নিজের সাথে সম্পর্ক

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

আমাদের বেশিরভাগ সমস্যা মানুষের সম্পর্কের ক্ষেত্রে রয়েছে। আমরা আমাদের স্বামী / স্ত্রীদের সাথে আলোচনা করার চেষ্টা করি, আমাদের সন্তানদের সাথে আরও বেশি ধৈর্য ধরি, আমাদের iorsর্ধ্বতনদের সাথে আমাদের স্বার্থ রক্ষা করি। আমরা প্রায়ই আমাদের সাথে সম্পর্কের ক্ষেত্রে আমাদের অসুবিধা লক্ষ্য করি …

"আমার নিজের সাথে আমার সম্পর্কের ক্ষেত্রে সমস্যা আছে", বা "আমি নিজের সাথে সম্পর্ক উন্নত করতে চাই", "আমি মনে করি আমি আমার যথেষ্ট যত্ন নিই না, আমি খুব বেশি দাবি করছি এবং অন্যায্য আমি নিজেই, আমি নিজের সাথে একমত হতে পারি না, আমি নিজেকে কিছু করার অনুমতি দিই না।"

একই সময়ে, আমরা আমাদের জীবন যা পূরণ করি তার সবকিছুই শুরু হয় নিজেদের সাথে সম্পর্ক দিয়ে। নিজের প্রতি ভালবাসা শুরু হয় অন্যের প্রতি ভালোবাসা, নিজের সাথে বন্ধুত্ব শুরু হয় অন্যের সাথে বন্ধুত্ব, অন্যের বোঝাপড়া এবং গ্রহণ শুরু হয় নিজেকে বোঝার এবং গ্রহণ করার মাধ্যমে।

সাইকোথেরাপি প্রক্রিয়ায় প্রায়ই বাবা -মা বা অন্যান্য উল্লেখযোগ্য প্রাপ্তবয়স্কদের সাথে সম্পর্ক সম্বোধন করা জড়িত। আমাদের এবং চারপাশের বিশ্ব সম্পর্কে ধারণা এবং ধারণাগুলির অধ্যয়ন, পরিবার এবং সংস্কৃতি যেখানে আমরা বড় হয়েছি তার সাথে সম্পর্কের প্রক্রিয়ায় গঠিত। ক্লায়েন্টরা প্রায়ই শৈশবে তাদের প্রতি পিতামাতার প্রতিক্রিয়া বা মনোভাবের সাথে যুক্ত বেদনাদায়ক অভিজ্ঞতাগুলি স্মরণ করে।

"আমার বাবা সবসময় আমার কাছে খুব দাবি করতেন, এবং তিনি বিশ্বাস করতেন যে আমার ব্যর্থতার মধ্য দিয়ে আমাকে সাহায্য করার সর্বোত্তম উপায় হল আমাকে লজ্জা দেওয়া। সম্ভবত এই ধারণা দ্বারা পরিচালিত যে আমার ভুলের জন্য আমাকে দোষারোপ করে, তিনি আমাকে সাফল্যের জন্য অনুপ্রাণিত করেন"

“বাবা -মা প্রায়ই এমন কাউকে খুঁজে পেতেন যিনি আমার চেয়ে ভাল কিছু করতেন এবং এমন একজনের সাথে তুলনা করতেন যিনি আরও ভাল কিছু করেছিলেন। আমি বুঝতে পারি যে এটি তাদের উন্নতি করার এবং আরও ভাল করার জন্য তাদের প্রচেষ্টা করার উপায় ছিল, কিন্তু তখন আমার মনে হয়েছিল যে আমার বাবা -মা সম্পূর্ণরূপে সন্তুষ্ট হবে এমন আদর্শে পৌঁছানো অসম্ভব।"

