কিভাবে মানুষকে অপমান এবং নিজেদের অপমান করা থেকে বিরত রাখা যায়? নিজেকে অপমানিত না করে নিজের আত্মসম্মান কিভাবে বাড়াবেন?

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2024-01-07 22:18

এই প্রশ্নের উত্তর বেশ সহজ এবং সংক্ষিপ্ত - শুধু এটা হতে দেবেন না! কমপক্ষে একরকম অন্যের আক্রমণের প্রতিক্রিয়া জানান - একটি শব্দ বা অর্ধেক শব্দ, কিন্তু একটি প্রতিক্রিয়া বাক্য বাধ্যতামূলক হতে হবে!

একজন ব্যক্তি হিসেবে আপনাকে অপমান করার প্রচেষ্টার কোন প্রতিক্রিয়ার অনুপস্থিতির বিপদ কি? প্রথমত, এটি আত্মসম্মানের স্তরে পতন। আমাদের আত্মসম্মান "চার্জ" করা হয়, আমরা নিজেদের সন্দেহ করতে শুরু করি এবং ফলস্বরূপ, আমরা আমাদের সত্য পথ থেকে সরে যাই, আমরা যা পছন্দ করি তা করা বন্ধ করি এবং জীবনে আনন্দ নিয়ে আসি। দ্বিতীয়ত, আমাদের উপর করা অপমান এবং ফলস্বরূপ অপমান অবচেতনে জমা হয়, এবং তারপর শরীর স্বয়ংক্রিয় আগ্রাসন বা এমনকি মনোবৈজ্ঞানিক কাজ শুরু করে। এটি কেন ঘটছে? আমাদের ভিতরে অব্যক্ত রয়ে গেছে, সরাসরি আমাদের দিকে নির্দেশিত। একটি নিয়ম হিসাবে, সমস্ত গৃহস্থালি তুচ্ছ (উদাহরণস্বরূপ, আপনি প্রায়শই সোফার কোণে, চেয়ারের বাহুতে আপনার পা আঘাত করেন এবং সাধারণভাবে সমস্ত আন্দোলন বিশ্রী, সীমাবদ্ধ এবং কৌণিক হয়ে যায়) - এটি প্রমাণ যে আপনি শাস্তি দিচ্ছেন কোন কিছুর জন্য নিজেকে। তুলনামূলকভাবে বলতে গেলে, তারা অন্য ব্যক্তিকে শাস্তি দিতে চেয়েছিল, কিন্তু তার কাছে জমা হওয়া অভিযোগগুলি প্রকাশ করতে পারেনি, তাই আপনি নিজের কাছে এই সব নির্দেশ করেন। সাইকোসোমেটিক্স ভিন্ন হতে পারে - হালকা ফ্লু থেকে গুরুতর অসুস্থতা যা প্রায়ই মারাত্মক (উদাহরণস্বরূপ, ক্যান্সার)। সাধারণভাবে, মাত্র তিনটি সাইকোসোমেটিক রোগ রয়েছে - ক্যান্সার, আলসার এবং ডায়াবেটিস। সুতরাং, যদি আপনি এই ধরনের রোগ নির্ণয় করে থাকেন, তাহলে আপনি কীভাবে এবং কী খাচ্ছেন সে সম্পর্কে আপনার সাবধানে চিন্তা করা উচিত। সর্বোত্তম বিকল্প হল একজন মনোবিজ্ঞানীর সাথে একটি পৃথক পরামর্শ নেওয়া, কারণ এই ধরনের ক্ষেত্রে আপনি স্পষ্টভাবে অনেক কিছু বলেননি, এবং আপনার মানসিকতা লক্ষণীয়ভাবে ভুগছে, নেতিবাচকতার একটি বিশাল চার্জ পেয়েছে।

