কিভাবে অপরাধ ছাড়াই ঝগড়া করতে হয়। ধাপে ধাপে নির্দেশ

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

কিভাবে অপরাধ ছাড়াই ঝগড়া করতে হয়। ধাপে ধাপে নির্দেশ।

আপনি সঠিকভাবে ঝগড়া করতে সক্ষম হতে হবে। অনেকে কেবল ঝগড়া এড়ায় কারণ তারা সম্পর্কের জটিলতাকে ভয় পায়, তারা সম্পর্ক হারানোর ভয় পায়, তারা অবশেষে অপমান করতে ভয় পায় এবং পরে অপরাধবোধ করে। এই ধরনের নেতিবাচক অনুভূতিগুলি অনুভব করা খুব বেদনাদায়ক। চুপ করে থাকা, নিজের মধ্যে দমন করা, ভান করা যে কিছুই হয়নি।

যখন "সমস্যা" শিশুদের সাথে পরিবারগুলি আমার কাছে একটি পরামর্শের জন্য আসে, এবং একই সাথে বাবা এবং মা বারবার পুনরাবৃত্তি করেন: "আমরা পরিবারে ঝগড়া করি না। আমাদের কেবল একটি খুব আক্রমণাত্মক এবং অনিয়ন্ত্রিত কঠিন শিশু আছে,”আমি বুঝতে পারি যে একটি খুব অস্বাস্থ্যকর পরিবার আমাকে দেখতে এসেছিল।

এবং এই কারণেই শিশুটি নিয়ন্ত্রণহীন, কারণ মা এবং বাবা তাদের রাগ দমন করেন। শিশুটি পরিবারের অচেতন: তার আচরণ এবং তার মানসিক এবং শারীরিক স্বাস্থ্য দেখায় যে বাবা এবং মায়ের সম্পর্কের জলবায়ু কতটা স্বাস্থ্যকর। সুতরাং, নিজেকে এবং আপনার অভ্যন্তরীণ সমস্যাগুলি থেকে পালানো অসম্ভব।

- কেন মানুষ মনে করে যে ঝগড়া করা খারাপ? আপনার সংঘাতের অধিকার কে কে চুরি করেছে?

কারণ ছোটবেলা থেকেই বাবা -মা তাদের রাগ দেখাতে নিষেধ করতেন, কিন্তু বাবা -মা নিজেরাই, যদি তারা তা দেখিয়ে দিতেন, তাহলে এটি সন্তানের জন্য একটি ভয়ঙ্কর, ঘৃণ্য রূপে ঘটেছিল। অতএব, আমরা বড় হয়েছি এবং নিজেদেরকে একটি শব্দ দিয়েছি যে, যেমন আমরা আমাদের পরিবারে শৈশবে দেখেছি, আমরা কখনই অনুমতি দেব না।

রাগের অভিব্যক্তিটি ঠিক কী অবরুদ্ধ করছে? নিম্নলিখিত কারণগুলি আলাদা করা যেতে পারে:

1. আমরা জানি না কিভাবে পর্যাপ্তভাবে রাগ প্রকাশ করতে হয়, চিৎকার, মারামারি, হুমকি, কারসাজি, অপমান, অভিযোগ, নিন্দা ব্যতীত এই অনুভূতি প্রকাশের জন্য আমাদের কাছে স্বাস্থ্যকর মডেল নেই।

2. রাগের প্রকাশকে দুর্বলতা বলে মনে করা হয়, এবং তাই, যদি সে অসংযমতা দেখায়, তাহলে এটি লজ্জা পায়।

Our. আমাদের রাগের কথা বলা ভীতিকর হতে পারে, কারণ আমরা ধরে নিই যে আমাদের অনুভূতি গ্রহণ করা হবে না এবং আমাদের রাগের কারণে আমাদের সাথে সম্পর্ক ছিন্ন হয়ে যাবে।

4. যেহেতু আমরা আরামদায়কভাবে বেড়ে উঠেছি, তাই আমাদের বাবা -মা আমাদের রাগকে প্রত্যাখ্যানের অজুহাত এবং খারাপ, দোষী মনে করার জন্য উপলব্ধি করেছিলেন।