"যখন আমি বিরক্ত ছিলাম এবং শুধু আলিঙ্গন এবং আশ্বস্ত হওয়ার প্রয়োজন ছিল, তখন আমার বাবা -মা অনুভব করেছিলেন যে আমার শৈশবের সমস্যাগুলি গুরুত্বপূর্ণ এবং তাদের জন্য চিন্তা করার মতো যথেষ্ট গুরুত্বপূর্ণ নয়। এবং সাধারণভাবে দু sadখিত এবং বিচলিত হওয়া অর্থহীন, এই পদ্ধতি দ্বারা কিছুই পরিবর্তন করা যায় না। "অশ্রু দু helpখকে সাহায্য করতে পারে না" - তারা আমার পরিবারে বলত।

“আমার পরিবারে, শিশুদের মতামত তাৎপর্যপূর্ণ বলে বিবেচিত হয়নি। কেউ আমার অসম্মতি, অসন্তোষের দিকে মনোযোগ দেয়নি। আমার বাবা -মা চেয়েছিলেন আমি সবসময় তাদের কথা মেনে চলি। কেউ আমার মতামত জিজ্ঞাসা করেনি। এবং যদি আমি আমার পিতামাতার ক্রিয়াকলাপ সম্পর্কে কিছু পছন্দ না করি তবে আমাকে বলা হয়েছিল যে আমার মতামত প্রকাশের অধিকার পাওয়ার জন্য আমাকে বড় হওয়া দরকার।"

"যদি আমি আমার মায়ের সাথে নিজেকে খোলা থাকার অনুমতি দেই, সে ক্ষুব্ধ হয়, চলে যায় এবং আমার সাথে কথা বলে না, এবং আমার বাবা বকাঝকা করে বলে যে আমার মা আমার কারণে কাঁদছে। আমি খুব অপরাধী বোধ করেছি এবং শিখেছি যে আমার নিজের রাগের অনুভূতিগুলি ধারণ করা আমার পক্ষে ভাল, যাতে অপরাধবোধ এবং উত্তেজনার অনুভূতি না হয়।"

“আমার পরিবারে আমি একজন 'প্রকৃত মানুষ' হিসেবে বড় হয়েছি। আমি যদি আমার নিজের জন্য দাঁড়াতে না পারি, যদি আমি ভীত বা বিভ্রান্ত হই, বাবা আমাকে লজ্জা দেবে। আমাকে শেখানো হয়েছিল যে কান্না করা মানুষের ব্যবসা নয়। আর যদি আমি কাঁদতাম, তারা আমাকে মেয়ে বলে ডাকত।"

এবং অনেক, শৈশবে একটি অন্যায় বা এমনকি নিষ্ঠুর সম্পর্কের অনেক স্মৃতি।

এই স্মৃতিগুলি প্রায়শই প্রাপ্তবয়স্ক শিশুদের মধ্যে তাদের পিতামাতার প্রতি বিরক্তি সৃষ্টি করে। ক্লায়েন্টরা ভালভাবে বর্ণনা করতে পারে যে, শিশু হিসাবে, তাদের তাদের পিতামাতার কাছ থেকে এতটা প্রয়োজন ছিল। কিন্তু ক্লায়েন্টদের জন্য সবচেয়ে আপত্তিকর বিষয় হল উপলব্ধি যে এখন তারা নিজেদের সাথে একই কাজ চালিয়ে যাচ্ছে। পিতা -মাতার সাথে সম্পর্কের ক্ষেত্রে এমন সব জিনিস যা আঘাত, আঘাত বা অভাব ছিল

ইতিমধ্যে প্রাপ্তবয়স্করা নিজেদের জন্য খুব বেশি দাবী করে চলেছেন এবং ভুলের জন্য নিজেকে ক্ষমা করবেন না: "নিজের জন্য দু sorryখিত হওয়ার এবং পঙ্গু হওয়ার দরকার নেই, পেটিয়া ভাসেচকিন ইতিমধ্যে যা অর্জন করেছেন! এবং আমি?"

