কার্পম্যানের ত্রিভুজ। কোড নির্ভর সম্পর্ক। কিভাবে কোডপেন্ডেন্সি থেকে বেরিয়ে আসা যায়?

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

সম্প্রতি, গার্হস্থ্য সহিংসতার অনেক পরিস্থিতি দেখা দিয়েছে - উদাহরণস্বরূপ, একজন স্বামী অ্যালকোহলের আসক্তিতে ভুগছেন এবং এই পটভূমিতে তিনি বসে বসে তার স্ত্রীকে মারধর করেন। একজন মহিলার কি করা উচিত যদি সে পরিবার (সন্তান, যৌথ সম্পত্তি বা একজন পুরুষের প্রতি প্রবল ভালোবাসা) ত্যাগ করতে না পারে?

নি soসন্দেহে, প্রথম নির্মম চিন্তা - হাতে পা রেখে পালানো! যাইহোক, পরিস্থিতি বরং অস্পষ্ট এবং কেন এটা সহিংসতা হয় তা খুঁজে বের করা অবশ্যই মূল্যবান। কেন এমন সম্পর্ক সাধারণত দেখা দেয়? কেন নারীরা তাদের মধ্যে থাকতে থাকে, এবং তারা এখনও কীভাবে মুক্ত হয়?

দ্ব্যর্থহীনভাবে, সমস্যার প্রেক্ষাপটে, আমরা "কার্পম্যান ত্রিভুজ" হিসাবে বর্ণিত ঘটনা সম্পর্কে কথা বলছি। এটি মানুষের মধ্যে সম্পর্কের সবচেয়ে সাধারণ মডেল, প্রথম 1968 সালে স্টিফেন কার্পম্যান বর্ণনা করেছিলেন - কোড নির্ভর, মানসম্মত সম্পর্ক।

মডেলটি তিনটি অভ্যাসগত মনস্তাত্ত্বিক ভূমিকার উপর ভিত্তি করে তৈরি করা হয় যা লোকেরা প্রায়শই পরিস্থিতিতে পড়ে (শিকার, শিকারী এবং উদ্ধারকারী)। প্রাথমিকভাবে, কার্পম্যান ত্রিভুজটি কোড -নির্ভর পরিবারগুলিতে ছবিটি বর্ণনা করার জন্য তৈরি করা হয়েছিল, যেখানে স্পষ্টভাবে "রাসায়নিকভাবে" নির্ভরশীল ব্যক্তি রয়েছে (উদাহরণস্বরূপ, এটি মদ্যপান বা মাদকাসক্তি, জুয়ার আসক্তি হতে পারে, কিন্তু পরবর্তী ক্ষেত্রে আমরা কথা বলছি না রাসায়নিক আসক্তি)।

একটি সাধারণ পরিস্থিতি নিম্নরূপ - অংশীদারদের একজন পান করেন (প্রায়শই একজন মানুষ), আসক্তি থেকে মুক্তি পেতে পারেন না এবং সামান্যতম টান এবং চাপের সম্মুখীন হয়ে অবিলম্বে বোতলটি ধরেন। দ্বিতীয় সঙ্গী সাধারনত বাঁচায় বা বসে। সেই মুহুর্তগুলিতে যখন একজন মদ্যপারের সাথে কিছু ঘটে, সে তার মাথা ভেঙে দেয়, অন্য মদ খাওয়ার পরে বাড়িতে আসে না, দ্বিতীয় সঙ্গী বাঁচানোর জন্য দৌড়ে যায়, কিন্তু বাড়িতে সে বসতে শুরু করে - "আপনি কখন এটি ছেড়ে দেবেন ?!" বিপরীত পরিস্থিতিতে ভূমিকা পাল্টে যায়। প্রচলিতভাবে - একটি বোতল উদ্ধারকারী এবং শিকার বা অত্যাচারী উভয়ই হতে পারে, একটি পরিবারকে ধ্বংস করে, সম্পর্ককে ধ্বংসাত্মক করে তোলে।

