আমি অথবা তুমি?

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

লেখক: জুলিয়া স্টুলোভা

আমি অথবা তুমি?

আপনার জীবনে কখনো কি এমন ঘটেছে যে বিপরীত লিঙ্গের সাথে আপনার সম্পর্ক আরও বেশি ধরা খেলার মত হয়ে গেছে? সঙ্গী ঘনিষ্ঠতা এবং প্রতিশ্রুতি থেকে পালিয়ে যায়, এবং আমি ধরলাম: আমি আমার ভালবাসা প্রমাণ করার এবং পারস্পরিকতা অর্জন করার চেষ্টা করি। অথবা আমার সঙ্গী ক্রমাগত আমার স্বাধীনতাকে লঙ্ঘন করছে, আমাকে বাধ্যবাধকতার শৃঙ্খলে টেনে নেওয়ার চেষ্টা করছে, এবং আমি অসংখ্য কথাসাহিত্যের জন্য লুকিয়ে আছি "এখন কেন সময় নেই এবং কেন সবকিছু তাড়াতাড়ি শেষ হবে না।" পলাতক এবং ক্যাচিং আপ। অসুখী ভালোবাসার চিরন্তন নাটক। অনেক আগে জানা, কিন্তু এখনও অমীমাংসিত।

এবং যদি আপনি তাদের একজন, রানার বা চেজার এর জায়গায় থাকেন, তাহলে সম্ভবত তারা কোথায় ছুটে যায় সে সম্পর্কে কিছু জানতে আগ্রহী হবেন? তবে প্রথমে জেনে নেওয়া যাক তারা কারা?

পলাতক এবং ক্যাচ-আপ একটি নির্ভরশীল সম্পর্কের দুটি ভূমিকা। তারা মানসিক নির্ভরতার বন্ধনে একে অপরের সাথে সংযুক্ত। একটি আস্ত দুই ভাগ।

যিনি ধরেন তিনি দ্রুত কামোত্তেজক উত্তেজনা (প্রেমে পড়া) এবং হতাশার দ্রুত পরিবর্তনের মধ্যে থাকেন। প্রেমে পড়ার অবস্থায় সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ বিষয় হল আদর্শায়ন এবং একীভূত হওয়ার অনুভূতি, যা ক্যাচিং ওয়ান দ্বারা সুখের উচ্চতা হিসাবে অনুভূত হয়, সবচেয়ে বড় আনন্দ। যে একজন নবজাতকের ভদ্রতার সাথে ধরা দেয় সে বিশ্বাস করে যে তার সীমাহীন আবেগময় আকাঙ্ক্ষার শক্তি কেবল একজন সঙ্গীর কাছ থেকে যা চায় তা অর্জন করার জন্য যথেষ্ট। এবং এভাবে নিজেকে একজন সঙ্গীর উপর দাস নির্ভরতার মধ্যে রাখে।

একজন সঙ্গীর হতাশা এবং অবমূল্যায়ন অনিবার্য। তারপর চক্র একই ফলাফল সঙ্গে পুনরাবৃত্তি।

দ্য রুনাওয়েয়ার, ক্যাচিং ওয়ানের চেয়ে কম নয়, ভালবাসা এবং যত্ন প্রয়োজন, কিন্তু এটি স্বয়ংসম্পূর্ণতার মুখোশের আড়ালে লুকিয়ে রাখে।

এটি নিম্নলিখিত আচরণ আছে:

- বাহ্যিকভাবে এড়িয়ে যাওয়া একজন গুরুত্বপূর্ণ ব্যক্তির প্রতি অতিরিক্ত মূল্যবান মনোভাব;

- তার নিয়ন্ত্রণ এবং তার দ্বারা "শোষণ" এর কারণে প্রজেক্টেভ ভয়ের (একজনের ইচ্ছা অন্যকে দায়ী করা হয়) একটি গুরুত্বপূর্ণ ব্যক্তির কাছ থেকে অভ্যন্তরীণ জীবনের ঘনিষ্ঠতা;

- অন্য মানুষের সাথে প্রতিস্থাপিত নির্ভরশীল সম্পর্ক গঠন।

ক্যাচিং আপ এবং রুনাওয়েয়ারের মধ্যে সম্পর্ক নির্ভরতা সম্পর্কের প্রথম থেকেই বিকাশ করতে পারে। একটি দুষ্ট বৃত্ত গঠিত হয়: ক্যাচিং ওয়ান যত বেশি কার্যকলাপ দেখায় ততই পলাতক তার থেকে দূরে সরে যায়, যার ফলে অংশীদারের প্রত্যাখ্যান এবং পরিত্যাগের ভয় বৃদ্ধি পায় এবং তার কার্যকলাপকে উদ্দীপিত করে। স্বার্থের দ্বন্দ্ব তীব্রতর হয়, এক পর্যায়ে এটি পলাতকের পক্ষে এত অসহনীয় হয়ে ওঠে যে সে একটি নতুন নেশার দিকে পালিয়ে যায়। একটি নতুন আসক্তি অন্য ব্যক্তির কাছ থেকে, জিনিস, অ্যালকোহল, কাজ, পূর্ববর্তী অংশীদারকে বড় করার প্রক্রিয়া থেকে বিকাশ করতে পারে। একটি নতুন আসক্তির উত্থানের উদ্দেশ্য হল এমন একটি সম্পর্কের রূপান্তর যা তার অন্তরঙ্গতার জন্য কম বিপজ্জনক।

