কেন আমি পরিত্যক্ত বোধ করি?

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

পরিত্যক্ত বোধ জীবনের অস্বস্তি এবং অসন্তুষ্টির অন্যতম সাধারণ কারণ। অভিজ্ঞতা সবসময় একটি প্রতিকূল পরিস্থিতির উপর ভিত্তি করে যা অন্তraসত্ত্বা বিকাশের সময়, শৈশব বা শৈশবে দেখা দিতে পারে এবং প্রায়শই ইচ্ছাকৃত প্রত্যাখ্যান নয়, বরং প্রাপ্তবয়স্কদের পক্ষ থেকে কিছু ধরণের পদক্ষেপ, যা শিশুটি প্রত্যাখ্যান হিসাবে বিবেচিত হয়েছিল। যেমন: পিতার অনুপস্থিতি; অতিরিক্ত পরিশ্রম, ক্লান্ত মা; বাবা -মা সন্তানের প্রতি ঠাণ্ডা; ছোট ভাই বা বোনের জন্ম; দাদা বা ঠাকুমার মৃত্যু, যার সাথে তিনি খুব সংযুক্ত।

কারও কারও জন্য, এই ঘটনাগুলি কোনও বিশেষ পরিণতি ছাড়াই চলে যায়, অন্যদের জন্য এগুলি আঘাতমূলক।

এটি কেন ঘটছে?

আমাদের প্রত্যেকেরই বিচ্ছেদের অভিজ্ঞতা আছে। সময়ের সাথে সাথে, শিশুটি লক্ষ্য করে যে মা এবং বাবা সর্বদা তার কাছে নেই, ব্যতিক্রম ছাড়াই সমস্ত ইচ্ছা পূরণের জন্য প্রস্তুত। শিশুরা এই মুহূর্তটিকে বিভিন্নভাবে অনুভব করে। পিতা -মাতা, পরিবর্তে, লক্ষ্য করুন, সন্তানের অভিজ্ঞতা এবং ভয়কে বিবেচনা করুন, বা বিভিন্ন কারণে (প্যারেন্টিং স্টাইল; সময়ের অভাব, মনোযোগ, সংবেদনশীলতা) কেবল তার উদ্বেগ বাড়ায়। এই ক্ষেত্রে, মা এবং বাবা বাচ্চাদের পৃথকীকরণ বজায় রাখতে ব্যর্থ হন যাতে তারা আত্মবিশ্বাস এবং নিরাপত্তার অনুভূতি হারায় না, প্রায়শই এই কারণে যে পিতামাতার নিজের এই বিষয়ে ইতিবাচক অভিজ্ঞতা নেই।

এই ধরনের মর্মান্তিক পর্ব সাধারণত ভুলে যায়, কারণ, আমাদের কাছে যেমন মনে হয়, ছোট ভাইয়ের জন্মের চেয়ে স্বাভাবিক এবং স্বাভাবিক আর কিছুই নেই, অথবা, উদাহরণস্বরূপ, বাবা -মা যারা প্রচুর কাজ করেন এবং বাড়িতে অল্প সময় ব্যয় করেন। একইভাবে, আমরা এই ঘটনাগুলির প্রতিক্রিয়ায় উদ্ভূত অভিজ্ঞতাগুলি ভুলে যাই: দুnessখ, উদ্বেগ, দুnessখ, রাগ, বিরক্তি। এবং তারপরে, অনুভূতিগুলি এক ধরণের অযৌক্তিক হয়ে ওঠে, কারণ তারা আমাদের বলে: "ভাই ভাল", "মা এবং বাবা কর্মস্থলে আপনার জন্য চেষ্টা করছেন"। এবং সন্তানের উদ্বেগ এবং রাগ এখনও রয়ে গেছে, এবং ভবিষ্যতে, এই অনুভূতি যে এই অভিজ্ঞতাগুলি উপযুক্ত নয়, পরিস্থিতির জন্য পর্যাপ্ত নয়, উদ্ভূত হওয়া উচিত নয় এবং সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণভাবে, তাদের অভিজ্ঞতার অধিকার অদৃশ্য হয়ে যায়।

