অন্যের জন্য ধর্ষণ, এটা কি আলাদা হওয়া কঠিন?

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

উত্ত্যক্ত হওয়ার প্রতিটি অভিজ্ঞতা ভীতিকর, বিশেষ করে এমন একটি সম্প্রদায়ের যেখানে ক্ষমতার দৃষ্টান্ত লঙ্ঘন করা হয়। আপনি যদি "এরকম না, ভিন্ন, ভিন্ন" হন, তাহলে আপনি না বুঝে জাহান্নামের মধ্য দিয়ে যেতে পারেন: "এটি কীভাবে বন্ধ করবেন?", "তারা আমার সাথে কেন এমন করছে?", "আমি কি দোষ দিব?"

"তারা একসাথে এবং সবকিছুর জন্য, অবসর সময়ে একটি বইয়ের জন্য, চশমার জন্য, একটি কঠিন বক্তৃতার জন্য বিষাক্ত হতে শুরু করে …"

এটি আনা *নামের একটি মেয়ের গল্প। তার অন্যতা তার অত্যন্ত কার্যকরী অটিজমের মধ্যে নিহিত, যার সাথে তাকে বন্ধুত্ব করতে হয়েছিল এবং জীবনের কঠিন পথে পাশাপাশি হাঁটতে হয়েছিল।

অটিজম বর্ণনা করা কঠিন। এটি আংশিকভাবে এই কারণে যে গবেষকরা এখনও জানেন না যে এটি ঠিক কী কারণ, এবং শরীর এবং মস্তিষ্কের কোন প্রক্রিয়াগুলি এই অবস্থার দিকে পরিচালিত করে। আরেকটি কারণ হল যে লক্ষণ এবং প্রকাশের বিশাল বৈচিত্র্য নিজেই অটিজম বর্ণালী রোগের একটি বৈশিষ্ট্য।

ফলে অটিজমের সার্বজনীন সংজ্ঞা দেওয়া অসম্ভব। উদাহরণস্বরূপ, অটিজম আক্রান্ত একজন ব্যক্তির অনেক সংবেদনশীল সমস্যা থাকতে পারে, যার মধ্যে উচ্চস্বরের প্রতি সংবেদনশীলতা এবং উচ্চতর ধ্বনির সংবেদনশীলতা রয়েছে, অন্য ব্যক্তির কোনও সংবেদনশীল সংবেদনশীলতা থাকতে পারে না।

আনা 35 বছর বয়সী, উচ্চ কার্যকরী অটিজম:

"যখন আমি কিন্ডারগার্টেনে ছিলাম, আমি বাচ্চাদের সাথে যোগাযোগ না করার চেষ্টা করেছি, কারণ আমার সমস্ত প্রচেষ্টা একরকম অদ্ভুতভাবে অনুভূত হয়েছিল। সম্প্রতি, আমার মা আমাকে বলেছিলেন যে প্রায় দুই বছর বয়সী শিক্ষকেরা আমার সম্পর্কে অভিযোগ করেছেন "ইচ্ছাকৃতভাবে কঠিন বক্তৃতা" এবং "তিনি নিজেকে স্মার্ট হিসাবে উপস্থাপন করার চেষ্টা করছেন" এবং "বাচ্চারা তাকে বোঝে না।" আমার দিক থেকে, মনে হচ্ছিল, আমি বন্ধু হতে চাই, আমি আমার পছন্দের যেকোন শিশুর কাছে যাই এবং তার সাথে খুব আকর্ষণীয়, কিছু তথ্য শেয়ার করা শুরু করি এবং সে মুখ ফিরিয়ে চলে যায়। আমি এটা করা বন্ধ করে দিলাম, কোণায় বসে নিজেকে খেলতে লাগলাম, যদি তারা আমাকে স্পর্শ করার চেষ্টা করত বা কিছু নেওয়ার চেষ্টা করত, এমনকি একটি অনুরোধ নিয়ে ছিনতাই করত বা মেল্টডাউনে পড়ে (অটিস্টিক হিস্টিরিয়া) আমি বাচ্চাদের খুব ভয় পেতাম। প্রায় পাঁচ বছর বয়স থেকে, আমার বাবা-মা আমাকে আমাদের এক রুমের অ্যাপার্টমেন্ট থেকে উঠোনে হাঁটার জন্য পাঠিয়েছিলেন, আমি বাইরে গিয়ে উঠোনের সবচেয়ে উঁচু গাছে উঠেছিলাম এবং সেখানে প্রায় সারা দিন কাটিয়েছি। এই সময়ের মধ্যে, আমার পিতামাতার বন্ধুদের সন্তান ছাড়া (যাদের সাথে ভিজিটের সময় "বন্ধু হওয়া" একটি কাজ ছিল, এবং আমি এই কাজটি সততা এবং নিষ্ঠার সাথে করেছি) আমার কাছে ছিল না।