শেষ গুরুত্বপূর্ণ বিষয় হল যে একজন ব্যক্তি, অপেক্ষাকৃতভাবে বলতে গেলে, সমস্ত প্রাপ্ত অপমান এবং অপমান পুনরায় খায় এবং তারা অবচেতনের চেয়েও গভীর স্তরে স্থায়ী হয়। অন্য কথায়, এটি অজ্ঞান এবং তাড়াতাড়ি বা পরে ট্রমা ঘটে। একজন প্রাপ্তবয়স্কের মনস্তাত্ত্বিক আঘাতের বিকাশের জন্য, কিছু সময় লাগবে (আপনাকে ক্রমাগত (প্রতিদিন!), উদ্দেশ্যমূলকভাবে, দীর্ঘ সময়ের জন্য এবং খুব ক্লান্তিকরভাবে "বিন্দু" এক বিন্দুতে নিয়ে যেতে হবে, অথবা এটি একটি ভয়াবহ বিপর্যয় হতে পারে, যুদ্ধ, একটি শক্তিশালী শক, ইত্যাদি) … সুতরাং, যদি একজন ব্যক্তি দীর্ঘ সময় ধরে এবং ক্লান্তিকরভাবে পুনরাবৃত্তি করে যে সে কুৎসিত, মূid়, আগ্রহী নয়, এবং তাই, তাড়াতাড়ি বা পরে সে নিজেই এতে বিশ্বাস করবে এবং ফলস্বরূপ, নিজেকে আরও স্পষ্টভাবে প্রকাশ করবে না। তদনুসারে, এই সমস্তই প্রথম স্থানে আত্মসম্মানকে প্রভাবিত করবে। উপরন্তু, আপনি বিপথগামী হতে পারেন। উদাহরণস্বরূপ, আপনি নাচেন, এবং প্রতিবার আপনি আপনার নাচের নতুন উপাদানগুলির জন্য নেতিবাচক পর্যালোচনা শুনতে পান - "না, এটি খারাপ, অপ্রীতিকর …", "আপনি যদি না জানেন তবে আপনি একেবারে নাচবেন কেন? যাই হোক, আপনার কি এই নৃত্যগুলির প্রয়োজন আছে? মাথা থেকে বের করে দাও! আপনি এটা উপার্জন করতে পারবেন না! " সময়ের সাথে সাথে, এই জায়গায় ট্রমা দেখা দেবে এবং ব্যক্তিটি যে কোনও জায়গায় নাচতে সম্পূর্ণ ভয় পাবে। ট্রমা সর্বদা সম্ভাব্য সবকিছু করার জন্য "উদ্দীপিত" করে যাতে আগে অনুরূপ পরিস্থিতিতে না পড়ে।

এই সব ক্ষেত্রে অসুবিধা কি?

1. কেউ আমাদের অপমান ও অপমানকে "ধরতে" শেখায়নি। আপনাকে বুঝতে হবে যে প্রসঙ্গে একটি দ্বৈত বার্তা রয়েছে। উদাহরণস্বরূপ, আপনাকে অপ্রীতিকর কিছু বলা হয়েছিল, কিন্তু আপনার মুখে হাসি দিয়ে, "তারা বাগানে একটি নুড়ি ছুঁড়ে ফেলেছে" এবং যোগ করেছে: "কৌতুক!" এটি অন্য ব্যক্তির প্রতি আগ্রাসন দেখানোর জন্য শাস্তিহীন থাকার প্রচেষ্টা।আরেকটি পরিস্থিতি হল ইন্টারনেটে চিঠিপত্র (একটি ঘৃণ্য বার্তা, কিন্তু একই সাথে একটি ইতিবাচক হাসি দিয়ে; এটি এমনকি প্রশংসাও হতে পারে, এমন সুরে বলা হয়েছে যে একজন ব্যক্তি এটিকে সম্পূর্ণ বিপরীত মনে করেন - বেদনাদায়ক এবং অপ্রীতিকর)। এই দ্বিগুণ বার্তাগুলি সনাক্ত করার ক্ষমতা আপনার আত্মসম্মানের সাথে কাজ করার জন্য একটি খুব গুরুত্বপূর্ণ হাতিয়ার।