তদনুসারে, যে সঙ্গী মদ্যপান করেন না, তিনি উদ্ভূত পরিস্থিতিতে উদ্ধারকারী এবং অত্যাচারী বা শিকার উভয়ই হতে পারেন। একইভাবে, মদ্যপানকারী একজন শিকার, অত্যাচারী, বা উদ্ধারকারী। সম্পর্কের একটি অনুরূপ মডেল কেবল সেই পরিবারগুলিতেই বিকশিত হচ্ছে যেখানে মদ্যপান বিদ্যমান। এই অনন্য পরিস্থিতির সারাংশ - যখন কোন সুস্পষ্ট বোতল নেই, তখন সুস্পষ্ট সুই নেই! তা সত্ত্বেও, অংশগ্রহণকারীরা বিভিন্ন পরিস্থিতিতে ভূমিকা পরিবর্তন করে - বাবা -মা, বস, শিক্ষকের সাথে (উদাহরণস্বরূপ, শিক্ষক হোমওয়ার্ক করতে বলেন (তিনি একজন অত্যাচারী), এক সপ্তাহে পরীক্ষা পাস করার প্রস্তাব দেয় (উদ্ধারকারী - প্রসবের সময় স্থগিত করে)))। শিক্ষক খুব কমই সরাসরি ছাত্রের শিকার হন; বিভাগীয় প্রধানের সামনে একই ধরনের ভূমিকা পালন করা যেতে পারে। সংক্ষেপে বলতে গেলে, কার্পম্যান ত্রিভুজের মধ্যে পড়ার প্রবণতা থাকা প্রতিটি ব্যক্তি এক বা অন্য সময়ে একটি নির্দিষ্ট ভূমিকা অনুভব করবে।

মূল বিষয়ের দিকে ফিরে আসা - স্যাডেল সম্পর্ক ত্যাগ করা বা না করা এবং তাদের মধ্যে আমাদের কী রাখে? উত্তরটি প্রোসাইক - আমাদের জন্য এই স্যাডিস্টিক -ম্যাসোচিস্টিক গেমটি খেলা গুরুত্বপূর্ণ। একদিকে, একজন মহিলা একজন ভুক্তভোগীর মতো অনুভব করেন, নিজের প্রতি দু sadখজনক মনোভাব থেকে নৈতিক আনন্দ অনুভব করেন (ম্যাসোকিজম); সম্ভবত এই ভূমিকাটি তার পরিচিত। যাইহোক, অন্যদিকে, সে তার পাশের লোকটিকে বসিয়ে দেয় এবং এটি থেকে উন্মাদ আনন্দও পায় ("আমার জীবনে খারাপ সবকিছু তোমার কারণে ঘটে! আমার আত্মহত্যার চিন্তাও আছে!")। এই আচরণও আগ্রাসন এবং দু sadখবাদের একটি রূপ।

আসলে, বেশ কয়েকজন মানুষ আছেন যারা সম্পর্কের ক্ষেত্রে কার্পম্যান ত্রিভুজ ব্যবহার করেন। যাইহোক, কেউ ইচ্ছাকৃতভাবে এটি উপভোগ করে না।একটি নিয়ম হিসাবে, তারা নিজেদেরকে দু sadখের অংশীদার মনে করে, মানসিকভাবে ত্যাগী এবং দু sadখজনক অংশগুলি দমন করে (এই ক্ষেত্রে যখন এটি সচেতন অংশ হয়, ব্যক্তি কমবেশি বাইরে থেকে তার আচরণ পর্যবেক্ষণ করে)। তাদের শিকারের বিষয়ে সিদ্ধান্ত নেওয়ার পর, এই ধরনের ব্যক্তিরা এটিকে আরও বেশি চাপ দেয় যাতে তাদের সরাসরি তাদের উপর ধর্ষণ করা যায়। উদাহরণস্বরূপ, যদি একটি জোড়ায় অংশীদারদের একজন অন্যের দিকে উদাসীনভাবে চিৎকার করে, এবং অন্যটি চুপচাপ বসে থাকে ("ভয়ঙ্কর কিছু ঘটেনি!"), প্রধান আক্রমণকারী হল সে যে নীরব; প্রথমটি কেবল দুজনের জন্য আবেগকে ছুঁড়ে ফেলে। আরেকটি উদাহরণ - একজন মহিলা বসে কাঁদছেন, এবং একজন পুরুষ তাকে এভাবে শান্ত করার চেষ্টা করেছেন, কিন্তু তিনি সফল হননি, তিনি এখনও অসুখী শিকার। এই ক্ষেত্রে, মহিলা অসচেতনভাবে তার সঙ্গীকে আরও আগ্রাসনে উস্কে দেয়, তাকে রোপণ করে, এবং প্রতিক্রিয়া হিসাবে, পুরুষটি রুক্ষ শক্তি দেখাতে শুরু করে, শক্তি ব্যবহার করে, চিৎকার করে এবং শপথ করে।