কিন্তু, এমনকি চাপা আবেগ কোথাও যায় না। যৌক্তিকভাবে, আমরা এই সিদ্ধান্তে এসেছি: যেহেতু আমরা বামে ছিলাম (পরিত্যক্ত), যথেষ্ট মনোযোগ দেয়নি, তার মানে হল যে আমরা প্রেম এবং গ্রহণযোগ্যতার যোগ্য নই। এবং ভবিষ্যতে, এই প্রত্যয় আমাদের সকল সামাজিক এবং প্রেমের সম্পর্ককে উপস্থাপন করবে। এইভাবে, প্রাপ্তবয়স্ক অবস্থায়, আমরা হাইপার -কমিউনিবিলিটি এবং হাইপারগ্রেসিভের মধ্যে ছুটে যাই: যদিও একজন ব্যক্তি গ্রহণ এবং ভালবাসার একটি গভীর প্রয়োজন অনুভব করে, তবুও, অবচেতনভাবে তার ঠিকানায় প্রত্যাখ্যানকে উস্কে দেয়, বিশ্বাস করে যে শীঘ্রই বা পরে তাকে এখনও সম্পর্কের ক্ষেত্রে তার সাথে দেখা করতে হবে, কারণ ছোটবেলায় এমনটিই হয়েছিল। একটি দুষ্ট চক্র যা প্যারাডক্সিক্যাল আচরণের দিকে পরিচালিত করে। উদাহরণস্বরূপ, একজন সফল প্রাপ্তবয়স্ক মানুষ যিনি কর্মক্ষেত্রে একজন অত্যন্ত সম্মানিত পেশাদার এবং সম্মানিত কর্মচারী হওয়ার জন্য অনেক চেষ্টা করেন, কিন্তু একই সাথে তার ব্যক্তিগত জীবনকে উৎসর্গ করেন; একজন কিশোর হিসাবে যিনি বাবা -মাকে প্রতিরোধ করতে বিরত হন না এবং একই সাথে তাদের ভালবাসার প্রয়োজনীয়তা অনুভব করেন; একজন অত্যন্ত সংযত শিশু হিসেবে, যিনি সম্ভাব্য সব কিছু করেন যাতে হস্তক্ষেপ না করে, তার মাকে বিরোধিতা না করে এবং তার মাকে অসন্তুষ্ট না করে, এই ভেবে যে কেবল এই ক্ষেত্রে সে তাকে ভালবাসবে। এই আচরণ প্রত্যাখ্যানের ভয় এবং পরিত্যক্ত হওয়ার ভয়ের উপর ভিত্তি করে।

বিশেষ সম্পর্ক রয়েছে যেখানে প্রত্যাখ্যানের আঘাত আরও বেশি প্রকট হয়ে ওঠে - এটি একটি দম্পতির মধ্যে সম্পর্ক, প্রেম এবং প্রেমে পড়া, সেই সময় যখন সংবেদনশীলতা বৃদ্ধি পায়।

দম্পতি ঠিক সেই জায়গা যেখানে আমরা অতীতে অর্জিত আমাদের সমস্ত আচরণ বাস্তবায়ন করি, যা আমাদের শৈশবকালীন উদ্বেগকে সঙ্গীর সামনে তুলে ধরে।উদাহরণস্বরূপ, একজন পুরুষ যিনি ভয়ে থাকেন যে তার স্ত্রী তাকে ছেড়ে চলে যাবে, এবং অন্যান্য মহিলাদের সাথে বেশ কয়েকটি সমান্তরাল সম্পর্ক শুরু করে "ঠিক যদি হয়।" অথবা যে মেয়েটি দীর্ঘমেয়াদী সম্পর্কের স্বপ্ন দেখে সে ইতিমধ্যে বেশ কয়েকবার পুরুষদের কাছ থেকে পালিয়ে গিয়েছিল যখন তারা তাকে বিয়ের প্রস্তাব দিয়েছিল, কারণ সে তাদের প্রত্যাশা পূরণ না করতে ভয় পায়। এই যন্ত্রণার দুটি উৎপত্তি: সঙ্গীর প্রত্যাশা পূরণ না করার ভয় এবং বিশ্বাস যে বিচ্ছেদ অনিবার্য। এবং যখন এইরকম পরিস্থিতি ঘটে, তখন এটি আরেকটি প্রমাণ হিসেবে অনুভূত হয় যে আমরা ভালোবাসার যোগ্য নই।

বাবা -মা কি করতে পারেন?