2. আপনি নিজেকে এবং আপনার অনুভূতিতে বিশ্বাস করেন না। আপনি মনে করেন যে ব্যক্তিটি আসলেই ঠাট্টা করছিল, আপনি একটি বিদ্রূপ অনুভব করেছিলেন ইত্যাদি। সেই অনুযায়ী, আপনি এই "ভাল, মনে হয়েছে …" আপনার ব্যথার অনুভূতির চেয়ে বেশি বিশ্বাস করেন, যা একরকম ভিতরে উদ্ভূত হয়েছিল। এখানে নিজেকে ভালভাবে জানা গুরুত্বপূর্ণ, আপনার প্রত্যাখ্যানের কোনো আঘাত আছে কিনা, কিছু বেদনাদায়ক এবং অপ্রীতিকর অনুভূতি যা আপনার চারপাশের সবাই বিরোধী। এটা কিভাবে বুঝবেন? যদি আপনার আশেপাশের 10 জনের মধ্যে 9 জন মনে করে যে তারা আপনাকে অপমান করার বা অপমান করার চেষ্টা করছে, আপনার সম্ভবত প্রত্যাখ্যানের ট্রমা আছে, অথবা আপনার কোন ধরনের প্যারানয়েড ব্যক্তিত্ব আছে (আমার চারপাশে প্রত্যেকেই শত্রু!), অন্যদের প্রতি আপনার আচরণ উপস্থাপন করা (ফলস্বরূপ, আপনার আশেপাশের লোকেরা) আপনাকেও তাদের শত্রু হিসেবে দেখতে শুরু করে)। প্রায়শই, একজন ব্যক্তির এইরকম অবস্থান শৈশব বছরগুলির সাথে যুক্ত থাকে (ঠান্ডা, অস্বীকার, প্রত্যাখ্যান, মায়ের চিত্রের সীমানা ভঙ্গ করা; কেউ সন্তানের কথা শোনে না, তাকে দূরে ঠেলে দেয়, সে পরিবারে গ্রহণযোগ্য মনে করে না কারণ সে সত্যিই হয়)।

3. আপনি নিজেকে অন্যদের থেকে অনন্য, বিশেষ, আলাদা হওয়ার অধিকার দেন না, তবে একই সাথে আপনার নিজের ত্রুটিগুলিও রয়েছে। এই ক্ষেত্রে, আপনাকে নিন্দা করা এবং অপমান করা, সমালোচনা করা খুব সহজ ("হ্যাঁ, আপনি আজ হিংস্র কিছু!")। হ্যাঁ, বিরক্তিকর, আমি জানি এবং বিশ্বাস করি যে পরিস্থিতিতে আমি আমার সমস্ত আবেগকে ফেলে দিয়েছি, এবং সাধারণভাবে আমার এটি করার, রাগ করার এবং কথা বলার অধিকার ছিল - নিজের সম্পর্কে এই জাতীয় মুহুর্তগুলি বোঝা গুরুত্বপূর্ণ। জীবনে অনেক নেতিবাচক আবেগ এবং অনুভূতি আছে, কিন্তু আপনার সেগুলোকে নিজের থেকে দূরে ঠেলে দেওয়া উচিত নয় ("আমি নিজের সম্পর্কে এমন কিছু জানতে চাই না!"), আপনাকে বুঝতে হবে যে জীবনের কিছু মুহূর্তে এটি ঘটতে পারে প্রত্যেক ব্যক্তি, আমরা সবাই পর্যায়ক্রমে স্বার্থপর, রাগী এবং লোভী। নিজেকে এটি করার অধিকার দেওয়া গুরুত্বপূর্ণ, তাহলে অন্যটি আপনাকে অপমান করতে পারবে না। তবেই আপনি শুনতে পাবেন যে আপনি অপমানিত হয়েছেন, বুঝতে পারেন যে আপনি অপমান করার চেষ্টা করেছেন - হ্যাঁ, আমি হিংস্র, কিন্তু তাতে দোষের কি? এইভাবে, আপনি ইতিমধ্যে প্রতিক্রিয়া জানাচ্ছেন এবং আপনি অবশ্যই সাড়া দিবেন। এবং আপনার আবেগের শক্তি গুরুত্বপূর্ণ নয় ("সম্ভবত, এই পরিস্থিতিতে, আমি অনেক দূরে চলে গিয়েছিলাম!"), এটা বোঝা গুরুত্বপূর্ণ যে আপনার যেভাবে আকাঙ্ক্ষা আছে সেখান থেকে আবেগ pourেলে দেওয়ার অধিকার আপনার আছে, এটি কীভাবে পরিণত হয় বাইরে এটি কাউকে ভাল বা খারাপ করে না।