কেন মানসিকতার এইরকম একটি স্যাডোমাসোকিস্টিক সংস্করণ দেখা দেয়? প্রথম এবং সর্বাধিক প্রচলিত দৃশ্যটি ছিল যে পরিবারে মদ্যপানের ঘটনা ঘটেছে (একজন মদ্যপ বাবা বা একজন দু: খিত, সাইকোপ্যাথিক স্বভাবের বাবা)। এটি অগত্যা একজন সাইকোপ্যাথ এবং সোসিওপ্যাথ নয়, পিতা -মাতা কেবল শিথিল হতে পারেন, প্রভাবশালী ছিলেন এবং মা, বিপরীতভাবে, দরিদ্র এবং কষ্টভোগী। একটি অস্বাভাবিক পরিস্থিতির বিকাশ হচ্ছে - বাবার কারণে সবকিছু খারাপ ছিল, কিন্তু কিছু কারণে মা সম্পর্ক ছেড়ে যেতে পারেননি। পরিপক্ক হওয়ার পরে, একজন ব্যক্তি প্রায়শই তার মায়ের আচরণ বুঝতে পারে না ("কেন সে চলে যায়নি?!")। এবং পুরো বিষয়টি হল যে তার কারও সাথে তার অভ্যন্তরীণ আগ্রাসনের গল্পটি খেলার প্রয়োজন ছিল, তাকে নিজেকে একজন শিকার এবং আক্রমণকারী উভয়ই অনুভব করতে হয়েছিল, কারও উপর জীবনের সমস্ত নেতিবাচকতা এবং অসন্তুষ্টি ছুঁড়ে ফেলতে হয়েছিল! যদি এটি তার বাবার জন্য না হত, তাহলে সে নিজেকে চাবুক মারত, এই ধরনের ঘটনার বিকাশ অনেক বেশি বেদনাদায়ক।

বিপরীত পরিস্থিতিও রয়েছে - একজন পুরুষ মহিলা আগ্রাসনের মুখোমুখি হয়। প্রচলিতভাবে - এটি তখনই যখন একজন মহিলা এটি থেকে একটি "রাগ" তৈরি করে ("আপনি কিছুই করতে পারবেন না! আপনার হাত সেখান থেকে বাড়ে না! আপনি সোফায় যা পড়ে আছেন তা করুন!")। এই বার্তাটি লোকটিকে ক্রমাগত সম্প্রচার করা হয় (আমাদের বাবা তুচ্ছ, এবং আমি নিজের উপর সবকিছু টানছি)।

উভয় পরিস্থিতিতে, শিশুর অভ্যন্তরীণভাবে সংযোগ করা কঠিন। প্রায়শই, শিশুরা এমন একটি চিত্রের সাথে একত্রিত হয় যা একটি ত্যাগমূলক অবস্থান নেয় (কিন্তু বাস্তবে, এই চিত্রের ভিতরে পরিবারের সবচেয়ে আক্রমণাত্মক!)। তার চেতনার ভিতরে, শিশুটি বিভক্ত হয়ে গেছে - সে ভুগছে এবং কে জয়েন করবে তা জানে না, কারণ সে বাবা এবং মাকে সমানভাবে ভালবাসে। আমাদের মানসিকতা ভারসাম্য বজায় রাখার জন্য, উভয় পিতামাতার ব্যক্তিত্বের জন্য ভালবাসা প্রয়োজন। যাইহোক, শিশুটিকে অসচেতনভাবে ভিকটিমের পক্ষ নিতে হয়, তাই সে তাকে বেশি সমর্থন করে এবং সেই অনুযায়ী তাকে রক্ষা করার চেষ্টা করে। পরিবারে এই ধরনের পরিস্থিতি অচলাবস্থা, বিশেষ করে একটি ছেলের জন্য যদি সে তার মায়ের সাথে রাগ-বাবার বিরুদ্ধে জোট করে। দেখা যাচ্ছে যে সে তার বাবা থেকে বঞ্চিত, এবং মা আসলে ছেলে এবং বাবার মধ্যে হয়ে গেল, প্রস্থান করার সময় - পুরুষ মনোবিজ্ঞান ভুগবে।