কিন্তু পৃথিবীতে এমন কোন মানুষ নেই যারা রাগ অনুভব করবে না? এটি বিশ্বের এবং নিজের সম্পর্কে একটি আদর্শবাদী দৃষ্টিভঙ্গি: "আমি কখনই রাগ করব না।"

তদুপরি, আপনার আক্রমণাত্মক হওয়ার ক্ষমতা আপনি কতটা সফল হতে পারেন তার একটি সূচক। ধৈর্যশীল এবং সুস্থ থাকা, ব্যক্তিগত সম্পর্কের ক্ষেত্রে সুখী হওয়া, আক্রমণাত্মক না হওয়া এবং স্বাস্থ্যকর উপায়ে আপনার রাগ কিভাবে দেখাতে হবে তা না জানা অসম্ভব। স্বাস্থ্যকর আক্রমণাত্মকতা আমাদের ব্যক্তিগত সীমানা তৈরি করতে সাহায্য করে, এমন একটি সমাজে সুরক্ষিত বোধ করতে সাহায্য করে যা বেশিরভাগ মানসিকভাবে অপরিপক্কদের নিয়ে গঠিত, যার অর্থ তারা নিজের এবং অন্যদের সীমানা ভেঙে ফেলতে সক্ষম।

আমরা শব্দগুলিকে আগ্রাসন এবং আক্রমণাত্মক বলতাম, আমাদের শৈশব থেকেই শেখানো হয়েছিল যে এটি খারাপ, কারণ এই শব্দগুলির দ্বারা আমরা সবাই হিংসা এবং নিষ্ঠুরতা বোঝাই এবং কেউ আমাদের ব্যাখ্যা করেনি যে স্বাস্থ্যকর আগ্রাসন অস্বাস্থ্যকর থেকে আলাদা। আমাদের এবং আমাদের পূর্বপুরুষদের অনেক প্রজন্মের জন্য, আগ্রাসন হিংসা এবং নিষ্ঠুরতা। কিন্তু এটি এমন নয়। আগ্রাসন হল সক্রিয়ভাবে কাজ করার ক্ষমতা, সহিংসতা ছাড়া সম্পর্ক গড়ে তোলা, রক্ষা করা এবং সীমানা নির্ধারণ করা। একজন সুস্থ ব্যক্তি একজন আক্রমণাত্মক ব্যক্তি যিনি তার আবেগ সম্পর্কে কীভাবে সচেতন থাকতে জানেন, অন্যদের এবং তাদের নিজস্ব সীমানার প্রতি শ্রদ্ধা রেখে ইচ্ছাকৃত কর্ম এবং আলোচনায় সক্ষম।

কিন্তু প্রথমে, আসুন আমরা বুঝতে পারি যে অস্বাস্থ্যকর আগ্রাসন কি, আমাদের বাবা -মা যখন আমাদেরকে রাগান্বিত হতে নয়, বরং সহ্য করতে শিখিয়েছিল। আমাদের পূর্বপুরুষরা প্রজন্ম থেকে প্রজন্মে আমাদের অনেকের কাছে যে সকল প্রকার সংঘাতের সৃষ্টি করেছে তা ধ্বংসাত্মক এবং মানসিক নির্যাতনের রূপ। আপনি কি জানেন যে আবেগের অপব্যবহার প্রায় সব মানুষই সম্পূর্ণ অদৃশ্যভাবে ব্যবহার করে?

আপনি কোন ধরনের মানসিক নির্যাতন জানেন?

নিন্দা, ভয়ভীতি, ব্ল্যাকমেইল, ম্যানিপুলেশন, অবমূল্যায়ন, অপমান, সমালোচনা, মন্তব্য, অপমান, উপহাস, অন্যদের সাথে তুলনা করা, চাহিদা এবং অনুভূতি উপেক্ষা করা, ব্যাখ্যা করা (আমি কেন জানি এটা ভালো করেছি), ক্ষমতা এবং নিয়ন্ত্রণ নেওয়ার চেষ্টা, নীরবতা, প্রত্যাখ্যান, চাপ এবং চাপ, এবং যদি এই সব সাহায্য না করে, তাহলে মুষ্টি, বেল্ট, লতা, চড়, মাথায় থাপ্পড় ব্যবহার করা হয়।

এটি হল মনস্তাত্ত্বিক ভাইরাসের সমষ্টি যা প্রায় সকল মানুষ দ্বারা সংক্রমিত এবং যা প্রজন্ম থেকে প্রজন্মে প্রেরণ করা হয়। আপনার পরিবারের মধ্যে কতজন দ্বন্দ্ব পরিস্থিতি সমাধানের এই পদ্ধতিগুলির মধ্যে অন্তত একটি ব্যবহার করেন না?