আত্মসম্মান সরাসরি অভ্যন্তরীণ মর্যাদার সাথে সম্পর্কিত - যদি আপনার চেতনার ভিতরে দৃ a় প্রত্যয় থাকে যে আপনি একজন যোগ্য ব্যক্তি, তার জন্য আপনাকে বাইরে আঘাত করা কঠিন হবে (অন্তত এটি ব্যাথা করে)। এবং তারপরে, আপনি যা -ই করুন না কেন, কেউ আপনাকে সমালোচনা করতে এবং লজ্জিত করতে, অপমান করতে এবং অপমান করতে সক্ষম হবে না - আপনি অন্যের সমস্ত আক্রমণ প্রতিহত করবেন, একটি কঠোর সীমানা নির্ধারণ করবেন।

যাইহোক, যাই হোক না কেন, আপনি যে ধরনের মানুষই হোন না কেন (চরিত্রের অদ্ভুত বৈশিষ্ট্য, গভীর বিশ্বাসের সাথে যে আপনার কোন ত্রুটি থাকা উচিত নয়, ইত্যাদি), আপনার একটি সুন্দর এবং আরামদায়ক সম্পর্কের অধিকার আছে যেখানে সীমানাগুলি এমনভাবে সাজানো হবে যাতে একজন ব্যক্তির সাথে যোগাযোগ করা আপনার জন্য সুবিধাজনক হয়। নিজের কাছে এই অধিকারকে অহংকার করা এবং জীবনের সাথে আরও এগিয়ে যাওয়া খুব গুরুত্বপূর্ণ, নিজেকে অপমানিত হতে না দিয়ে।

কিভাবে বুঝবেন যে তারা আপনাকে অপমান করার চেষ্টা করছে?

1. ব্যক্তিকে পর্যবেক্ষণ করুন। সে কিভাবে অন্য মানুষের সাথে যোগাযোগ করে? এই প্যাসিভ-আক্রমনাত্মক স্বর কি অন্যদের সাথে উপস্থিত, এবং শুধু যখন এটি আপনার আঘাত বা অচেনা ত্রুটি সম্পর্কিত?
2. অন্যরা তার সম্পর্কে কী বলছে তা শুনুন। সম্ভবত পারস্পরিক পরিচিতরা আছেন যারা ইতিমধ্যে এই ব্যক্তির সাথে পরিচিত। এই ক্ষেত্রে, আপনার গোপনীয়ভাবে তাদের সাথে কথা বলা উচিত ("আমাকে বলুন, আপনি কি মনে করেন না যে ভাস্যা কখনও কখনও খুব বিরক্তিকর হয়?)।আরেকটি বিকল্প হল একজন বাইরের পর্যবেক্ষককে (এমন একজন ব্যক্তি যাকে আপনি সত্যিই বিশ্বাস করেন) জিজ্ঞাসা করা যে তারা সচেতনভাবে বা অসচেতনভাবে আপনাকে আঘাত করার চেষ্টা করছে কিনা; তার সাথে অপ্রীতিকর পরিস্থিতি, কথোপকথনের বিবরণ ভাগ করুন, আপনার কথোপকথকের সুর, তার আবেগ বর্ণনা করুন এবং অন্য কারো মতামত শুনুন।
3. নিজের কথা শুনুন। এই ব্যক্তি কি আপনার নিজের পথে আপনাকে বিভ্রান্ত করছে? আমাদের প্রত্যেকের নিজস্ব পছন্দ এবং লক্ষ্য আছে, কিন্তু প্রায়ই সমালোচনার জবাব দিয়ে আমরা "ভাঁজ" করতে শুরু করি। উদাহরণস্বরূপ, আপনার জন্য একজন উল্লেখযোগ্য ব্যক্তি বলেছিলেন যে লাল আপনাকে মোটেই মানায় না এবং সময়ের সাথে সাথে আপনি আপনার পোশাক থেকে লাল কাপড় পুরোপুরি সরিয়ে ফেলেন বা এটি উপেক্ষা করেন। আপনি আর আপনার পছন্দের ব্লাউজটি লাল শিলালিপি দিয়ে পরবেন না, কারণ আপনাকে বলা হয়েছিল যে এটি কুৎসিত! আরেকটি পরিস্থিতি - একজন প্রিয়জন বলেছিলেন যে একটি নতুন চুলের রঙ আপনার উপযোগী নয়, কয়েক সপ্তাহ পরে আপনি অন্য কারো মতামতের প্রভাবে পড়ে পুনরায় রঙ করার সিদ্ধান্ত নেন। তুলনামূলকভাবে বলতে গেলে, আপনি অসচেতনভাবে সেই ব্যক্তির সাথে মিশে যান যিনি আপনাকে অপমান করার চেষ্টা করেছিলেন, আপত্তি করেছিলেন, সমালোচনা করেছিলেন এবং তার মতামত "চেষ্টা" করেছিলেন। নিজের সম্পর্কে মতামত ফিরে পেতে সক্ষম হওয়া গুরুত্বপূর্ণ।