আরেকটি বিকল্প হল যে শিশুটি তার মা বা বাবার কাছ থেকে সহিংসতা অনুভব করে, একটি নিয়ম হিসাবে, প্রাপ্তবয়স্কদের মধ্যে সুস্পষ্ট বা খুব সমস্যাগুলির উপর ভিত্তি করে (অর্থাৎ, আসলেই বাচ্চাটির সাথে আচরণ করা হয়)। যাই হোক না কেন, এমন একজন ব্যক্তি, যখন সে বড় হয়, তার সাথে আবেগের মিল থাকে - প্রেমকে সহিংসতার সাথে সমান করা হয়। ফলস্বরূপ, একজন ব্যক্তি পূর্ণ ভালবাসা অনুভব করবে না যদি সে ভুক্তভোগী বা স্যাডিস্টের মত মনে না করে। সম্পর্কটি শান্ত থাকলে এই পরিবারটি কাঙ্খিত সন্তুষ্টি বয়ে আনবে না - ব্যক্তি ক্রমাগত উদ্বেগ অনুভব করবে, আশঙ্কা করবে যে শীঘ্রই বা পরে অংশীদার একরকম সহিংসতা করবে। পরিবারের সকল সহিংস ঘটনার পরেই যদি শিশুটিকে রক্ষা করা হয়, সান্ত্বনা দেওয়া হয়, দেখাশোনা করা হয় এবং সর্বোচ্চ মনোযোগ দেওয়া হয় তবে এই পরিস্থিতি আরও খারাপ হয়।তদনুসারে, সম্পর্কের ক্ষেত্রে একজন অংশীদার (একজন পুরুষ বা মহিলা - এটি কোন ব্যাপার না) দ্বিতীয়টি কেলেঙ্কারি, ঝগড়া, হিস্টিরিয়ায় উস্কে দেবে, বিনিময়ে ভালোবাসা পাওয়ার জন্য, কারণ সে গভীর স্নেহের এই অনুভূতিটি অনুভব করার পরেই অপমানিত, অপমানিত, পদদলিত, মারধর করা হয়েছে। এটি অন্যথায় হতে পারে না - চেতনার ভিতরে একটি শক্তিশালী লিঙ্ক তৈরি হয়।

এখানে এটা বোঝা খুবই জরুরী যে, যিনি একজন ভিকটিমের মত মনে করেন, নিয়ম হিসাবে, তিনি নিজেই একটি বলিদানের অবস্থান গ্রহণ করেন, অজ্ঞানভাবে অন্যকে নিজের বিরুদ্ধে সহিংসতায় উস্কে দেন। এই সিস্টেমে অংশগ্রহণকারীদের প্রত্যেকে তার আশেপাশের প্রত্যেকের জন্য তার উপর নির্ভর করার প্রয়োজন থাকবে। এবং তারা সত্যিই একে অপরের উপর নির্ভর করে - যদি অংশগ্রহণকারীদের মধ্যে কেউ না থাকে তবে পার্থক্য দেখা দেবে না (প্রথম ত্যাগ, তারপর শ্রেষ্ঠত্ব)। গল্প যখন একজন মদ্যপ তার স্ত্রীকে মারধর করে, সে তাকে ছেড়ে চলে যায়, এবং সে সম্পর্ক বজায় রাখার সিদ্ধান্ত নেয় এবং ক্ষমা চায় আমার উপর, এবং আমি সবাইকে বাঁচাই। এই প্রয়োজনটা একধরনের ওষুধের সমতুল্য, যেন এই মুহুর্তে বিপুল পরিমাণ হরমোন রক্ত প্রবাহে বেরিয়ে আসে ("আমার ক্ষমতা আছে, আমি গুরুত্বপূর্ণ এবং তোমাকে আমার দরকার! এসো, আমাকে আবার মারো, এবং তারপর আমি তোমাকে রক্ষা করতে!"). এই আকর্ষণের একটি বড় অংশ উদ্ধার অংশ দ্বারা দখল করা হয়, এবং যদি এটি উপলব্ধি করা হয় এবং সঠিক দিক নির্দেশিত হয়, তাহলে এটি গঠনমূলক হবে। পরিস্থিতি প্রায়ই দেখা দেয় যখন ভিকটিম সহিংসতার জন্য আমন্ত্রণ জানায়, একজন সঙ্গীকে নিজেই উস্কে দেয় (বাক্যাংশ, ক্রিয়া), বুঝতে পেরেছে যে সে এখন একটি কঠিন পয়েন্টে আঘাত করবে ("আপনার স্বাভাবিকভাবে উত্তর দেওয়া উচিত ছিল! আপনার সমস্যা যে আপনি এখন এইভাবে অনুভব করেন!")। সামগ্রিকভাবে পরিস্থিতি একটি দুষ্ট চক্রের মতো, কারণ এটি সঠিক এবং ভুল কে তা স্পষ্ট নয়। যাইহোক, ভুক্তভোগী সর্বদা "বের হয়", নিজের জন্য একটি পরিচিত অবস্থান গ্রহণ করে - আশেপাশের প্রত্যেকেই দোষী, কিন্তু আমি না।

