স্মৃতিচারণ বিষণ্ণতা

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

যখন আমি ধূমপান ছেড়ে দিয়েছিলাম, তখন অনেকেই আমাকে জিজ্ঞাসা করেছিলেন যে আমার কেমন লাগছে, "গভীরভাবে শ্বাস নেওয়ার মত কি", "আপনি মনে করেন যে আপনি ইতিমধ্যে সুস্থ হয়ে গেছেন", ইত্যাদি এটা আমার নিজের কাছে বিস্ময়কর ছিল, কিন্তু আমি খুব বেশি পার্থক্য লক্ষ্য করিনি। সমস্ত সুবিধাসমূহ এবং প্লাসগুলি কেবল এই সত্যের উপর উস্কে দিয়েছিল যে, সময়ের সাথে সাথে, সেই স্বাধীনতার একটি উপলব্ধি তখনই এসেছিল যখন আপনার জীবন যথারীতি চলছিল, "কোথায় ধূমপান করবেন" এর দিকে ফিরে না তাকিয়ে, "যখন ইতিমধ্যে বিরতি দেওয়া সম্ভব হবে একটি ধোঁয়া বিরতি "এবং" ওমগ, শুধুমাত্র একটি সিগারেট ছিল "।

আমি হতাশা থেরাপির সাথে একই আশা করেছিলাম। যেহেতু সে আমার জীবনকে উল্লেখযোগ্যভাবে পরিবর্তন করতে পারবে না - সে টাকা দেবে না, সে মৃতদের ফিরিয়ে দেবে না, সে আমার জন্য বাচ্চাদের দেখাশোনা করবে না, এবং আমি ইতিমধ্যেই জানতাম কিভাবে পরিবেশে ইতিবাচক খুঁজে পাওয়া যায়। মোটামুটি, আমি ইতিবাচক চিন্তা করতে থাকতাম, চকলেট খেতাম এবং সপ্তাহে একবার বাড়ির আশেপাশের কাজ করার জন্য ঝাঁকুনি-কীর্তি করতাম, কিন্তু একদিন ঠিক কাজ করে বাড়ি ফিরে, রাস্তা পার হওয়ার সময় আমি পিছনে ফিরে তাকালাম (গাড়ি সবসময় হুডের পিছনে দেখতে কঠিন) এবং হঠাৎ আমি ভাবলাম, যদি আমি মাথা না ঘুরিয়ে থাকতাম, তবে কেবল পা বাড়িয়েছিলাম এবং এটাই? আমি চলে গেলে কে হারিয়ে যাবে? কে কিনবে? সহকর্মী, বন্ধু, শিশু এবং প্রিয়জনদের কথা চিন্তা করে, আমার মস্তিষ্ক একটি ছবি আঁকলো কিভাবে তাদের জীবন একই ছন্দে চলতে থাকবে এবং যদি কিছু পরিবর্তন হয় তবে তা বেশি দিন থাকবে না। আমি বিনা কারণে কেঁদেছিলাম এবং যতই নিজেকে সান্ত্বনা দেই না কেন, আমি থামতে পারিনি।

আধঘণ্টা কেটে গেল - এক ঘন্টা। যখন 2 ঘন্টা পরে কান্না থামানো অসম্ভব হয়ে উঠল, তখন আমি নিজের থেকে ভয় পেলাম, আমি আতঙ্কিত হয়ে অ্যাম্বুলেন্স ডাকলাম। "নিউরোসিস। আসুন একটি উপশমকারী ইনজেকশন দেই। এর প্রভাব সাময়িক হবে, আগামীকাল ডাক্তারের কাছে যান।" একদিকে, আমার অস্তিত্বের মূল্যহীনতার উপলব্ধি আমার উপর পড়েছিল, আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে আমি কোনও সিদ্ধান্ত নিইনি এবং কোনও কিছুকে প্রভাবিত করি নি। অন্যদিকে, আমি বুঝতে পারলাম যে প্রাথমিক কান্নার মধ্যেও আমি নিজেকে নিয়ন্ত্রণ করতে পারিনি, তাহলে আমরা আরও গুরুতর আবেগ সম্পর্কে কী বলতে পারি? টানার আর কিছু ছিল না। মনোরোগ বিশেষজ্ঞ বলার পর যে চিকিৎসা এক মাসেরও আগে কাজ শুরু করবে না, আমি একই সাথে একজন মনোবিজ্ঞানী খুঁজতে শুরু করলাম।