মানুষ কেন রাগ দমন করতে পছন্দ করে? কারণ তারা সংঘাতের সময় ঘটতে পারে এমন ধ্বংসাত্মক সহিংস আচরণের কাছে যেতে চায় না। কিন্তু দ্বন্দ্ব গুরুত্বপূর্ণ এবং প্রয়োজনীয়, কারণ দ্বন্দ্বের সময় আমরা একে অপরকে জানতে পারি, আমরা শিখি কিভাবে আমরা সাজানো, আমাদের প্রত্যেকের ব্যক্তিগত সীমানা কোথায়। সর্বোপরি, আমরা সবাই আলাদা। এবং যেখানে একটি পার্থক্য আছে, সেখানে একটি দ্বন্দ্ব আছে।

আমার একজন ক্লায়েন্ট যেমন বলেছিলেন: "আমরা আমাদের পার্থক্যের ছুটিতে থাকতে পারি, এবং যখন আমরা আবিষ্কার করি যে অন্যটি আমার মতো নয় তখন আমরা কষ্ট পাই।"

আপনার মধ্যে কে রাগের সাথে বলেনি: "আচ্ছা, আমি এটা করি না, তারা এটা কেন করে?"। আপনি কি আন্তরিকভাবে মনে করেন যে অন্য সবার সবকিছুই আপনার মতো হওয়া উচিত? এগুলি আলাদা এবং অবশ্যই, তারা বা আপনি কেউ জানেন না কার কোথায় আছে, কোন ব্যক্তিগত সীমানা আছে, এবং সেইজন্য, যদি আপনি এটি সম্পর্কে কথা না বলেন, যদি আপনি দ্বন্দ্ব সৃষ্টি না করেন, তাহলে সীমানার ক্রমাগত লঙ্ঘন অনিবার্য।

অতএব, আসুন সূত্রের দিকে ফিরে যাই: "দ্বন্দ্বগুলি গুরুত্বপূর্ণ এবং প্রয়োজনীয়।" আমার বর্তমান স্বামীর সাথে আমার সম্পর্কের একেবারে শুরুতে, তিনি আমাকে একটি আশ্চর্যজনক বাক্যাংশ বলেছিলেন: "দ্বন্দ্বকে ভয় পাবেন না, তারা সম্পর্ককে পরিষ্কার করে।" তারপর আমি দ্বন্দ্ব নিরাময় ফাংশন সম্পর্কে চিন্তা। কিন্তু আমার মাথার মধ্যে কিছু ঠিক হয়নি: সর্বোপরি, সংঘর্ষে কত ধ্বংস ঘটে, তারা কতটা অপরাধ এবং যন্ত্রণা সৃষ্টি করে, যেহেতু আবেগের উপর মানুষ একে অপরকে এমন কিছু বলতে পারে যা অনেক বছর ধরে কঠোর কথার কথা স্মরণ করে ঘনিষ্ঠতার সাথে দেখা করা কঠিন …

এবং তাই আমার স্বামী এবং আমি সেই ধরনের দ্বন্দ্বের সন্ধান করতে শুরু করি যা ধ্বংস করতে পারে না, কিন্তু আমাদের সম্পর্ককে শক্তিশালী করে। একটি গুরুত্বপূর্ণ প্রথম আবিষ্কার যা আমরা করেছি: "দ্বন্দ্বের অনুভূতিগুলি তাদের প্রতি মনোযোগের গুরুত্বের ক্ষেত্রে প্রথমে আসে।" কিন্তু আমরা যা সম্মুখীন হয়েছি তা হল অনুভূতির ভাষা বলার ক্ষমতা নয়।

আমি মনে করি আমরা তখন সাধারণ দম্পতিদের থেকে খুব আলাদা ছিলাম না, যাদের ছোটবেলা থেকে শেখানো হয়েছিল যে আবেগ দেখানো খারাপ, এটি দুর্বলতা, এটি দুর্বলতা, এটি অনিরাপদ, যেহেতু অনুভূতিগুলি প্রতিপক্ষের হাতে অস্ত্র হয়ে উঠতে পারে আপনি.