দুর্ভাগ্যক্রমে, মানুষের মানসিকতা এমনভাবে সাজানো হয়েছে যে আমরা এই প্রশ্নের উত্তর পেতে চাই: তারা কেন আমার সাথে এমন আচরণ করে? আমি দোষী নই, আমি ভয়ঙ্কর কিছু করিনি!” এই মনোভাবের কারণ কি হতে পারে?

1. একজন ব্যক্তি আপনার সাথে প্রতিদ্বন্দ্বিতা করে, প্রতিযোগিতা করে, হিংসা করে। আপনি জীবনে কিছু পান, এবং আপনার পটভূমির বিরুদ্ধে তিনি ভুল, খারাপ অনুভব করেন, তিনি নিজের জন্য লজ্জিত এবং বিব্রত। এবং তারপরে আপনার সাফল্যের পরে তিনি যে আবেগের অভিজ্ঞতা লাভ করেন তা সরাসরি আপনার উপর নির্ভর করে ("আপনি সফল হবেন না! বসুন এবং কাঁপুন না!")। আপনার মধ্যে, তিনি তার দুর্ভাগ্যের কারণ দেখতে পাচ্ছেন, কারণ আপনি কিছু করছেন, এবং তিনি "পুরোহিতের উপর সমানভাবে" বসে ছিলেন এবং তার পাশে থাকা অন্য ব্যক্তির সাফল্য না দেখা পর্যন্ত তিনি কোথাও যাওয়ার চেষ্টা করেননি ("আহহ, এটি পরিণত হয় বেরিয়ে যাও! তাই, তোমার পাছাটা তুলে কিছু করা দরকার! না, এটা ঠিক যে তুমি এত ভুল! ")। এটি এক ধরনের প্রতিক্রিয়া, নার্সিসিস্টিক অস্বীকার।
2. একজন ব্যক্তি আপনাকে বন্ধু হিসেবে হারানো, যোগাযোগ সীমাবদ্ধ করা ইত্যাদি নিয়ে ভীত এবং চিন্তিত, উদাহরণস্বরূপ, যদি আপনাকে সম্ভাব্য ব্যবসায়িক ভ্রমণের মাধ্যমে পদোন্নতির প্রস্তাব দেওয়া হয়, তাহলে আপনার স্ত্রী এই স্থানে আপনাকে রাগানো, অপমান করা এবং অপমান করতে শুরু করতে পারে ("কি বিজনেস ট্রিপ আছে? বসুন এবং কাঁপবেন না! ") … এই আচরণটি উদ্বেগের কারণে হতে পারে - সে 2 মাস তার নিজের উপর থাকবে। আপনি যদি বিদেশে পড়াশোনা বা কাজ করতে যান, এই পদক্ষেপ আপনার জন্য গুরুত্বপূর্ণ, কিন্তু আত্মীয়স্বজন এবং বন্ধুদের জন্য, পরিস্থিতি বেশ বেদনাদায়ক, তাই তারা অপমান এবং অপমানের সাথে প্রতিক্রিয়া জানাতে পারে এবং খুব ভুল আচরণ করতে পারে। এটি একটি নির্দেশক যে এটি তাদের অংশে আঘাত করে।
3. যদি আপনার চারপাশে অনেক অপমান হয়, তাহলে এটি আপনার বরং প্রাথমিক, গভীর আঘাতের কাজ হতে পারে (সম্ভবত আপনি আপনার পিতামাতার সাথে আপনার সম্পর্ককে পুনরুদ্ধার করেছিলেন)। প্রাপ্তবয়স্ক জীবনে চ্যালেঞ্জ হল শৈশবের আঘাতের অবশিষ্টাংশ এবং এর বাহ্যিক প্রকাশকে পুনর্ব্যবহার করা।

তো তুমি কি কর?