ইতিমধ্যেই প্রাপ্তবয়স্করা নিজেদের কোনো অনুভূতি, মতামত প্রকাশের অনুমতি দেয় না, কোনো প্রতিক্রিয়ার ভয়ে অথবা জেনেছে যে তাদের মতামত কখনোই অর্থবহ হয়নি: “আমি যা ভাবি তা কে চিন্তা করে? আমার মতামত যাই হোক না কেন কিছুই পরিবর্তন করবে না।”“আমি কিভাবে স্মার্ট কিছু বলতে পারি? এখন আমি অবশ্যই কিছু বাজে কথা বলব।"

ইতিমধ্যে প্রাপ্তবয়স্করা অসন্তোষের জন্য কাঁদতে পারে না, কারণ "আপনার কান্না দেখানো দুর্বলতা, এবং অন্যদের কাছে আপনার দুর্বলতা দেখানো বিপজ্জনক / বিব্রতকর। অথবা নিজেকে কাঁদতে দেওয়া - স্বয়ংক্রিয়ভাবে "প্রকৃত মানুষ নয়" হওয়ার জন্য স্বাক্ষর করা মানে।

প্রতিদিন আমরা প্রত্যেকে যে ক্রিয়াকলাপগুলি করি তা কোনও না কোনওভাবে আমাদের দ্বারা মূল্যায়ন করা হয়। আমরা নিজেরাই কোন না কোনভাবে প্রতিক্রিয়া জানাই এবং আমরা কি করছি (বা করছি না) এর সাথে সম্পর্কিত। প্রতিদিন আমরা নিজেদেরকে কিছু করার জন্য অনুপ্রাণিত করি, শান্ত এবং সমর্থন করি, ক্ষমা করি, প্রশংসা করি এবং বকাঝকা করি, নিজেদের সাথে আলোচনা করি, কোন না কোনভাবে নিজের যত্ন নিই, ভয় ও উদ্বেগ মোকাবেলা করি, নিজের জন্য সময় এবং স্থান সংগঠিত করি, কিছু বাছাই করি বা কিছু থেকে নিজেকে বাঁচাই ।

এই অভ্যন্তরীণ কথোপকথনটি আপনার জন্য খুব ভালভাবে শোনা যায়, কিন্তু আপনি না শুনলেও এটি এখনও আছে। আমাদের অভ্যন্তরীণ কথোপকথনের বেশিরভাগ প্রতিক্রিয়া, ধারণা, মনোভাব হল আমরা যে ধারণাগুলি শিখেছি বা অনুভব করেছি (প্রতিদিন থেকে প্রতিদিন, সময়ে সময়ে অভিজ্ঞ) প্রতিক্রিয়া এবং আমাদের কাছে কিছু গুরুত্বপূর্ণ প্রাপ্তবয়স্কদের মনোভাব।

এটি অবশ্যই একজন ব্যক্তি নয়, কেবল একজন মা বা বাবা নয়। এগুলি হল দাদী, দাদা, ভাই -বোন, শিক্ষক, সহপাঠী এবং বন্ধু, এমনকি এমন কিছু চরিত্র যা আমাদের বিশেষভাবে মুগ্ধ করেছে। সাধারণভাবে, আমাদের জন্য গুরুত্বপূর্ণ মানুষের মূল্যবোধ, শব্দ, ধারণা, বিশ্বাস, যার একটি উল্লেখযোগ্য অংশ আমরা সেই সময়ে শিখেছি যখন আমরা একজন ব্যক্তি হিসেবে গঠন করছিলাম। এই সময়ের মধ্যে আমরা নিজেদের এবং আমাদের চারপাশের বিশ্বের প্রতি স্বাধীনভাবে মূল্যায়ন এবং একটি মনোভাব তৈরিতে খুব বেশি সক্ষম নই।

অবশ্যই, আমাদের অভিজ্ঞতা শুধু আমাদের পরিবারের সাথে সম্পর্কের মধ্যে সীমাবদ্ধ নয়। যাইহোক, এই নিবন্ধে আমি বিশেষভাবে আমাদের ধারণা, প্রতিক্রিয়া এবং মূল্যবোধের উপর ফোকাস করতে চাই যা আমাদের শৈশবে প্রাসঙ্গিক ছিল, আমাদের পিতামাতার মতে, এবং যেগুলি আমরা আমাদের প্রাপ্তবয়স্ক জীবনে নিয়ে এসেছি এবং এইগুলি প্রায়ই অকার্যকর ব্যবহার করতে থাকি, আর কাজ করছে না বা শুধু অস্বাস্থ্যকর ধারণা।

