি সেশন রাখা, সন্তানের জন্য জিনিস কেনা, মায়ের সাথে বেশি কথা বলা, রুম পরিষ্কার করা, আলমারিতে জিনিস সাজানো, আমার ছেলের কোচের সাথে তার ক্যারিয়ারের দিকনির্দেশনা নিয়ে কথা বলুন, বসকে নথিপত্রের একটি নির্বাচন পাঠান যাতে সমস্ত লেখা হাতে থাকে Karpovka উপর Kronstadt এর সেন্ট জন এর কনভেন্ট … এটা আমার জীবনের সবচেয়ে সুখী সপ্তাহে পরিণত হবে। শান্ত এবং অনুগ্রহ - এটিই তার প্রধান পার্থক্য হবে। সত্য, রিয়েল এস্টেট লেনদেনে ব্যক্তিগত উপস্থিতি সম্পর্কে Rosreestr- এর কাছে আবেদন জমা দেওয়ার ধারণাটি সম্পূর্ণ করতে কাজ করবে না। আমরা হব…. অবসর যাপন করা, সবচেয়ে সাধারণ জীবন, কিন্তু একটু বেশি বেছে নেওয়া - প্রত্যাশিত সম্ভাব্য মৃত্যুর আগের সপ্তাহে এটিই সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ।

"ভালোভাবে বাঁচতে হলে একজনকে ভালোভাবে মরতে হবে।" হ্যাঁ, আমি এখন বুঝতে পারছি। অপারেশন চলাকালীন সরাসরি কাজ এবং ম্যানিপুলেশন সম্পর্কে চিন্তা না করা প্রধান বিষয় - এই সমস্ত "জৈবিক" মুহুর্তগুলি খুব বেদনাদায়কভাবে দৃশ্যমান …

এটা লজ্জাজনক যে আমরা এই সপ্তাহান্তে হাঁটতে পারব না। আজ একটি শক্তিশালী বাতাস এবং বৃষ্টি আছে, এবং আগামীকাল - একটি নোটারি এবং একটি ফিল্ম ক্লাব। কিন্তু অন্যদিকে - আমি ESTEL সেলুনে একটি বায়োওয়েভ করেছি (2650 রুবেলের জন্য - ভয়াবহ!) এবং এখন আমি কোঁকড়া হাঁটছি। এটা দীর্ঘ নাও হতে পারে, কিন্তু আমি এটা আমার সারা জীবন চেয়েছিলাম। একমাত্র করুণা হল ছেলেটি আবার সব অসুস্থ। অন্ত্যেষ্টিক্রিয়ার সাথে যুক্ত এই সমস্ত ঝামেলার পরে তিনি কতটা সসেজ। ভয়াবহ কাশি! অসম্ভব। সমস্ত সেপ্টেম্বর এবং এখানে আবার … সম্ভবত, আপনাকে অ্যালার্জিস্টের কাছে যেতে হবে এবং বেসিক অ্যান্টি-অ্যাজমা থেরাপিতে যেতে হবে …

সময় কিভাবে প্রসারিত হয়, এর কতটুকু। না, বাইরে নয় - আমার ভিতরে। এটি মহাকাশে, সাগরে যায়, এটি স্পর্শ করা যায় এবং আলিঙ্গন করা যায়। বিশ্বকে আলিঙ্গন করুন। হ্যাঁ, এখন আমি বলতে পারি যে এটি আমার প্রশিক্ষকের সাথে আমার প্রিয় বডি-ওরিয়েন্টেড থেরাপি অনুশীলনগুলির মধ্যে একটি।

যাইহোক, আমি নিজেকে একটি নতুন শরতের ধূসর টুপি কিনেছি গোলাপের বদলে একটি বোনা গা dark় ধূসর ব্রেটের সাথে স্পার্কলস। আম্মু বলেছিল সে আমাকে তরুণ করে তুলছে। সুন্দরভাবে!

তৃতীয় দিন। পুনরুত্থান।

আমরা আবার নোটারিতে গেলাম। আমরা প্রায় ঝগড়া করেছি: চুক্তিতে স্বাক্ষর করার জন্য আজ 16 এ আসা সম্ভব ছিল। কিন্তু তখন আমি পারসোনার সিনেমা ক্লাবে যেতে পারতাম না।মা, অবশ্যই, এটা বুঝতে পারে না এবং নোটারির অফিসে আমার মুখে হেসেছিল…। আপনি কি করতে পারেন. কিন্তু তারপরও আমি শান্ত হয়ে এসেছি। এখন আমি জানি যে আমি তার আগে মারা যেতে পারি। এটা একটু অদ্ভুত, কিন্তু সত্য।

