কিভাবে মানসিক নির্যাতন মোকাবেলা করতে হয়

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

"সে আমার সাথে এমন করছে কেন?"

আমরা অন্য ব্যক্তির আচরণের উদ্দেশ্য সম্পর্কে যত বেশি অনুসন্ধান করি ততই আমরা সত্য থেকে দূরে থাকি। আমরা আমাদের নিজস্ব ব্যাখ্যার জন্য হোঁচট খাই, ভুল করি এবং ভুল পথে চলি।

আমাদের সম্পর্কে যা অনুমোদিত তার সীমানা সম্পর্কে আমরা এত কম জানি যে আমরা সহজেই হেরফের এবং মানসিক ব্ল্যাকমেইলের কাছে নতি স্বীকার করি।

ব্যক্তিগত সীমানা লঙ্ঘন রাতারাতি বা রাতারাতি ঘটে না। সঙ্গী "হঠাৎ" বদলায় না। এটি অনেক ছোট ছোট হস্তক্ষেপ যা আমাদের নজরে পড়েনি, যার অর্থ সেগুলি বন্ধ করা হয়নি।

আমরা কেন সময়মতো অ্যালার্ম বাজাই না? কেন আমরা স্পষ্ট দেখতে পাই না এবং জেগে উঠি যখন তারা আমাদের আত্মার ভূখণ্ডে নোংরা তর্পণে হাঁটছে?

আমরা অভ্যন্তরীণ বিশ্বাস এবং নিয়মগুলির সাথে সম্পর্ক স্থাপন করি যা আমরা অন্যদের পর্যবেক্ষণ এবং শৈশবের অভিজ্ঞতার মাধ্যমে গ্রহণ করি।

আমাকে বলুন, আপনার মধ্যে কয়জন এই বাক্যটি শুনেনি যে "আমি" বর্ণমালার শেষ অক্ষর? শব্দটি একটি "সুখী" শৈশব থেকে এসেছে, শুধুমাত্র কয়েক বছর ধরে আমাদের "আমি" এর অবস্থান তার স্থান পরিবর্তন করে না। সব একই জায়গায় - পিছনে চারণ।

অথবা এই বার্তাগুলি।

“তুমি তোমার রুমের দরজা বন্ধ করার সাহস করো না। একটি অ্যাপার্টমেন্ট কিনুন এবং সেখানে আপনি যা চান তা করুন।"

"তুমি চাও।"

"আমার বিরোধিতা করো না।"

"আমরা আপনার জন্য চেষ্টা করছি, কিন্তু আপনি আমাদের একটি টাকাও দেবেন না। পরিবার পবিত্র।"

“তোমার বয়সে, আমি আমার বাবা -মাকে একটা কথা বলতে ভয় পেতাম। তোমার লজ্জা করছে না?"

"যদি তুমি অনেক কিছু চাও, তবে তুমি অল্প পাবে।"

"আপনার মাথা বোকা করবেন না।"

আমরা কোথায় আছি এবং আমাদের আকাঙ্ক্ষার মূল্য কী সে সম্পর্কে এগুলি আমাদের প্রথম ধারণা। আমরা যদি তাদের সাথে দৃ agree়ভাবে একমত না হই তবুও আমরা তাদের শুষে নিই। আমরা যা অপছন্দ করি তার প্রতি চোখ বন্ধ করে থাকি, শারীরিক এবং মানসিক অস্বস্তি বোধ করি।

পরিপক্ক সম্পর্কের জন্য ভালভাবে কাজ করার সীমানা একটি গুরুত্বপূর্ণ ভিত্তি।

একটি সম্পর্কের মধ্যে সবচেয়ে কৌতুকপূর্ণ বিশ্বাস হল এই বিশ্বাস যে, সেগুলো সংরক্ষণের জন্য আপনাকে যেকোনো মাত্রায় যেতে হবে, যা আপনাকে সহ্য করতে হবে এবং নিজেকে উৎসর্গ করতে হবে।

সম্পর্কের ক্ষেত্রে কোন ত্যাগ স্বীকার করা উচিত নয়। এর মধ্যে সর্বোচ্চ লক্ষ্য কি? শক্তিশালী, মোটা চামড়ার এবং আরও নমনীয় হয়ে উঠুন? সুখ এই উপাদানগুলি নিয়ে গঠিত নয়।