কিভাবে এই সব মোকাবেলা? বড় ধরনের ঝগড়া এবং অভিজ্ঞতার সময় প্রতিটি মুহূর্ত সম্পর্কে সচেতন হওয়া, বিশ্লেষণ করা এবং আপনি কীভাবে পরিস্থিতি প্রভাবিত করতে পারেন তা নিয়ে চিন্তা করা খুবই গুরুত্বপূর্ণ। যে কোন অবস্থানে সবচেয়ে কঠিন প্রশ্ন (শিকার, স্যাডিস্ট, উদ্ধারকারী) হল কিভাবে আমি এই ঘটনাটি ঘটেছে তা প্রভাবিত করেছি; আমার দায়িত্ব কি?

নিজের দিকে মনোনিবেশ করুন, অন্যরাও পরে পরিবর্তিত হবে যখন আপনি আপনার সচেতনতার মাত্রা বাড়াবেন এবং আপনার সঙ্গীকে কম উস্কে দেবেন, তাকে সহিংসতার জন্য আমন্ত্রণ জানাবেন, "ডুবে যাওয়া মানুষ" কে বাঁচানোর মোকাবেলা করবেন এবং তার বিরুদ্ধে বিভিন্ন অভিযোগ আনবেন। আচরণে কী ভুল তা লক্ষ্য করা প্রায়শই আপনার পক্ষে বেশ কঠিন, এবং তাছাড়া, এই ধরনের বিশ্লেষণ অহংকারের জন্য বেদনাদায়ক। এজন্য কোড নির্ভর ব্যক্তিদের জন্য থেরাপির সুপারিশ করা হয়। আচরণের এই সমস্ত নেতিবাচক এবং ধ্বংসাত্মক নিদর্শন সাইকোথেরাপিতে দেখা যায়। এমনকি যদি আপনার সঙ্গী থেরাপিতে যেতে না চান, আপনার নিজেরাই একজন মনোবিজ্ঞানীর কাছে যাওয়া উচিত - প্রথমে নিজের যত্ন নিন, এবং সময়ের সাথে পরিবারের সম্পর্কও সমান হয়ে যাবে। এছাড়াও, কেবল একজন অংশীদারই নয়, ঘনিষ্ঠ লোকেরাও (বাবা -মা, বাচ্চারা) এমনকি আচরণও করতে পারে, সবকিছুতে আপনার আরও গঠনমূলক মনোভাবের দিকে দৃষ্টি আকর্ষণ করে। প্রত্যেকেরই সম্মান করার অধিকার আছে, এবং তার আঘাতের কারণে তিনি একটি নির্দিষ্ট ধরনের আচরণ গড়ে তুলেছেন যা তাকে তার আশেপাশের লোকদের চেয়ে খারাপ করে না। সাইকোথেরাপি ত্যাগের অনুভূতিগুলি মোকাবেলা করতে, ধ্বংসাত্মক প্যাটার্নগুলি তৈরি করতে এবং আত্মসম্মান বাড়াতে সহায়তা করে (একজন ব্যক্তি বুঝতে সক্ষম হবে যে তার সাথে ভাল আচরণ করা হচ্ছে, সে ভাল বা খারাপ আচরণ করুক না কেন)।