আমি নিজে সাইকোথেরাপি থেকে জাদুকরী কিছু আশা করিনি। আমার পায়ের নিচে মাটি অনুভব করা, আমার মাথার সাথে সবকিছু ঠিক আছে এবং আমি যা করেছি তা আমাকে সেই অনিয়ন্ত্রিত কান্নার দিকে ফিরিয়ে আনবে না তা নিশ্চিত করার জন্য আমার প্রথম প্রয়োজন ছিল। আমার কী ঘটছে এবং কীভাবে এটি মোকাবেলা করতে হবে তা আমার বোঝার দরকার ছিল। বড়িগুলি থেকে, মনে হয়েছিল যে আমার মাথা ফেটে যাওয়ার কথা, তাই আমি আরও প্রায়ই দেখা করতে বলেছিলাম, যাতে বিশেষজ্ঞ, কেবল বাইরে থেকে আমার কথা শুনে, প্রতিক্রিয়া জানাবেন যে সবকিছুই আমার সাথে যুক্ত ছিল, যে আমি ছিলাম না পাগল এবং আমি সঠিক পথে যাচ্ছিলাম।

আমরা উল্লেখযোগ্য কিছু নিয়ে কথা বলিনি, আমরা কোন গুরুতর পরিকল্পনা করিনি, আমাদের কোন ক্যাথারসিস বা অন্তর্দৃষ্টি ছিল না। সেই সময় আমার জন্য একমাত্র জিনিসটি গুরুত্বপূর্ণ ছিল আমাদের সভাগুলি মিস করা নয়, কারণ আমার কাছে মনে হয়েছিল যে অন্য ব্যক্তির প্রতি বাধ্যবাধকতা, যদি কিছু ঘটে থাকে তবে আমাকে থামাতে পারে। আপনি মনে করতে পারেন যে দায়িত্ব ভাগ করে নেওয়ার মাধ্যমে আপনি কেবল আপনার সমস্যা অন্যদের উপর নিক্ষেপ করছেন, কিন্তু প্রকৃতপক্ষে এটি উদ্দীপিত হয় যখন আপনি বুঝতে পারেন যে আপনার ক্রিয়াগুলি সেই ব্যক্তিকেও প্রভাবিত করবে যিনি আপনাকে বের করে দেয়। সাইকোথেরাপিস্ট যত বেশি আমার সাথে কাজ করেছেন, ততই আমি আমার অবস্থার নিদর্শন সম্পর্কে জানতে পেরেছি এবং অনুভব করেছি যে সবকিছু ঠিক করা যায়, একটি সবেমাত্র উপলব্ধিযোগ্য আত্মবিশ্বাস দেখা দেয়। সর্বোপরি, আমি এই কারণে মুগ্ধ হয়েছি যে সে আমাকে সক্রিয় হতে বাধ্য করেনি, আমরা কেবল কিছুই নিয়ে কথা বলিনি, ছোটবেলা থেকে কিছু খনন করিনি, আমাদের বাবা -মাকে দু nightস্বপ্ন দেখিনি, লক্ষ্যের তালিকা তৈরি করিনি, কোথাও দৌড়ালাম না এবং কারো দিকে ফিরেও তাকায়নি। সময়ে সময়ে আমি জিজ্ঞাসা করতে চেয়েছিলাম যে আমরা কখন কিছু পরিবর্তন করতে শুরু করব, কিন্তু আমি দ্বিধাগ্রস্ত ছিলাম, কারণ এই মিটিংগুলির পরে আমার মনে হয়েছিল গোসল করার পরে। এই অর্থে নয় যে আমি নিজেকে পরিষ্কার করছিলাম, কিন্তু এই অর্থে যে দীর্ঘদিন ধরে ঝরনা একমাত্র জায়গা যেখানে আমি নিজের সাথে চুপচাপ থাকতে পারতাম, কাউকে কিছু না বুঝিয়ে, জিজ্ঞাসা না করে, অজুহাত না দিয়ে … শুধু উষ্ণ আমার মেরুদণ্ড এবং তার নিজের কিছু সম্পর্কে চিন্তা করুন।