এটি প্রাপ্তবয়স্ক সম্পর্কের জন্য একটি মৃত শেষ। আমরা নিজেদের বিশ্বাসঘাতকতা করি যদি আমরা বলি যে ছাড়টি অপ্রাসঙ্গিক। আমরা নিজেদেরকে বিশ্বাসঘাতকতা করি যখন আমরা মনে করি আমরা ভুল করছি। যখন আমরা নিজের প্রতি অন্যায় স্বীকার করি তখন অন্যকে আঘাত করার ভয়ে আমরা নিজেকে পরিত্যাগ করি। আমাদের জন্য সময় আছে যখন আমরা ধৈর্য ধরার সিদ্ধান্ত নিই এই আশায় যে পরে কিছু পরিবর্তন হবে।

কেন "কিছু" পরিবর্তন করা উচিত? আমরা যদি নীরবে অন্যায় সহ্য করে থাকি তাহলে কেন একজন সঙ্গীর কিছু পরিবর্তন করা উচিত? সবকিছু কাজ করে: তিনি সীমান্ত দিয়ে ধাক্কা দিয়েছিলেন -

দেওয়া একটি সার্বজনীন স্কিম, এবং সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণভাবে - এটি কাজ করে।

গল্পের দ্বারা বোকা হবেন না যে আপনার সঙ্গীর আচরণ একটি কঠিন শৈশব বা একটি উচ্চ-কার্যকরী মায়ের ফলাফল। আমাদের সম্পর্কের ক্ষেত্রে এখন যা ঘটছে তা আমাদের কাছে যতটা মনে হয় তার চেয়ে বেশি প্রাসঙ্গিক। যদি পরিবারে আমাদের সীমানা উপেক্ষা করা হয়, তাহলে আমরা এই জন্য দায়ী যে আমরা সময়মত এটি বন্ধ করতে পারিনি এবং অবাঞ্ছিত যোগাযোগ থেকে বেরিয়ে আসার সিদ্ধান্ত নিইনি। সমাধানের অভাবও একটি পছন্দ। সম্মান, ভালবাসা, বন্ধুত্ব ছাড়া সম্পর্ক চালিয়ে যাওয়ার পছন্দ।

প্রশ্নটি নিজের দিকে ঘুরিয়ে দেওয়া বোধগম্য। "সে কেন আমার সাথে এমন করছে?" নয়, "কেন আমি তাকে আমার সাথে এটি করার অনুমতি দিচ্ছি? আমি কেন সহ্য করতে থাকব? এর জন্য আমাকে কি মূল্য দিতে হবে?"

যদি "দেওয়া-নেওয়া" -এর ভারসাম্য নষ্ট হয়ে যায়, তাহলে এর জন্য আরও বড় দায়িত্ব সেই ব্যক্তির দ্বারা বহন করা হয় যিনি কম দেন, কিন্তু যিনি "পরিবারের স্বার্থে" অতিরিক্ত দিতে থাকেন।, তার নিজস্ব সম্পদ হ্রাস। পিছিয়ে যাওয়ার অনিচ্ছা, নিষ্ক্রিয় আচরণ, সঙ্গীর সাথে যা ঘটছে তার জন্য দায়িত্ব ভাগ করে নেওয়ার অক্ষমতা, পরিবারের ঘাড়ের চারপাশে আরও শক্ত হয়ে যায়। যেখানে আমরা নিরাপদ বোধ করি না সেখানে ঘনিষ্ঠতা এবং ভালবাসা সম্ভব নয়।

এমন একটি জায়গা যেখানে আপনি যা ভোগ করেন তার প্রতি দৃ “় "না" বলার উপায় নেই তাকে "পরিবার" বলা যাবে না।

সীমান্ত সুরক্ষা আপনি আমাদের সাথে কিভাবে করতে পারেন বা করতে পারেন না তা নিয়ে কথা বলা নয়। এগুলি হল সিদ্ধান্তমূলক ক্রিয়া, যোগাযোগ বন্ধ করা এবং সম্পর্কের মধ্যে পৃথকীকরণ করা যতক্ষণ না সঙ্গী পরিবেশ বান্ধব যোগাযোগে ফিরে আসে এবং চুক্তি মেনে চলা শুরু করে।

এখানে কি করা যায়?