আজকাল আমাদের ছেলেমেয়েদের এই ধরনের অভিজ্ঞতা থেকে যে কোন মূল্যে রক্ষা করার একটা বড় প্রলোভন দেখা যাচ্ছে। কিন্তু সতর্ক থাকুন যেন চরম পর্যায়ে না যান, ভারসাম্য খুবই গুরুত্বপূর্ণ। এটি নিশ্চিত করার বিষয়ে যে পিতামাতার প্রতি আস্থা না হারিয়ে এবং তীব্র ভয় এবং উদ্বেগের মুখোমুখি না হয়ে সন্তানের ইতিবাচক বিচ্ছেদ অভিজ্ঞতা রয়েছে। পিতা -মাতার ইচ্ছা যেমন সন্তানকে প্রস্তুত করার আগে তাকে আরও স্বাধীন করে তোলা বিপজ্জনক, ঠিক তেমনি অতিরিক্ত সুরক্ষা পরিত্যাগের অনুভূতির দিকে নিয়ে যায়। ছোটবেলা থেকেই, আপনার বাচ্চাকে নিজেকে অন্বেষণ করতে, তার সৃজনশীলতা, স্বতaneস্ফূর্ততা এবং কৌতূহল বিকাশের জন্য কিছুটা সময় দেওয়া সহায়ক। এখন বাচ্চাকে কিছু দিয়ে অধিক দখল করার প্রবণতা রয়েছে, তার চারপাশে যা ঘটছে তা তাকে ব্যাখ্যা করা বন্ধ না করে, ক্রমাগত আশেপাশে থাকা, কর্ম এবং রাজ্যের পূর্বাভাস দেওয়া, এইভাবে তাকে তার নিজের মাধ্যমে যাওয়ার সুযোগ থেকে বঞ্চিত করা বাবা -মায়ের অনুপস্থিতিতে অভিজ্ঞতা এবং একাকীত্ব মোকাবেলার ক্ষমতা।

বড়দের কি করা উচিত?

বয়thসন্ধিকালে, আমাদের এই বিষয়টি খেয়াল করা জরুরী যে আমরা প্রায়শই প্রত্যাখ্যানকে উস্কে দিই, কারণ এই প্রক্রিয়াটি শৈশব থেকেই জড়িত ছিল: আমরা বিশ্বের সাথে এমনভাবে আচরণ করি যা আমাদের পরিচিত, আমরা এটি অজ্ঞানভাবে করি, কারণ আমরা এটা কিভাবে অন্যভাবে করতে হয় জানি না … এবং কাজটি প্রতিটি নির্দিষ্ট ক্ষেত্রে কোন পদক্ষেপ নেওয়ার জন্য তাড়াহুড়ো করা নয়, কিন্তু আমরা কোন পরিস্থিতিতে আছি, আমাদের পাশে কোন ধরনের ব্যক্তি আছে, কি এবং কোন অভিজ্ঞতা আমাদেরকে সরিয়ে নেওয়ার চেষ্টা করে যখন আমরা একভাবে কাজ করতে চাই অথবা অন্য।

হঠাৎ আন্দোলন করতে তাড়াহুড়া করবেন না, নিজের কথা শুনুন: আপনি কী অনুভব করছেন এবং এই অভিজ্ঞতার উত্স কী?

এটি করার জন্য, আপনাকে সংবেদনশীলতা বিকাশ করতে হবে, বিরক্তি, রাগ, উদ্বেগ এবং ভয় মোকাবেলা করতে হবে - সমস্ত অনুভূতি যা শৈশবে "হিমায়িত" ছিল। তাদের লক্ষ্য করুন, চিন্তা করুন, তাদের সম্পর্কে কথা বলুন, অন্যের দিকে ফিরে যান, ভাগ করুন, আপনার সঙ্গীর সাথে কী ঘটছে তা জিজ্ঞাসা করুন - সে কেমন অনুভব করে। সর্বোপরি, আমরা ছোট বাচ্চা নই, এবং আমাদের কাছে ইতিমধ্যে অনেক বেশি সম্পদ রয়েছে যোগাযোগে থাকার জন্য, সচেতন হতে এবং নিজেদের সম্পর্কে কথা বলার জন্য।