আমার প্রথম বন্ধু স্কুলে হাজির হয়েছিল, প্রথম শ্রেণীতে, সে নিজেই আমার কাছে এসে জিজ্ঞেস করেছিল "তুমি কি চাও আমি তোমাকে ঘোড়ার কথা বলি?" এবং বলতে শুরু করল … তার ঘোড়া সম্বন্ধে একগুচ্ছ বই ছিল, সব ঘোড়ার বাড়িতে খেলনা এবং আমরা অবশ্যই তার সাথে ঘোড়ায় খেলেছি। আমি তার সাথে দূরে চলে গেলাম, যদিও আমার "বিশেষ আগ্রহ" কিছুটা বিস্তৃত ছিল, সাধারণভাবে সমস্ত প্রাণী, কিন্তু আমি এখনও ঘোড়ার সাথে বিশেষ উষ্ণতার সাথে আচরণ করি। এটি তার সাথে খুব ভাল ছিল, কিন্তু নয় বছর বয়সে আমার বাবা -মা তাদের অ্যাপার্টমেন্ট পরিবর্তন করে এবং আমাকে অন্য স্কুলে স্থানান্তর করে। এটা প্রয়োজন ছিল. আমি সম্ভবত ওলিয়ার জন্য আকাঙ্খিত হব * যদি ঘর পরিবর্তনের সত্য ঘটনাটি আমার কাছে এমন ধাক্কা না দেয়। অটিস্টিক অবস্থা, যখন তার জীবনে কিছু প্রস্তুতি ছাড়াই নাটকীয়ভাবে পরিবর্তিত হয় আমার তিন বছরের ছেলের বাক্যাংশ দিয়ে বর্ণনা করা যেতে পারে, যিনি আমাকে ছাড়া বিছানায় ঘুম থেকে উঠলেন (আমি কয়েক মিনিটের জন্য চলে গেলাম), তিনি কাঁদলেন এবং চিৎকার করলেন "যখন সবকিছু ভিন্ন হয় তখন আমি বাঁচতে পারি না।" এই পদক্ষেপের বাস্তবতা খুবই বেদনাদায়ক ছিল।

তৃতীয় শ্রেণী থেকে শিক্ষাগত সংস্কারের ফলস্বরূপ, আমি সোজা পঞ্চম স্থানে ঝাঁপিয়ে পড়ি এবং তারপরে একটি বিপর্যয় ঘটে, ক্লাসগুলি সংস্কার করা হয় এবং আমাকে অন্যটিতে স্থানান্তরিত করা হয়, যেখানে আমি কাউকে চিনি না।

তারা অবিলম্বে এবং সবকিছুর জন্য বিষাক্ত হতে শুরু করে, অবসর সময়ে একটি বইয়ের জন্য (আমি পাঁচ বছর বয়স থেকে পড়ছি এবং একই বয়স থেকে আমি যেকোনো ফ্রি মিনিটে একটি বই নিয়ে বসে থাকি), চশমার জন্য (আমি এটা পরি দ্বিতীয় শ্রেণী থেকে), একটি কঠিন বক্তৃতার জন্য ("সবচেয়ে বুদ্ধিমান -বা"), চাপ এবং বিরক্তির সময়ে এই বক্তৃতাটি ব্যবহার করতে অক্ষমতার জন্য (আমি একটি শব্দও বলতে পারিনি, আমি অসাড় হয়ে গেলাম এবং শুধু আমার মুখটা খুলে দিলাম একটি মাছ, হাঁপানো এবং কাঁদানো, যা সবাইকে খুব আনন্দিত করেছিল)