এভাবেই তারা সকল মানুষকে, বিশেষ করে ছেলেদের শিক্ষিত করে: "অনুভূতি দেখাবেন না, অন্যথায় আপনাকে দুর্বল মনে হবে।" অতএব, পুরুষরা বেশি দমনকারী এবং মহিলাদের তুলনায় আগে মারা যায়।

পিতামাতারা তাদের সন্তানদের প্রথম দিকে বড় করার ক্ষেত্রে কি মনোযোগ দেয়? মানসিক বুদ্ধিমত্তার বিকাশে: যাতে শিশুটি ভালভাবে পড়াশোনা করে, অনেক কিছু জানে, পণ্ডিত হয় এবং তারপরে পিতা -মাতা তার স্মার্ট ছোট বাচ্চা নিয়ে গর্বিত হবে। কিন্তু পিতামাতার কেউই মানসিক বুদ্ধিমত্তার দিকে মনোযোগ দেয় না। বিপরীতে, অনুভূতির প্রকাশ আমাদের সংস্কৃতিতে লজ্জাজনক কিছু বলে বিবেচিত হয়। আবার, পুরুষদের জন্য আরো। কিন্তু, এমন একটি অভিব্যক্তি আছে: "একজন ব্যক্তির শক্তি তার অনুভূতি না দেখানো এবং শক্তিশালী বলে মনে করা নয়, বরং তার দুর্বলতা স্বীকার করার মধ্যে," অর্থাৎ, সৎ এবং মানুষের অনুভূতিতে খোলা থাকা।

একজন সুস্থ ব্যক্তিকে সেই ব্যক্তি হিসেবে বিবেচনা করা হয় যিনি তার অনুভূতির কথা সেই ব্যক্তিকে বলতে পারেন যাকে তারা সম্বোধন করা হয়, সেই মুহূর্তে যখন তারা উত্থাপিত হয়, যেখানে তারা উত্থিত হয়েছিল। এটি একটি সুস্থ ব্যক্তির জন্য মানসিক এবং শারীরিকভাবে সূত্র। কিন্তু অনুভূতি সম্পর্কে কীভাবে বলবেন যাতে তারা অন্যকে ধ্বংস না করে? সর্বোপরি, আমরা আমাদের শৈশবে যা দেখেছি তা আমাদের পরিবারে খুব বিষাক্ত ছিল। পরিবেশগত দ্বন্দ্বের চাবিকাঠি হল আপনার অনুভূতি।অনুভূতিগুলি আবেগ থেকে পৃথক হয় যে যত তাড়াতাড়ি একটি আবেগ উপলব্ধি করা হয়, এটি আর একটি আবেগ হয়ে ওঠে না, কিন্তু একটি অনুভূতি।

- আপনি কি অনুভূতি জানেন? তাদের basic টি মৌলিক ইন্দ্রিয়।

ভয়, অপরাধবোধ, লজ্জা, রাগ, দুnessখ, আনন্দ এবং আগ্রহ (বিস্ময়)।

দক্ষতার সাথে অনুভূতি নিয়ে কাজ করার জন্য এবং 7 টি মৌলিক ইন্দ্রিয়ের ভাষা বলতে শেখার জন্য, নিম্নলিখিত ব্যায়াম করুন:

ব্যায়াম: "ইন্দ্রিয়ের বেদী": কাগজের পৃথক A4 শীটে, সমস্ত 7 টি মৌলিক ইন্দ্রিয় লিখুন এবং এই 7 টি শীট একটি মুক্ত প্রাচীরের উপর ঝুলিয়ে রাখুন। প্রতিবার একটি দ্বন্দ্ব চলার পথে, এবং একটি মার্কার যে একটি দ্বন্দ্ব তৈরি হচ্ছে সাধারণ শারীরিক উত্তেজনা, বুকে বা কাঁধ এবং ঘাড়ের এলাকায় অপ্রীতিকর সংবেদন, আপনি অনুভূতির বেদীতে যান এবং তাকান এই কাগজের শীট। আপনি আপনার অন্তরের অনুভূতিগুলিকে কমপক্ষে সেই অনুভূতিগুলির মধ্যে একটিতে সংযুক্ত করার চেষ্টা করছেন যা শীটে লেখা আছে। সম্ভবত আপনি দুটি অনুভূতি অনুভব করছেন, এটিও হতে পারে।