*****

যেমন তারা বলে, সেদিন "কিছুই পূর্বাভাস দেয়নি", কিন্তু এটি আমার মাধ্যমে কীভাবে ফেটে গেল। আমি বুঝতে পারলাম যে কান্না যে আমাকে এত ভয় পেয়েছিল এবং যে আমি থামাতে পারিনি তা ছিল আমার আত্মার কান্না সমস্ত অজানা দু griefখের জন্য। আমি অনেক দিন ধরে শক্তিশালী। আমি সবসময় বিশ্বাস করি যে মানুষ অন্য মানুষের দু aboutখ -কষ্টের কথা চিন্তা করে না এবং সবসময় শুধু প্রফুল্ল এবং ইতিবাচক হওয়ার চেষ্টা করেছে।যদি আমার কোন সমস্যা হয়, আমি কখনই সাহায্য চাইনি, কিন্তু সাহসের সাথে নিজে সবকিছু অতিক্রম করেছি। কিছুক্ষণ পরেই আমি অন্যদের বলতে পারতাম "এটা কতটা কঠিন ছিল, কিন্তু আমি এটা করেছি।" যখন আমার হৃদয় পুরোপুরি অসহ্য হয়ে উঠল, তখন আমি "আফ্রিকার ক্ষুধার্ত শিশুদের" সম্পর্কে ভাবলাম এবং আমি শক্তিশালী, আমি এটি সামলাতে পারব, কিন্তু অন্যদের অবশ্যই আরও সাহায্যের প্রয়োজন। কিন্তু সর্বাধিক আমি এই উপলব্ধি দ্বারা শেষ হয়ে গিয়েছিলাম যে আমি আমার ব্যথা এবং আমার দু griefখের জন্য দোষী বোধ করেছি। কারণ আপনি অভিযোগ করতে পারেননি, আপনি আমার খারাপ মেজাজে আপনার প্রিয়জনকে বিরক্ত করতে পারেননি, আপনি অসুস্থ হতে পারেন না, আপনি দু sadখিত বা উদ্বিগ্ন হতে পারেন না, আপনি ক্লান্ত বা অকেজো হতে পারেন না, আপনি পারেন না নিজে থাকুন যদি এটি অন্যদের জন্য আনন্দ না আনতে পারে … এমনকি ছোটবেলায় আমার ডাকনাম ছিল "বেল", কারণ আমি সবসময় রিং করতাম, প্রফুল্ল এবং খামখেয়ালি ছিলাম … যাদের সমস্যা আছে তাদের কেউ পছন্দ করে না …

প্রতি সপ্তাহে, মিটিং থেকে মিটিং পর্যন্ত, আমি কেবল মনে রেখেছি এবং লিখেছি যে সাইকোথেরাপিস্টকে আমার আর কী বলা দরকার, কী অভিযোগ করা উচিত, কী নিয়ে আমার আত্মা pourেলে দেওয়া উচিত। অতীতের প্রতিটি বাজে জিনিস, যা আমি "ইতিবাচক মনোবিজ্ঞান" এবং "সহনশীলতার দর্শন" এর মোড়কে আবৃত করেছিলাম, আমি ধীরে ধীরে আমার থেরাপিস্টকে খুলে ফেললাম এবং চিকিত্সা করলাম। এবং "অকৃতজ্ঞ মেয়ে, স্বার্থপর" থেকে পিত্তের এই প্রবাহ বন্ধ করার পরিবর্তে তিনি কেবল আমার থেকে আরো বেশি করে বিষণ্ণতা টেনে আনলেন, প্রতিটি বিবরণ শুনলেন। এবং আমি আবার কেঁদেছিলাম, কারণ সেই দিনগুলিতে আমার কথা শোনার প্রয়োজন ছিল এবং অন্তত একদিনের জন্য কোনো সিদ্ধান্ত না নেওয়ার সুযোগ দেওয়া হয়েছিল … এবং তারা বলেছিল না যে আমি শক্তিশালী এবং আমি এটি পরিচালনা করতে পারি।

আমি জানতাম না সাইকোথেরাপির ফলাফল কেমন হওয়া উচিত। আমার কাছে মনে হয়েছিল যে আমার প্রফুল্ল হওয়া উচিত, সমস্যাগুলি সম্পর্কে চিন্তা করা উচিত নয়, আমার ভবিষ্যতের বিষয়ে সক্রিয় আগ্রহ নেওয়া উচিত, কিন্তু প্রথম যে জিনিসটি আমার মনে আছে তা সেই মুহূর্ত ছিল না যখন আমি বহু বছর পর প্রথমবারের মতো হৃদয় হেসেছিলাম … এবং দিনটি নয়, যেহেতু এটি সমস্ত উত্পাদনশীল -সক্রিয় দিন আমি শক্তি এবং আকাঙ্ক্ষায় পূর্ণ ছিলাম … সেইসাথে ভুল অনুভূতি যখন আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে আমার স্বামী একজন মানুষ হিসাবে আমার কাছে আকর্ষণীয়, এবং আমার সন্তানরা অবিশ্বাস্যভাবে প্রতিভাবান এবং আন্তরিক …