যাইহোক, এটি এমন নয় যে আমি মারা যাচ্ছিলাম (পৃথিবীতে কেন? জীবন খারাপ জিনিস নয় এবং আমি আরও চাই!) অথবা অপারেশনটি অবশ্যই মৃত্যুর দিকে নিয়ে যাবে। আমি শুধু প্রশিক্ষণের জন্য এই সুযোগটি ব্যবহার করি এবং একটি চরম ক্ষেত্রে (যদি আমরা Epicurus এর বস্তুবাদী দৃষ্টিকোণ মেনে চলি): "যেখানে আমি আছি সেখানে মৃত্যু নেই, যেখানে মৃত্যু আছে সেখানে আমি নেই।" নীরবতা, শান্তি এবং বিস্মৃতি কেউ আমাকে স্পর্শ করে না … - আমি এটা চাই, সম্ভবত …

পারসোনাকে দেখে ফিরলেন। স্ক্রিনিংয়ের পর আলোচনায় আমি বলেছিলাম: আমি ২ ঘন্টা পিছিয়ে যেতে চাই, আমি এই ছবিটি দেখতে চাই না। এটি ব্যাথা করে, তীব্রভাবে এবং শব্দার্থিক দিকনির্দেশনার ব্যয়ে প্রত্যাশা পূরণ করেনি। প্রধান চরিত্রটি রাগান্বিত - এই সত্য যে আমি তার মতো দেখতে; যে সে আমার মতো একই ট্রান্সফারের ফাঁদে পড়েছিল, যে সে সেখান থেকে বের হতে পারত না এবং আমাকে আমার সমস্যা নিয়ে একা ফেলে রেখেছিল:)) এই চলচ্চিত্রটি আমার মেজাজে পড়েনি, যদিও এটি অবশ্যই শক্তিশালীভাবে চিত্রিত হয়েছিল …

ছেলে কাশি করছে, হিংস্রভাবে, ভয়ঙ্করভাবে। আমি ভয় পাচ্ছি যে আমিও অসুস্থ হতে শুরু করেছি। এর মানে হল যে কোন অপারেশন হবে না। মজার বিষয় হল - এটি প্রায় একটি সচেতন পালিয়ে বেরিয়ে আসে - নতুন করে উদ্ভাবিত …

আমি মৃত্যুর কথা ভেবে ফিরে যেতে চাই। আমি সেখানে শান্ত এবং স্বাচ্ছন্দ্যবোধ করি …

চতুর্থ দিন। সোমবার

আমি অপারেশন সম্পর্কে সকালে আমার বোনকে লিখেছিলাম - তারও অনুরূপ অভিজ্ঞতা ছিল, কিন্তু যেমনটি ঘটেছে - সাধারণ অ্যানেশেসিয়াতে নয়, কিন্তু ব্যথানাশক ওষুধের উপর যা হয়নি। অবশ্যই, আমি অবিলম্বে ভয় পেয়েছিলাম। আমি বুঝতে পারলাম যে যদি অবেদন দিয়ে মৃত্যু আমার জন্য প্রস্তুত করা হয়, তাহলে আমি তা শান্তভাবে গ্রহণ করব - আমি তা গ্রহণ করতে প্রস্তুত। কিন্তু আমি নারকীয় ব্যথা সহ্য করতে চাই না (যদি ব্যথা উপশমকারী কাজ না করে)। কিন্তু আমি বলতে পারি না যে মৃত্যু ভালো …

বিকেলে আমরা নোটারিতে ছিলাম - সবকিছু স্বাক্ষরিত হয়েছিল, সবকিছু একই সময়ে এমএফসিতে জমা দেওয়া হয়েছিল। এখন 2 সপ্তাহ অপেক্ষা করুন। হয়তো আমি ইতিমধ্যেই এটি গ্রহণ করতে ভাগ্যবান হবে না?

"ম্যাজিক", উপায় দ্বারা, অদৃশ্য - শান্তি চলে গেছে। সবকিছু এখন আর "রোমান্টিক" নয় … যখন একটি শিশু একটি শক্তিশালী হাঁপানি কাশি এবং জ্বরে অসুস্থ হয়, তখন জাদু এবং রোমান্সের সময় নেই। আমি চিন্তিত।

আমি তার সাথে একজন কোচ হিসেবে কথা বলেছি। কেন তিনি অন্য মানুষের সাথে এত আলাদা? আমি কি এত খারাপ মা?