কিন্তু এখানে লক্ষ্য করা উচিত যে সবচেয়ে সহজ কাজ হলো রাগ করা। উদাহরণস্বরূপ, যখন আমরা ভীত হয়ে পড়ি, তখন আমরা আক্রমণাত্মক হয়ে উঠতে পারি এবং তাৎক্ষণিক রাগের প্রতিক্রিয়া পেতে পারি - এটি একটি প্রতিরক্ষামূলক রাগ যা আমাদের বিপদ থেকে রক্ষা করে। অথবা, যখন আমরা অপরাধী বা লজ্জিত বোধ করি, এই অনুভূতিগুলো থেকে নিজেদের রক্ষা করার জন্য, তখন আমরাও রেগে যেতে পারি। সুতরাং রাগ এবং জ্বালা নিয়ে আপনার সময় নিন এবং রাগটি অপরাধবোধ, লজ্জা বা ভয় লুকিয়ে আছে কিনা তা দেখতে আরও কয়েক সেকেন্ড সময় নিন। একবার আপনি বুঝতে পেরেছেন আপনার অনুভূতির অন্তরে কী অনুভূতি আছে, আপনি নির্ধারণ করুন এই অনুভূতিটি কাকে সম্বোধন করা হয়েছে। আপনি নিজের উপর রাগ করতে পারবেন না, নীতিগতভাবে, আপনি নিজের জন্য অনুভূতি অনুভব করতে পারবেন না, যেহেতু অনুভূতিগুলি সবসময় বাহ্যিক উদ্দীপনার প্রতিক্রিয়া হিসাবে উদ্ভূত হয়, অনুভূতিগুলি সবসময় কাউকে উদ্দেশ্য করে, কিন্তু নিজের প্রতি নয়।

এমনকি যদি আপনার কাছে মনে হয় যে আপনি নিজের উপর রাগ করছেন, তাহলে আপনার কাছেও তাই মনে হচ্ছে। এর অর্থ কেবল একটি জিনিস: আপনার পরিবেশে এমন কেউ বা বেশ কয়েকজন লোক রয়েছে যাদের প্রতি আপনার রাগের অনুভূতিটি আসলে সম্বোধন করা হয়েছে এবং আপনাকে এখনও এই লোকগুলি কে, কার প্রতি আপনার রাগ বা জ্বালা প্রতিক্রিয়া রয়েছে তা নির্ধারণ করতে হবে। আপনি যদি নিজের উপর ক্রমাগত রাগান্বিত হন, এর অর্থ হল আপনি নিজের উপর আপনার রাগ ঘুরিয়ে দিচ্ছেন এবং আপনার শরীরে একটি স্বত -স্ফূর্ত প্রক্রিয়া শুরু করছেন। স্বতagস্ফূর্ততা বেশিরভাগ মনস্তাত্ত্বিক অসুস্থতার অন্তর্গত। মাথাব্যথা, পেটে ব্যথা, উচ্চ বা নিম্ন রক্তচাপ, পায়ে ব্যথা এবং অন্যান্য উপসর্গ … যদি একজন ব্যক্তি দীর্ঘদিন ধরে নিজের উপর রাগ করে এবং একটি স্বত -স্ফূর্ত জীবনযাপন করে (নিজেকে ধিক্কার দেয়, নিজেকে দোষ দেয়, নিজেকে মৃত্যুদণ্ড দেয়, জড়িত থাকে স্ব-ভোগ), শীঘ্রই বা পরে তিনি অসুস্থ হয়ে পড়েন আরও গুরুতর অসুস্থতায়।