এটা গুরুত্বপূর্ণ যে একজন অন্যজন ছাড়া বাঁচে না। এমনকি যদি দুটি ক্যাচিং ওয়ান একসাথে আসে, তবে তাদের মধ্যে একজন আরও জোরালোভাবে ধরবে এবং দ্বিতীয়, তাড়াতাড়ি বা পরে, পালাতে শুরু করবে। যদি দুই পলাতক একত্রিত হয়, তাহলে তাদের মধ্যে সাহচর্য গড়ে উঠতে পারে, কিন্তু ঘনিষ্ঠ-ব্যক্তিগত সম্পর্ক আবার কাজ করবে না।

আমি তোমার মত

আপাতদৃষ্টিতে বিশাল পার্থক্য সত্ত্বেও, ক্যাচিং আপ এবং পলাতক একই সমস্যায় ভোগেন: উল্লেখযোগ্য অন্যদের সাথে তাদের সম্পর্কের মধ্যে ঘনিষ্ঠতা এবং বিশ্বাসের অভাব। তারা মূল্যহীন এবং অপ্রয়োজনীয় মনে করে, কিন্তু তারা স্বাধীন মানুষের সাথে ঘনিষ্ঠ সম্পর্ক তৈরি করতে পারে না এবং তাদের আকর্ষণ করে না, তাদের প্রতি আকর্ষণ করে না। অন্যদের মধ্যে, তারা কি দ্বারা আকৃষ্ট হয়, প্রথমত, নস্টালজিক্যালি পরিচিত, দ্বিতীয়ত, শৈশবের কল্পনাগুলি বাস্তবায়নের আশা দেয় এবং তৃতীয়ত, শৈশব বস্তুর সম্পর্কের ফলে ক্ষতগুলি সারানোর প্রতিশ্রুতি দেয়। যারা পালিয়ে যায় তারা বেছে বেছে মিলেমিশে থাকে, স্থিতিশীল ব্যক্তিগত সম্পর্কের দিকে ঝুঁকে না এবং প্রায়ই একা থাকার প্রবণতা থাকে।

… আবার আমি?

"আমি আবার" সেই মুহুর্তে আসে যখন আপনি বুঝতে পারেন যে, ক্যাচিং ওয়ান না হওয়ার চেষ্টা করে, আপনি পলাতক হয়ে যান এবং বিপরীতভাবে। উপসংহারটি সহজ, আপনার সঙ্গীর সাথে আপনার সম্পর্ক পরিবর্তন করার চেষ্টা করে নিজেকে কোড নির্ভরতা থেকে মুক্ত করা অসম্ভব। কিভাবে অন্য?

চলুন শুরুতে আমরা যে প্রশ্নটি জিজ্ঞাসা করেছি তার দিকে ফিরে যাই: তারা কোথায় চলছে? এই প্রশ্নের উত্তর নিজেই রয়েছে। পালিয়ে যান এবং ধরুন প্রেম এবং যত্ন অর্জনের উপায়। অতএব, এটি একটি সম্পর্ক বা একটি অংশীদার সঙ্গে না মোকাবেলা করা প্রয়োজন, কিন্তু ভালবাসা এবং যত্ন প্রয়োজন সঙ্গে।