প্রথম যে জিনিসটি আমার মনে আছে তা হ'ল আমি কীভাবে খাবারের স্বাদ এবং বিভিন্ন গন্ধ আবিষ্কার করতে শুরু করেছি। হ্যাঁ, আমি এটা আগে অনুভব করেছি, কিন্তু এখন এটি সম্পূর্ণ আলাদা ছিল, বিশেষ করে। আমি বুঝতে পেরেছিলাম কেন আমার পেট ভরা থাকা সত্ত্বেও আমি এত কিছু খেয়েছি। স্বাদ আমার জন্য যথেষ্ট ছিল না এবং আমি গুণে নয়, পরিমাণে গ্রহণ করেছি। এবং এখন, যখন আমি নিজেকে একটি কম্বলে জড়ালাম এবং আলো থেকে আমার চোখ বন্ধ করলাম, তখন আমি অনুভব করলাম ছোট হাতগুলি আমার মুখকে আলতো করে স্পর্শ করবে। আমি দীর্ঘ ঘুমের পর ঘুম থেকে উঠলাম। আমি অনুভব করেছি, এবং এই অনুভূতিগুলি শৈশব থেকেই ছিল, যখন কেবল শরৎ পোড়া পাতার গন্ধ পায়, যখন চুল হিম এবং সূর্যের থেকে আলাদা গন্ধ পায়, যখন বাতাসে আপনি একটি পুকুর এবং বারবিকিউয়ের গন্ধ ধরতে পারেন। আমার শরীর ছিল উষ্ণ এবং নরম, আমার চুল সিল্কি, এমনকি ভারী শীতের বুটে পা রেখেও, আমি হালকা অনুভব করেছি, যেন ছোটবেলায় আমি ঘূর্ণায়মান পাহাড়ি পথে স্নিকার্সে হাঁটছিলাম, ঠিক তত সহজে এবং দ্রুত। আমি হালকা স্টার্চি, টাটকা ধোয়া লিনেন বিছিয়ে কসমেটিক ক্রিমের সুবাসে শ্বাস নিতে চেয়েছিলাম। শৈশব থেকে অনেক গন্ধ, স্বাদ এবং সংবেদন ফিরে এসেছে যে মনে হয়েছিল আমি অনেক ছোট হয়েছি।

আমি আমার সাইকোথেরাপি শেষ করিনি। যখন আপনার সারা জীবন আপনি এমন কিছু প্রতিনিধিত্ব করেছেন যা অন্যদের দেখার সুবিধাজনক ছিল, তখন আপনি কোথায় আসল, এবং আপনি কোন ভূমিকা পালন করছেন তা বোঝা কিছুটা কঠিন। এটা ঘটেছে যে আমার পরিবার আমার সবচেয়ে প্রিয় এবং নিকটতম মানুষ হওয়া সত্ত্বেও, সাইকোথেরাপিস্ট আমাকে যা দেয় তা দেওয়া তাদের পক্ষে কঠিন। আমার অবস্থার প্রতি আপনার দৃষ্টি চাপিয়ে দেওয়া নয়, আমার জন্য আমি এখন যা অনুভব করছি এবং আমার সাথে এটি কেন হচ্ছে তা বলার অপেক্ষা রাখে না, এই বা সেই সমস্যাটি কীভাবে সমাধান করা উচিত তা নির্দেশ করে না … মনোরোগ বিশেষজ্ঞ চিকিত্সা বাতিল করার পরে, আমি এখনও চালিয়ে যাচ্ছি আমার মনোবিজ্ঞানীর কাছে যেতে। প্রথম নজরে, আপনি ভাবতে পারেন যে আমাদের কথোপকথন অর্থহীন এবং কিছুই নয়। কিন্তু প্রকৃতপক্ষে, প্রতিবার আমি কেবল নিশ্চিত করি যে আমাদের সমস্ত সভা আমার সম্পর্কে। আমার সম্পর্কে আমি যেভাবে আছি, অন্যরা যেভাবে আমাকে দেখতে চায় তা নয়।

কিন্তু যদি আপনি জানতেন যে মিষ্টি দুধ কতটা হতে পারে …

আনাস্তাসিয়া লোবাজোভা প্রকল্পটি "অন্যায় প্রত্যাশার অঞ্চল" প্রকল্পের জন্য বর্ণনা করেছিলেন