সুতরাং, আপনি নির্ধারণ করেছেন কার কাছে আপনার অনুভূতি সম্বোধন করা হয়েছে। এর পর কি করতে হবে? এখন আপনার অনুভূতির হৃদয়ে কী অপ্রয়োজনীয় প্রয়োজন তা খুঁজে বের করতে হবে। আজ আপনার জন্য আরেকটি খবরের কথা হল: আমাদের কিছু চাহিদা যখন পূরণ হয় না তখন আমাদের সবসময় অনুভূতি থাকে। অর্থাৎ, প্রতিটি অনুভূতির পিছনে একটি অপ্রয়োজনীয় প্রয়োজন রয়েছে, যা আমরা আশা করি, সেই ব্যক্তির দ্বারা সন্তুষ্ট হবে যার কাছে এই অনুভূতিটি সম্বোধন করা হয়েছে। সুতরাং, আপনি একটি অনুভূতি চিহ্নিত করেছেন, আপনি এই অনুভূতিটি কার কাছে চিহ্নিত করেছেন, এখন আমরা নির্ধারণ করি কোন চাহিদা পূরণ হয় না। আমরা কি প্রয়োজন জানি? আসুন মাসলো পিরামিডের দিকে ফিরে যাই - মানুষের প্রয়োজনের পিরামিড।

মৌলিক চাহিদাগুলি একেবারে নীচে রয়েছে: ঘুম, খাদ্য, পানীয়, শারীরবৃত্তীয় কাজ, শ্বাস এবং নিরাপত্তা। আপনি দেখতে পাচ্ছেন, কোন যৌন চাহিদা নেই, যেহেতু একজন মানুষ সেক্স ছাড়া মারা যায় না, কিন্তু সে যদি না খায়, পান করে, ঘুমায়, টয়লেটে না যায় এবং যদি সে দীর্ঘদিন বিপদে থাকে তাহলে সে মারা যাবে।

Maslow এর পরবর্তী স্তরের প্রয়োজন প্রেম এবং মনোযোগ। এমনকি উচ্চতর: স্বীকৃতি এবং অনুমোদন, তাদের উপর ক্ষমতা এবং মাসলো পিরামিডের শিখরে আত্ম-উপলব্ধির প্রয়োজন। নিম্ন স্তরের চাহিদা পূরণ না হওয়া পর্যন্ত উচ্চ স্তরের চাহিদা পূরণ করা অসম্ভব। যদি চারপাশে শুটিং হয় এবং আপনার কোন খাবার না থাকে, তাহলে আপনি কীভাবে অনুমোদন এবং স্বীকৃতি পাবেন বা কিভাবে নিজেকে পূরণ করবেন তা নিয়ে ভাববেন না।সুতরাং, আপনি নির্ধারণ করেছেন যে আপনি কোন অনুভূতি অনুভব করছেন, কার কাছে এটি সম্বোধন করা হয়েছে এবং আপনার প্রয়োজন কি পূরণ হচ্ছে না।

এখন সময় এসেছে পরবর্তী "I-Messages" টেকনিকের দিকে এগিয়ে যাওয়ার।

আসুন দ্বন্দ্ব ব্যবস্থাপনার মূল উপকরণ - এই আমি - বার্তা। দ্বন্দ্বের সময় আমরা সাধারণত আমাদের প্রতিপক্ষকে কোন শব্দগুলো বলি?

আমরা কথা বলি:

- তুমি অনেক…

আপনি খারাপ.

- তুমি কীভাবে?

-কিন্তু আমি যদি তোমাকে এই কথা বলি বা করি? কেমন হবে?

- তোমার লজ্জা করছে না!

- তুমি খারাপ কাজ করেছ, খারাপভাবে

আমরা "আপনি" শব্দটি ব্যবহার করে যা বলি তা হল আপনি-বার্তা। আপনার সমস্ত বার্তাগুলি একজন ব্যক্তির মানসিক নির্যাতন। মনস্তাত্ত্বিক সহিংসতার প্রতিটি রূপে, এটি নিন্দা, হেরফের, সমালোচনা, মন্তব্য, হুমকি, চাপ, তুলনা ইত্যাদি হোক, আমরা "আপনি" শব্দটি বলি।

আমি দ্বন্দ্বের সময় এই শব্দটি পরিত্যাগ করার এবং "তুমি, তুমি, তুমি, তোমার" এর পরিবর্তে "আমি, আমি, আমি, আমার" শব্দ দিয়ে প্রতিস্থাপন করার প্রস্তাব দিই। সব ধরনের মৌখিক অপব্যবহার - "আপনি বার্তা" "আই -বার্তা" তে ব্যাখ্যা করা যেতে পারে। এবং এখন আমরা এটি করার অভ্যাস করব।