প্রসঙ্গত, আমিও অসুস্থ হয়ে পড়ি। স্পষ্টভাবে. কাশি, পায়ে দুর্বলতা, ঘাড়ে টনসিল, বুকে ঠান্ডা এবং চোখ লাল। এবং আবার বুকে জোরালো চাপের চলমান ব্যথা দেখা দিল, কঠিন এবং বেদনাদায়ক…। কিন্তু আমি আগামীকাল লাভরায় যেতে চেয়েছিলাম … দেখা যাচ্ছে যে আমি বুধবার ইংরেজি সেমিনারেও যাব না - এটা দু pখজনক। হ্যাঁ, এবং এই জাতীয় অবস্থায় একটি অপারেশন অসম্ভব। এর মানে হল যে একটি সরকারী অসুস্থ ছুটি নেওয়া প্রয়োজন হবে, যেহেতু এটি ছাড়া, বীমা কোম্পানি এটিকে অপারেশন করতে অস্বীকার হিসাবে বিবেচনা করবে এবং আর অর্থ প্রদানের প্রস্তাব দেবে না। এর মানে হল যে সবকিছু আরও কয়েক সপ্তাহের জন্য স্থগিত করা হবে …. আবার একটি কার্ডিওগ্রাম, আবার একটি শিরা থেকে রক্ত, কিন্তু সম্ভবত তার নিজের খরচে …. 18, 5 হাজার মোটেও রসিকতা নয়…।

এবং একটি নতুন কাউন্টডাউন?

অথবা হয়তো আপনার ইচ্ছাকে একটি মুষ্টিতে জড়ো করুন, যান এবং এটি করুন? একবার - এবং এই প্রশ্নটি বন্ধ করুন ….

পঞ্চম দিন। মঙ্গলবার।

আমি অসুস্থ. আমি কাজে যাইনি, ডাক্তারের কাছে গেলাম। অস্ত্রোপচারের জন্য বা নয়, কিন্তু আমার সুস্থ হওয়া দরকার। যত তারাতরি তত ভাল.

_

অস্ত্রোপচারের দুই দিন পর:

আমি সত্যিই অসুস্থ হয়ে পড়েছি - এআরভিআই, একটি হাঁপানি উপাদান সহ দুই সপ্তাহের অবস্ট্রাক্টিভ ব্রঙ্কাইটিস। অপারেশনের জন্য 1, 5 মাস পরে পুনরায় নিবন্ধন করা সম্ভব হয়েছিল। কল্পনা এবং … কর্মের জন্য কতটা সুযোগ …

অপারেশনের দুই দিন আগে এবং আগের দিন, আমি আলেকজান্ডার নেভস্কি লাভ্রার কাছে গিয়েছিলাম, তার সাথে কথা বলেছিলাম, পরিবার এবং বন্ধুদের সাথে মোমবাতি জ্বালিয়েছিলাম, স্বাস্থ্যের জন্য প্রার্থনা করেছি ("বেঁচে থাকতে সাহায্য করুন, একটি শান্ত মন এবং শব্দ স্মৃতিতে!"), ক্ষমা চেয়েছেন, প্রেমে স্বীকার করেছেন। আমি "না" কণা ছাড়া বাক্যাংশ প্রণয়ন করার চেষ্টা করেছি। কঠিন, খুব কঠিন। তারপর সে একটি নোটবুকে তপস্যা ত্যাগের নিয়মগুলি অনুলিপি করে।সত্য, আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে আমি এই থেকে অনেক দূরে ছিলাম, এবং যদি স্বীকারোক্তি এখনও আমার কাছে একরকম বোধগম্য হয়, তবে স্যাক্রামমেন্ট "কল্পনার" জগতের কিছু।

আমি একটি উইল তৈরি করেছি, যতটা সম্ভব সব কেস সম্পন্ন করার চেষ্টা করেছি, এই বিষয়ে "জড়িত" সকল ব্যক্তিকে প্রয়োজনীয় নির্দেশনা এবং মন্তব্য দিয়ে পাঠিয়েছি, আর্থিক সমস্যা দেখাশোনা করেছি, একটি বন্ধুকে এই ইভেন্টে টেনে এনেছি, তার উপর বিশাল দায়িত্ব (ধন্যবাদ, বড়, দয়ালু এবং সাহসী আমার!) না, আমি তাকে রাতে ফোন করিনি এবং সুইসাইড নোট লিখিনি, আমার ভালোবাসার কথা ঘোষণা করিনি। কিন্তু কার্যত প্রতিটি অধিবেশন আমি এই শব্দ দিয়ে শুরু করেছি: "আমি মৃত্যু নিয়ে কথা বলতে চাই।" তিনি দীর্ঘশ্বাস ফেললেন এবং আমরা মৃত্যুর কথা বললাম। মৃত্যু সম্পর্কে, ভয় সম্পর্কে, ব্যথা সম্পর্কে, আমাকে ছাড়া জীবন সম্পর্কে, এবং শুধুমাত্র একবার - সুখ সম্পর্কে … এবং আমি তাকে আমার ছেলের যত্ন নিতেও বলেছিলাম। এবং এটি ক্লায়েন্টের অনুরোধ ছিল না, এটি ছিল এক ব্যক্তির কাছ থেকে অন্য ব্যক্তির কাছে অনুরোধ।