“আচ্ছা, তুমি শুয়ে আছ কেন? অবশেষে, কিছু দরকারী কাজ করুন! - মায়ের কণ্ঠ শোনা যাচ্ছে।

এবং আপনি শঙ্কা নিয়ে পালঙ্ক থেকে লাফিয়ে উঠেন এবং থালা -বাসন ধোয়া এবং পরিপাটি করা শুরু করেন, কেবল নিজেকে কয়েক ঘন্টার জন্য শুয়ে থাকার অধিকার অর্জন করতে। কোন সুবিধা ছাড়াই। অথবা এমনকি আগাম এবং নিয়মিত সাপ্তাহিক ছুটির দিনগুলি সাধারণ পরিষ্কার -পরিচ্ছন্নতার জন্য ব্যয় করার পরিকল্পনা করুন, বিশেষ করে প্রথমটি, যাতে পরিষ্কার বিবেকের সাথে দ্বিতীয়টি শিথিল হয়।

আমরা আমাদের পিতামাতার দ্বারা একবার বলা শব্দ এবং ধারণাগুলি নিজেদের মধ্যে রাখতে পারি এবং তাদের দ্বারা পরিচালিত হতে প্রায়শই অবচেতনভাবে চালিয়ে যেতে পারি। "অযথা সময় নষ্ট করা অগ্রহণযোগ্য", "আনন্দের জন্য কিছু করা নিষিদ্ধ", "আনন্দ পাওয়া ক্রিয়াকলাপের অর্থ হতে পারে না", বা "জীবন মোটেও আনন্দের জন্য নয়, এটি একটি জটিল এবং কঠিন জিনিস "," ব্যবসার জন্য সময়টা মজা "," আরাম করার জন্য, আপনাকে প্রথমে কঠোর পরিশ্রম করতে হবে ", ইত্যাদি এমনকি সচেতন না হয়েও, এই ধারণা এবং দৃষ্টিভঙ্গি প্রভাব ফেলতে পারে যে আমরা কী করি এবং কিভাবে আমাদের জীবনকে সংগঠিত করি অনেকদিন পর আমাদের বাবা -মা আমাদের সাথে থাকেন না।

"আপনি কিভাবে মানুষকে অস্বীকার করতে পারেন, আপনি এত রাগী এবং অসভ্য হতে পারেন না! তোমার লজ্জা হওয়া উচিত! " এবং আপনি সত্যিকার অর্থেই লজ্জিত বোধ করেন যে, আপনি যে ধরনের ভালো মানুষদের দেখা করতে এসেছিলেন, এমনকি আমন্ত্রণ ছাড়াই এবং আপনার পরিকল্পনায় বাধা দিলেও আপনি তাদের সম্মান করেন না।

আপনি কি অপ্রীতিকর অনুভূতি অনুভব করতে চান? সত্য, এখানে অনেকগুলি বিকল্প নেই: হয় আপনার স্বার্থ নির্বাচন করুন এবং সম্মান করুন, স্বার্থপর হন, অথবা আপনার নিজের হতাশ পরিকল্পনার জন্য অনুশোচনা করে, একটি দয়ালু, নম্র, ভাল ব্যক্তির জন্য দু smileখিত হাসি নিয়ে বসুন! প্রায়শই, ক্লায়েন্টদের কথা, এবং শুধু পরিচিতদের থেকে, আপনি দেখতে পারেন যে দয়ার ধারণাটি প্রায় নির্ভরযোগ্যতার সাথে সমান, এবং প্রেম এবং যত্ন ত্যাগের সাথে বিভ্রান্ত।