"I-message" এর গঠন। এর তিনটি অংশ রয়েছে।

1. এটি সূত্রের 7 টি মৌলিক অনুভূতির তালিকা থেকে অনুভূতির সরাসরি প্রকাশ: "আমি অনুভব করি (অনুভূতির নাম)"। মনে রাখবেন যে আপনি আপনার সমস্ত অনুভূতির জন্য দায়ী, অন্য ব্যক্তি আপনার কাজ, অনুভূতি এবং শব্দের জন্য একইভাবে দায়ী হতে পারে না যেমন আপনি তার অনুভূতি, কাজ এবং শব্দগুলির জন্য দায়ী নন, তাই আপনি অনুভূতি সম্পর্কে এমনভাবে কথা বলতে পারবেন না যেমন "তুমি আমাকে অনুভব করছো" … তুমি আমাকে রাগ করনি, কিন্তু আমি রাগ করেছিলাম, তুমিই আমাকে ভয় দেখিয়েছ না, কিন্তু আমি ভয় পেয়েছিলাম, তুমিই আমাকে তিরস্কার করনি, কিন্তু আমি অপরাধী বোধ করি, এবং তাই। সুতরাং, স্ব-বার্তার প্রথম অংশটি আপনার অনুভূতির কথা বলছে।

2. স্ব-বার্তার দ্বিতীয় অংশ: "আপনি" শব্দটি ব্যবহার না করে তৃতীয় ব্যক্তির অবস্থা বর্ণনা করুন। উদাহরণস্বরূপ, আমি বিরক্ত বোধ করি যখন তারা শব্দ করে বা আমার অনুরোধ শুনতে পায় না। আপনি আগের মতো বলবেন না: "আমাকে রাগাবেন না, আপনি আমার কথা শুনবেন না, যে আপনি আমাকে চিৎকার করছেন"। এবং আপনি যাকে সম্বোধন করছেন তাকে বিবেচনা না করে আপনি পরিস্থিতি বর্ণনা করেন। সুতরাং, আপনি তাকে বলুন, যেমনটি ছিল: "আমি এইভাবে তৈরি হয়েছি, আমি আমার বৈশিষ্ট্যগুলির কারণে সবসময় এইভাবে প্রতিক্রিয়া জানাই।" উদাহরণস্বরূপ, কেউ রেগে গেলে আমার রাগ হয়। এবং যেহেতু আপনি নিন্দা না করে এবং একজন ব্যক্তির অপরাধবোধে আক্রমণ না করেই বলছেন, তখন তার সমস্ত শক্তি প্রতিরক্ষার দিকে পরিচালিত হয় না, এটি পরিস্থিতি সংশোধন করতে যাবে।

3. এবং আই-মেসেজের তৃতীয় ব্লকটি সরাসরি একটি অনুরোধ। আপনি মনে রাখবেন যে আমাদের মধ্যে একটি অনুভূতি তৈরি হয় যখন আমাদের কিছু চাহিদা পূরণ হয় না এবং তা পূরণ করার জন্য আপনাকে কেবল একজন ব্যক্তিকে জিজ্ঞাসা করতে হবে। এবং এখন, একটি অনুরোধে বা একটি স্পষ্ট প্রশ্নের মধ্যে, আপনি "আপনি", "আপনি", "আপনি", "আপনার" শব্দগুলি বলতে পারেন।

সুতরাং, I- বার্তার গঠন: "অনুভূতি হল" আপনি "শব্দটি ব্যবহার না করে তৃতীয় ব্যক্তির অবস্থার বর্ণনা এবং একটি অনুরোধ।"

আমরা এখন আপনার বার্তাগুলিকে আই-মেসেজে অনুবাদ করার অনুশীলন করব, যাতে আপনি স্পষ্টভাবে বুঝতে পারেন কিভাবে আই-মেসেজ তৈরি করা যায় যা মানুষের সাথে আপনার যোগাযোগকে অনেক সহজ করে দেবে।

আপনি-বার্তা:

1. আপনি আবার আপনার সচিবের দিকে তাকালেন, যেন আপনি তাকে চেয়েছিলেন, তাই আমিও পুরুষদের দিকে তাকিয়ে থাকব, আপনি অবিলম্বে বুঝতে পারবেন এটি কেমন। (যখন আমার প্রিয় মানুষটি অন্য মহিলার দিকে তাকায় তখন আমি আমাদের সম্পর্ক হারানোর জন্য দু sadখিত এবং ভীত। দয়া করে আপনার সচিবের দিকে তাকাবেন না।)

2. আমি শুধু মেঝে ধুয়েছি, এবং আপনি আবার এখানে stomped! দরজার পাশে পাটির উপর জুতা খুলে দিতে আমি কতটুকু বলতে পারি? (যখন তারা আমার অনুরোধ শুনতে পায় না এবং আমার কাজের প্রশংসা করে না, তখন এটা আমাকে রাগান্বিত করে তোলে, দয়া করে আমার অনুরোধের প্রতি আরও মনোযোগী হও এবং দরজা থেকে জুতা খুলে দাও)

3. তুমি আমাকে প্রশংসা করো না কেন, তুমি কি আমাকে আর পছন্দ করো না? তুমি আমার দিকে মোটেও খেয়াল করো না। (আমি প্রশংসা খুব মিস করি, তারা আমাকে আনন্দ দেয় এবং যখন তারা সেখানে থাকে না, তখন আমার দু sadখ হয়। অনুগ্রহ করে আমাকে আরও প্রশংসা করুন)

4. আমি কি একজন গৃহকর্মী, যে আপনি নিজের পর পর পর বাসন ধোবেন না? আমি যখন কাজ থেকে ক্লান্ত হয়ে বাড়ি ফিরে আসি তখন রাগ হয়, এবং সিঙ্কে একটি ধোয়া ধোয়ার থালা থাকে। দয়া করে আমাকে এটি ধুয়ে ফেলতে সাহায্য করুন।)

5. আমি আপনাকে আবর্জনা বের করতে বলেছিলাম, কিন্তু আপনি তিন দিন সময় পাননি। (এটা আমাকে রাগান্বিত করে যে তারা আমাকে বাড়ির আশেপাশে সাহায্য করে না।দয়া করে আবর্জনা বের করুন।)

6. আমাকে কেন আমার কুকুরকে সব সময় হাঁটতে হবে? এটা তোমার কুকুর। আপনি তাকে চালু করেছেন, এবং তার সম্পর্কে সমস্ত উদ্বেগ আমার কাছে স্থানান্তর করেছেন। (আমি বিরক্ত যে আমার কুকুর হাঁটা আমার উপর পড়ে। আমি খুব ক্লান্ত। দয়া করে আমাকে সাহায্য করুন, এখন যান এবং রেক্সের সাথে হাঁটুন)

আপনি লক্ষ্য করেছেন যে সমস্ত আই-বার্তা একটি অনুরোধের সাথে শেষ হয় এবং একটি অনুভূতি দিয়ে শুরু হয়। মাঝখানে সর্বদা ক্রিয়ার সাথে পরিস্থিতির বিবরণ থাকে যা ইউট, ইয়াত …

আমি অনুরোধ সম্পর্কেও বলতে চাই। যদি অনুরোধটি প্রত্যাখ্যান করার অধিকার না থাকে তবে একটি অনুরোধ একটি অনুরোধ হয়ে যায়। আপনি জিজ্ঞাসা করতে পারেন, উদাহরণস্বরূপ, ভুল সময়ে এবং ব্যক্তি আপনাকে বলবে: "এখন না, এখন আমি পারছি না বা পারছি না", এবং তারপরে আপনার সেই ব্যক্তির দোষ চাপানো এবং ম্যানিপুলেট করা উচিত নয়, অন্যথায় আপনি অনুরোধটি ফিরিয়ে দেবেন চাপে সহিংসতায়।

প্রায়শই, দ্বন্দ্বের সময়, আমরা রাগ, রাগ, জ্বালা অনুভব করি। সহিংসতার দিকে না যাওয়া, কিন্তু সুস্থ আগ্রাসনের কাঠামোর মধ্যে থাকা খুবই গুরুত্বপূর্ণ।

রাগ প্রকাশের অধিকার এবং স্বাস্থ্যকর দ্বন্দ্বকে ফিরিয়ে নিন যা আমাদের পার্থক্যগুলি আবিষ্কৃত হয়।

(গ) ইউলিয়া লাতুনেনকো