আমার ছেলে আমাকে অপারেশনের সময় মনে রাখা যায় এমন সবকিছু মনে রাখতে বলেছিল এবং তারপর তাকে বলেছিল, সে কথা দিয়েছিল। একজন বন্ধু আমাকে মরতে নিষেধ করেছিল, এই বলে যে সে নিজেকে আমার সাথে সময় কাটানোর আনন্দদায়ক অভ্যাস থেকে নিজেকে বঞ্চিত করতে চায়নি:) মনোবিজ্ঞানের ক্ষেত্রের বন্ধুরা সহানুভূতিশীল এবং বোঝে "চুপ ছিল"। ডোন্ট স্পিক ইংলিশ স্কুলের ম্যানেজাররা বুঝতে পারেননি কেন আমি আমার কথোপকথন ক্লাবে একটি নির্দিষ্ট তারিখের পরেই আমার উত্তর দিতে পারব। শুধু আমি আমার মাকে কোন কিছু দিয়ে লোড করতে চাইনি, এবং এটি ছিল সবচেয়ে কঠিন - দেখানো নয়। কি আমার জন্য। আমার আত্মার উপর …

অপারেশনের শুরুতে, আমি সম্পূর্ণ শান্ত, শান্ত ছিলাম। আমি প্রস্তুত ছিলাম, ইভেন্টের যেকোনো উন্নয়নের জন্য প্রস্তুত। আমার পকেটে ছিল অ্যাজমা-বিরোধী কার্তুজ, আমার হাতে ছিল অ্যানেশেসিওলজিস্টের কাছে একটি নোট যার সাথে আমার এলার্জি হয়েছিল এবং যে অ্যানেশেসিয়া আমার একবার হয়েছিল তার নাম; আমার ব্যাগে - আনলক করা একটি ফোন, আমার মাথায় - ডাক্তারদের পেশাদারিত্বের আশা, আমার আত্মায় - উষ্ণতা, আমার হৃদয়ে - এই জ্ঞান যে আমার জীবনের একজন গুরুত্বপূর্ণ ব্যক্তি আমার হাত "ধরে" রেখেছেন, এবং এর ঠোঁটে "আমাদের বাবা" …

ইন্ট্রাভেনাস অ্যানেশেসিয়া তাত্ক্ষণিকভাবে কাজ করে, অপারেশনটি 20 মিনিটের বেশি সময় নেয় না, আরও 10 মিনিট পরে আমি আমার জ্ঞান ফিরি। আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে আমার কাছে যে কথোপকথনটি পৌঁছেছে তার দ্বারা আমি শেষ হয়ে গেছি - শব্দগুলি না বুঝে, আমি রুমমেটদের এই কথোপকথনটি এনেস্থেশিওলজিস্ট এবং নার্সের মধ্যে পূর্ববর্তী কথোপকথন থেকে আলাদা করেছি: "সেরা অ্যালার্ম কী? সিস্টেম, এবং কোন গাড়িগুলি প্রায়শই চুরি হয়? " এটি আমার জন্য - জীবনের টার্নিং পয়েন্ট, আমি মারা যাচ্ছিলাম, এবং তাদের একটি সাধারণ রুটিন কাজ ছিল: "বোন, এনেস্থেশিয়া ইনজেকশন, স্বাভাবিক ডোজ," এবং, আমাকে অবশ্যই বলতে হবে, সঠিকভাবে নির্বাচিত ডোজ। এক ঘন্টা পরে, আমি ক্লিনিকটি আমার উপর ছেড়ে দিয়েছিলাম, তবে, সামান্য দোলানো পা। আমার বন্ধুর কাছে পাঠানো এসএমএস পড়ে: "হাসো!:)))"

এই গল্পে অংশগ্রহণকারী সকলকে ধন্যবাদ, প্রত্যক্ষ বা পরোক্ষভাবে এর সাথে জড়িত! আপনার সমর্থন ব্যতীত, "আমার নিজের গর্ভ থেকে নিজেকে গর্ভপাত করার" প্রক্রিয়া থেকে বেঁচে থাকা আমার পক্ষে অনেক বেশি কঠিন হতো। আমার এই অংশটি ভাগ করে নেওয়ার জন্য আমি খুব দু sadখিত ছিলাম, কিন্তু একটি জিনিসের শেষ সবসময় অন্য কিছুর সূচনার দিকে নিয়ে যায়। "জীবন আপনাকে স্বাগত জানায়!" - আমার বিশ্লেষক আমাকে বলেছিলেন অপারেশনের এক ঘণ্টা পর। "আমার সাথে থাকার জন্য আপনাকে ধন্যবাদ!" - আমি উত্তর দিলাম।

_

লুডমিলা