কোনো সমস্যা"? "তাই নয়" এই যে আমাদের এই প্রয়োজন প্রকৃতিতে শিশুদের ভালবাসা এবং যত্নের প্রয়োজনের অনুরূপ। "তাই না" একটি শিশুসুলভতা এবং ব্যর্থতার অনুভূতি, যা এই প্রয়োজনগুলির পিছনে লুকিয়ে আছে। "তাই না" আমাদের আরও একটি শিশু থাকার অজ্ঞান ইচ্ছা, শেষ পর্যন্ত অন্য ব্যক্তির ভালবাসার জন্য সংগ্রাম জিততে হবে। তখনই আমরা বড় হতে পারব। আত্মবিশ্বাস যে "যদি কেউ আমাকে ভালবাসে, তাহলে আমি কিছু করতে পারি।" রূপকথার "বিউটি অ্যান্ড দ্য বিস্ট" থেকে দানবের আত্মবিশ্বাসের অনুরূপ, এবং আরও কিছু রূপকথার গল্প। শৈশব থেকেই, আমরা এই ধারণায় আক্রান্ত হয়েছি যে ভালবাসা এবং সুখ অর্জন করতে হবে। এটি কেবল যথেষ্ট নয়, এটি নিশ্চিত হওয়া অপরিহার্য। তাই আমরা নিশ্চিত হওয়ার চেষ্টা করি, এবং আমরা যা হয়েছি তার গ্যারান্টি হল অন্য ব্যক্তির ভালবাসা। এর পরে, আপনি যেভাবে চান আমি ইতিমধ্যে "হতে" পারি। প্রাপ্য। নিজের হওয়ার চিরন্তন সংগ্রাম। এবং, যেকোনো সংগ্রামের মতো, এতে কোন বিজয়ী বা পরাজিত হয় না, অতএব, আমি একরকম সুনির্দিষ্ট হয়ে যাই, এবং আমি কেবল নিজের হওয়া বন্ধ করি। দুষ্ট চক্র.

আমরা

অন্যের প্রতি সহানুভূতি তার সাথে মিলের উপর ভিত্তি করে। যদি আমরা "কাউকে পছন্দ করি না" বা "আমরা কারও সাথে কাজ করি না," তাহলে সম্ভবত আমি নিজেকে পছন্দ করি না এবং আমি নিজের সাথে সম্পর্ক উন্নত করতে অক্ষম?

পালানোর এবং ফিউশনের মধ্যে তৃতীয় উপায় আছে। নিজের পথ অন্যের পথ। আমি আমার যত কাছাকাছি হয়ে যাই, আমি অন্যের কাছাকাছি হতে পারি (আমি ইতিমধ্যে নিজের সাথে এই পথটি অতিক্রম করেছি, তাই এখন আমি কীভাবে জানি!)। আমি নিজেকে যত ভালোভাবে জানতে, বুঝতে এবং অনুভব করতে পারছি, অন্যকে তত ভালভাবে বুঝতে এবং অনুভব করতে পারছি (আবার, নিজের সাথে কাজ করার অভিজ্ঞতা ব্যবহার করে)। আমি নিজে যতই বড় হবো, ততই আমি একজন প্রাপ্তবয়স্ককে অন্য কিছুতে দেখতে পাব। যদি আমি নিজের সাথে আমার সম্পর্ককে একটি সংগ্রাম থেকে ঘনিষ্ঠতার দিকে নিয়ে যাই, তাহলে কি আমাকে অন্যের সাথে আমার সম্পর্কের ক্ষেত্রে একই কাজ করতে বাধা দেবে?

আমরা আমি এবং আমি। এইভাবে আমি নিজের সম্পর্কে অনুভব করি। আরো প্রায়ই মানুষ এই আত্মসম্মান কল। যদি আপনার আত্মসম্মান কম থাকে এবং আপনি প্রায়শই নিজেকে তিরস্কার করেন, আপনি নিজের সম্পর্কে কেমন অনুভব করেন? তাহলে আপনার সঙ্গী কেন আপনার সাথে অন্যরকম আচরণ করবে? যদি আপনি নিজেও ঘনিষ্ঠতা এবং ঘনিষ্ঠতার দায়বদ্ধতাকে ভয় পান, তাহলে আপনার সঙ্গীকে কেন এটির সাথে আলাদাভাবে আচরণ করা উচিত?

আমরা মাঝে মাঝে চাই অন্য কেউ আমাদের জন্য আমাদের কাজ করুক। কেউ আমাদের ভালবাসার জন্য, আমাদের সম্পর্কে যত্ন নেওয়া শুরু করুন, শক্তিশালী হোন এবং আমাদের দুর্বল হতে দিন (বা বিপরীতভাবে)।

আমার বন্ধুদের বন্ধুদের একটি আশ্চর্যজনক সন্তান আছে। যখন তার বয়স প্রায় তিন বছর, তিনি প্রাপ্তবয়স্কদের যেকোনো শব্দকে বলেছিলেন: "আমি এখানে! এখানে! " স্বাধীনতা (স্বাধীনতা, অভ্যন্তরীণ স্বাধীনতা) এই "আমি নিজেই!" কে তোমাকে ভালবাসতে শিখবে? কে তোমার যত্ন নিতে শিখবে? কে তোমার যত্ন নিতে শিখবে? কে আপনাকে প্রশংসা করতে শিখবে? কে তোমাকে এই সব শেখাবে?

তার পরেই, আমরা তুমি আর আমি।

G. V. এর বইয়ের উপর ভিত্তি করে স্টারশেনবাউম “আসক্তিবিদ্যা। আসক্তির মনোবিজ্ঞান এবং সাইকোথেরাপি”।