এমন পরিস্থিতিতে সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ কাজ যেখানে আপনি মনে করেন যে তারা আপনাকে অপমান ও অপমান করার চেষ্টা করছে তা হল কথা বলা। প্রকৃতপক্ষে, এটি সবচেয়ে কঠিন বিষয়, কারণ সংলাপ সবসময় সৃজনশীলতার ফল, আপনাকে পরবর্তী পরিস্থিতি, পরবর্তী কথোপকথকের সাথে মানিয়ে নিতে হবে। এমন কোন সার্বজনীন বাক্যাংশ নেই যা সকল মানুষের জন্য কাজ করতে পারে। অনেকগুলি বাক্যাংশ রয়েছে যা বিশাল সংখ্যাগরিষ্ঠকে প্রভাবিত করবে, তবে আপনাকে এখনও কোন পরিস্থিতিতে কী বলতে হবে তা বেছে নিতে হবে। আপনার কথোপকথকের ক্ষেত্রে নিজেকে আন্তরিক এবং সহজবোধ্য হতে দেওয়া গুরুত্বপূর্ণ - অদ্ভুতভাবে, এটি বই থেকে মুখস্ত করা বাক্যাংশগুলির চেয়ে অনেক ভাল এবং আরও দক্ষতার সাথে কাজ করে ("এটি আপনার ব্যবসা নয় …")। যদি সেই ব্যক্তি আপনার কাছাকাছি থাকে, এবং সম্পর্কটি বেশ বিশ্বাসযোগ্য হয়, আপনার ব্যথা সম্পর্কে কথা বলুন, বিশেষ করে অপ্রীতিকর কি ("আপনি আপাতদৃষ্টিতে মনোরম কথা বলেছিলেন, কিন্তু সুরটি বরং ব্যঙ্গাত্মক ছিল, এটি আমাকে আঘাত করেছিল, এমন অনুভূতি ছিল যে আপনি আমাকে অপমান করার চেষ্টা করছিল। ")যদি সম্পর্কটি খুব ঘনিষ্ঠ হয়, তাহলে আপনার আঘাত সম্পর্কে কথা বলুন, ঠিক কি আপনাকে আঘাত করেছে এবং কোন জায়গায় ("এখানেই আপনি আমাকে আঘাত করেছেন, আমার মা আমার সাথে সেভাবে কথা বলেছিলেন, কিন্তু আমি এখন ছোট নই, এবং আপনি নন আমার মা! আসুন সমান কথা বলি! ")।

সবসময় প্রশ্ন জাগে - কিভাবে বলব?