"অবশ্যই খারাপ নয়, তবে এটি আরও ভাল হতে পারত!" এবং আপনি সহজেই আপনার সমস্ত প্রচেষ্টা এবং প্রচেষ্টা, ধৈর্য, অধ্যবসায় এবং এমনকি লক্ষ্য অর্জনের পথে সাহসকেও অবমূল্যায়ন করেন।অথবা আপনি সেই "তাৎপর্যপূর্ণ" ফলাফলটি খুঁজছেন, যা অর্জন করে আপনি অবশেষে নিজের এবং আপনার অর্জনের সাথে সন্তুষ্ট হতে সক্ষম হবেন, আপনি কমপক্ষে দীর্ঘ সময়ের জন্য সেগুলি উপভোগ করতে সক্ষম হবেন। অথবা, সাধারণভাবে, আপনি যথেষ্ট ভাল ফলাফল না করার জন্য নিজেকে বকাঝকা করেন এবং লজ্জিত করেন।

চিন্তা করুন, সর্বোপরি, এটি এমন একটি মুহূর্ত বা ঘটনা যার জন্য আপনি অবশ্যই দীর্ঘদিন ধরে প্রস্তুতি নিচ্ছেন, চিন্তিত, চিন্তিত, প্রচুর শক্তি ব্যয় করেছেন এবং এখন যখন এটি আপনার ইচ্ছা মতো কাজ করে নি, তখন আপনি বিরক্ত।

এই মুহুর্তে নিজেকে লাথি দেওয়া এবং নিজেকে পরাজিত এবং বোকা বলা কি ন্যায়সঙ্গত? সম্ভবত এখনই, আপনার জীবনের সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ ব্যক্তির সমর্থন এবং সহানুভূতি প্রয়োজন। নিজের প্রতি সদয় কথা বলুন। বকাঝকা করবেন না, নিজেকে সমর্থন করুন, নিজের প্রশংসা করুন, কারণ এই লক্ষ্যে আপনার পথ কী ছিল তা কেবল আপনিই জানেন।

এটা বুঝতে দু sadখ হতে পারে যে প্রায়শই নিজের মধ্যে আপনার মনোভাব আপনার প্রতি আপনার পিতামাতার মনোভাব এবং আপনার কর্মের মতোই অন্যায় এবং অপমানজনক বলে মনে হয়। কিন্তু এই একই সময়ে ভাল খবর হল যে আপনাকে আর এটি করতে হবে না। এখন একটি নির্দিষ্ট পরিস্থিতিতে আপনার জন্য কোনটি ভাল হবে তা নির্ধারণ করার অধিকার বা সাধারণভাবে আপনার অধিকার। অধিকার এবং সুযোগ একরকম তাদের নিজস্ব উপায়ে তাদের অভিজ্ঞতা, কর্ম, পরিকল্পনা, সাফল্য, সম্পর্ক, জীবন সময় মোকাবেলা।

অবশ্যই, যখন আমাদের পরিবার এবং শিক্ষকরা আমাদের মধ্যে কিছু ধারণা এবং বিশ্বাস রোপণ করেছিলেন, তারা ভাল উদ্দেশ্য থেকে কাজ করেছিলেন, তারা আমাদের থেকে "প্রকৃত পুরুষ", "সত্যিকারের মহিলা" এবং কেবল "ভাল মানুষ" হতে চেয়েছিলেন। কিন্তু যদি এখন, আপনার প্রাপ্তবয়স্ক জীবনে, আপনি দেখতে পান যে এই সমস্ত বাক্যাংশ, মনোভাব, মূল্যবোধ এবং ধারণাগুলি আপনাকে অসুবিধা মোকাবেলা করতে সাহায্য করে না, কিছু লক্ষ্য অর্জনে নিজেকে উৎসাহিত করে, আপনার ব্যক্তিত্বকে সম্মান, প্রকাশ এবং রক্ষা করতে উৎসাহিত করে, তাহলে আপনি তাদের কি প্রতিস্থাপন করা উচিত তা নিয়ে ভাবতে এসেছেন। সম্ভবত এই ধারণাগুলি এবং মানগুলি আপনার জন্য আর প্রাসঙ্গিক নয়, এগুলি কাজ করে না বা আপনার প্রাপ্তবয়স্ক জীবনে আর প্রয়োজন হয় না।