1. সময় বের করুন।

যোগাযোগ বন্ধ করুন। একটি নিয়ম হিসাবে, আক্রমণকারী হঠাৎ কাজ করে এবং একটি দ্রুত সিদ্ধান্ত প্রয়োজন, তার আচরণের একটি দ্রুত প্রতিক্রিয়া, যা তার চিন্তা সংগ্রহ করা অসম্ভব করে তোলে। আপনার সঙ্গীকে এই ধারণা দিন যে আপনি পরিবার, ভালবাসা, ভাগ করা মূল্যবোধ ত্যাগ করতে পারেন, এমনকি যদি এটি অনেক কষ্ট দেয়। কিন্তু যতক্ষণ সে তার মতো আচরণ করতে থাকবে ততক্ষণ তুমি তার সাথে থাকতে পারবে না।

2. অভ্যন্তরীণ সততা।

সীমাবদ্ধ বিশ্বাস আপনাকে কী দিচ্ছে এবং সহ্য করছে তা নিয়ে চিন্তা করুন। আপনি যদি আপনার সঙ্গীকে যা চান তা করতে অস্বীকার করে তাকে অপমান করার ভয় পান, তাহলে এখনই জোরে জোরে বলার সময় যা আপনাকে রাগান্বিত এবং অপমানজনক করে তোলে। আপনার চারপাশে তাকানো বন্ধ করুন, আপনার সাথে কী করা যায় বা করা যায় না এমন প্রশ্নের উত্তরের জন্য অন্য মানুষের চোখে তাকাবেন না। এই উত্তর আপনার মধ্যে আছে। অনুভূতির নাম দিন, এর সাথে যুক্ত করুন যা এটিকে উদ্দীপিত করে এবং পর্যবেক্ষণ করে। অনুভূতির সাথে যুক্ত করবেন না, শুধু দেখুন।

3. অভ্যন্তরীণ সংকল্প: "আমি এটি সহ্য করতে পারি।"

এটি আপনার প্রতিরোধে আপনার সঙ্গীর প্রতিক্রিয়া সহ্য করতে সক্ষম হওয়ার বিষয়ে। যদি কিছু অভ্যন্তরীণ সম্পদ থাকে, তাহলে আপনার একজন বিশেষজ্ঞের সাহায্য নেওয়া উচিত অথবা প্রিয়জনের কাছ থেকে সাহায্য চাওয়া উচিত।

4. পরবর্তীতে কি করতে হবে সে বিষয়ে সিদ্ধান্ত নিন।

সিদ্ধান্তের বিকল্প: ছেড়ে দিন, গ্রহণ করুন বা পরিস্থিতি পরিবর্তন করুন। অন্য কোন দেওয়া হয় না। আপনি যদি সবকিছুকে তার মতো করে ছেড়ে দেওয়ার সিদ্ধান্ত নেন, তাহলে আর প্রশ্ন করবেন না "সে আমার সাথে এমন কেন?"

5. অ-প্রতিরক্ষামূলক কর্ম।

যখন আপনি অনুভব করেন যে আপনি স্পষ্টভাবে জানেন যে আপনি কি চান, এবং আপনি আত্মবিশ্বাসী বোধ করেন যে আপনি আপনার সঙ্গীর প্রতিরোধের সাথে পর্যাপ্তভাবে মিলিত হতে পারেন এবং প্রতিরোধ করতে পারেন, তখন কর্মে এগিয়ে যান। আপনার নিজেকে রক্ষা করার এবং অজুহাত দেওয়ার দরকার নেই, চুক্তির আলোচনায় যান। পার্টনার, না দুনিয়া, অন্য কেউ আপনার সাথে এমন কিছু করতে পারবে না যা আপনি নিজেকে যোগ্য মনে করেন না।

অন্যরা আপনার সম্পর্কে কী করতে পারে তার জন্য আপনি দায়ী। আপনি চুক্তি বিনিময় করেন এবং যা অনুমোদিত তার সীমানা চিহ্নিত করেন, যা ছাড়া একসাথে জীবনে যাওয়া অসম্ভব।

যদি আপনার সম্পর্ক ভাঙা পাঁজরের সাথে আলিঙ্গনের মতো হয়, তবে এটি এমন অংশীদার নয় যে আপনাকে চাপাচ্ছে যার চিকিত্সা করা দরকার, কিন্তু ভাঙা পাঁজর। আপনি অনির্দিষ্টকালের জন্য ব্যথা সহ্য করতে পারেন, কিন্তু এটি আপনার প্রতিবারই আপনাকে মনে করিয়ে দেবে, এমনকি যদি আপনার সঙ্গী আলতো করে আলিঙ্গন করে। আপনার ধৈর্য ধরতে হবে: হয়ত কষ্ট পেলে সহ্য করুন, অথবা আপনার সঙ্গীর প্রতিরোধ সহ্য করুন, দৃ hu়ভাবে "আলিঙ্গন" অস্বীকার করুন যা আপনার স্বাস্থ্যকে পঙ্গু করে।