"কি হচ্ছে?" বলে শুরু করুন এটি একটি বিস্ময়কর এবং বহুমুখী বাক্যাংশ যা 100% সময় কাজ করে। সুতরাং, সঞ্চিত শক্তিকে "ডাম্প" করার জন্য, আপনাকে প্রথমে পরিস্থিতি থেকে বেরিয়ে আসতে হবে। কি হচ্ছে? আপনি এখন আমাকে কিছু বলছেন, কিন্তু এটি আমার জন্য অপ্রীতিকর এবং বেদনাদায়ক, আমি প্রতিক্রিয়া জানাই। প্রতিক্রিয়া জানানোর আগে কয়েক সেকেন্ড বিরতি নিন (উদাহরণস্বরূপ, seconds০ সেকেন্ড) - পরিস্থিতি এতটাই আপত্তিকর হতে পারে যে প্রথম প্রতিক্রিয়া একই হবে (অভদ্রতা, আগ্রাসন এবং চিৎকারের সাথে)। যদি আপনি চিৎকার করতে যান, তাহলে আপনি আপনার দুর্বলতা দেখাবেন এবং বিবেচনা করুন, আপনি হেরে গেছেন। আপেক্ষিকভাবে বলতে গেলে, কেউ আপনার কথা শুনবে না, সুরটি আরও বাড়বে এবং পর্যাপ্ত কথোপকথন হবে না। এই মুহুর্তে যখন আপনার ভিতরে সবকিছু বেড়ে গেছে এবং ক্রোধ হচ্ছে, একটু নিleশ্বাস ফেলা খুবই গুরুত্বপূর্ণ, আপনাকে ঠিক কী এবং কেন তা বোঝার জন্য, এটি সম্পর্কে আপনার কথোপকথককে কীভাবে জানাবেন তা বের করা খুব গুরুত্বপূর্ণ। এই সত্য যে আপনি অপমান, অপমানের মধ্য দিয়ে যাবেন না, নিজের প্রতি নেতিবাচক মনোভাব উপেক্ষা করবেন না, আপনার সম্পর্ক পরিবর্তন করবে। এই মুহূর্তে ঠিক কী বলা দরকার তা না জানলেও। একটি শব্দ এবং একটি সংক্ষিপ্ত বাক্য বলুন - এবং এটি যথেষ্ট হবে। সময়ের সাথে সাথে, পরিস্থিতি বিশ্লেষণ করুন - আপনি কী প্রতিক্রিয়া করেছিলেন এবং কেন, কী পছন্দ করেননি। যদি আপনি পারেন, সেই ব্যক্তির জন্য একটি মিনি-ডায়ালগ প্রণয়ন করুন যিনি আপনাকে স্পর্শ করেছেন: "আপনি কি আমার সাথে পরের বার এভাবে কথা বলতে পারবেন না? আপনার এই শব্দ বা বাক্যাংশটি বলার দরকার নেই। তোমার আমার সাথে এমন আচরণ করা উচিত নয় যে আমি তোমার কাছে কিছু পাওনা। এটা আমাকে কষ্ট দেয়, আমি এই ধরনের মন্তব্যে খুব বেদনাদায়ক প্রতিক্রিয়া জানাই। " আপনি ইন্টারলোকিউটারের কাছে এটা পরিষ্কার করতে হবে যে আপনি তার কাছ থেকে ঠিক কি আশা করেন, কোন ধরনের সম্পর্ক আপনার জন্য বেশি গ্রহণযোগ্য। 90% ক্ষেত্রে, কথোপকথনের সময় দ্বন্দ্ব শেষ হয়ে যায় (যদি এটি এমন একজন ব্যক্তি যিনি আপনাকে আঘাত করতে এবং অপমান করতে চান না; যদি আপনার কথোপকথক অন্যকে আঘাত করতে অভ্যস্ত না হন এবং তার "ঘন ত্বক" থাকে - তিনি কেবল অপমান লক্ষ্য করে না এবং তার আচরণ, বা নোটিশ সম্পর্কে চিন্তা করে না, কিন্তু ইতিমধ্যে সরাসরি একটি অপ্রীতিকর পরিস্থিতির সময়, অতএব, আচরণের মডেল অনুসারে কাজ করে যা সে অভ্যস্ত ছিল; আরেকটি বিকল্প হল ব্যক্তিত্বের সীমানা সংস্থা) ।

যদি আপনি লক্ষ্য করেন যে কথোপকথক একই পরিস্থিতিতে একইভাবে প্রতিক্রিয়া দেখায়, তবে এটি সমস্ত পরিস্থিতি বিশ্লেষণ করা এবং সেগুলি তৈরি করা বন্ধ করা মূল্যবান। আপেক্ষিকভাবে বলতে গেলে, যদি একজন ব্যক্তি এই বিষয়ে প্রতিক্রিয়া জানায় যে আপনার জীবনে কিছু ভাল হয়েছে, তাকে আপনার সাফল্য সম্পর্কে বলবেন না, এবং তিনি প্রতিক্রিয়া হিসাবে আক্রমণাত্মকতা ফেলবেন না। যদি এটি এমন একজন ব্যক্তি যার সাথে সম্পর্ক শেষ করা একেবারেই অসম্ভব, আপনি নিজেকে দূর করতে পারেন, যোগাযোগ সীমাবদ্ধ করতে পারেন, তার ধারণা পরিবর্তন করার চেষ্টা করতে পারেন (তবে, আপনার কথোপকথক কেন এমন আচরণ করেন তা বোঝা গুরুত্বপূর্ণ)।

আপনার পরিবেশে সমর্থন খুঁজুন - আপনাকে অবশ্যই একজন ব্যক্তির উপর নির্ভর করতে হবে, বেদনাদায়ক মুহূর্তগুলি আলোচনা করতে হবে (এটা কি আপনার কাছে মনে হয়েছিল নাকি সবকিছুই আপনার বিরুদ্ধে । এটি কম যন্ত্রণাদায়ক করতে আপনি কী করতে পারেন তা নিয়ে ভাবুন। এই ধরনের পরিস্থিতিতে, সর্বোত্তম সহায়তা একজন সাইকোথেরাপিস্ট।