আমি আমার বাবা -মাকে এই বিষয়ে বলেছি। আরো স্পষ্ট করে বললে, আমি গুন্ডা শব্দটি জানতাম না, আমি বলেছিলাম যে সবাই আমাকে দেখে হাসছে।মা বলেছিলেন "তুমি এমন আচরণ কর যে তারা এটাকে হাস্যকর মনে করে, কান্না করে, তাদের এটা দরকার, কিন্তু তুমি মনোযোগ দাও না।" এটা ছিল খারাপ উপদেশ, সেই মুহুর্তে যখন আমি অধ্যবসায় দিয়ে মনোযোগ দিতে শুরু করলাম না, উদ্বেগের সাথে হাঁপিয়ে উঠলাম (এখন আমি জানি যে এগুলি প্যানিক অ্যাটাক ছিল), তারা আমাকে ধরতে শুরু করেছিল, আমাকে ধাক্কা দিয়েছিল এবং আমাকে সিঁড়ি থেকে টেনে নিয়ে গিয়েছিল। জীববিজ্ঞান শিক্ষক টেনে তোলার সাক্ষী হয়েছিলেন, তিনি আমাকে মারধর করেছিলেন, তিনি, আমি এটা বুঝতে পেরেছি, আমার বাবা -মায়ের সাথে যোগাযোগ করেছিলেন, জোর দিয়েছিলেন যে বিষয়টি খুব গুরুতর এবং তারা আমাকে আমার পুরানো ক্লাসে স্থানান্তরিত করতে পরিচালিত করেছিল, আরও সুনির্দিষ্টভাবে একজনের কাছে যেখানে সংস্কারের পর এটি থেকে বেশিরভাগ শিশুরা পড়াশোনা করেছে … সেখানে সবকিছু "আগের মত" হয়ে গেল, অর্থাৎ নিরপেক্ষ। কেউ কাউকে বিরক্ত করে না, আমরা মেয়েদের নিয়ে বাড়ি যাই। পুরো গল্পটি পাঁচ মাস স্থায়ী হয়েছিল, কিন্তু মনে হচ্ছে এগুলি ছিল নরকের বছর। যাইহোক, আমার আঙ্গিনায় স্কুলের আগেও কারো সাথে লড়াই করার আমার একমাত্র প্রচেষ্টা আমার মা বন্ধ করে দিয়েছিলেন (যাদের কাছে তারা জানালায় কড়া নাড়তে এবং অভিযোগ করতে (প্রথম তলায়) ছুটে এসেছিল, আমার মা প্রশংসা করেছিলেন কিভাবে "ফু, কতটা কুৎসিত, তুমি একটা মেয়ে "এবং" আমি তোমার জন্য লজ্জিত, আমি ভেবেছিলাম তুমি একজন ভালো দয়ালু শিশু, এবং তুমি অন্যদের জন্য বিপজ্জনক! ", তাই আমি স্কুলে কাউকে উত্তর দেওয়ার বিষয়ে নিজেকে ভাবতেও দেইনি। এটা "আমার সুন্দর, প্রেমময় এবং এত বিশ্বাসী" পিতামাতার শ্রেণী থেকে ছিল এই 5 ম শ্রেণীর সময় থেকে, আমার অনুভূতিগুলি পরিবর্তিত হয়েছে। যদি এটি "পৃথিবী খুব বেদনাদায়ক" হওয়ার আগে তার অনেক কিছু ছিল, সে "ছুঁড়ে ফেলেছিল" "শব্দ, গন্ধ, অনুভূতি, এবং এক পর্যায়ে এটি এত অসহ্য হয়ে ওঠে যে আমি কেবল নাফিগকে" কেটে ফেলতে "চাই। এখন এটি এর সাথে যোগ করা হয়েছে, আমি এতটা ভিন্ন, ভিন্ন, ভুল, খারাপ, অসহনীয়, অসভ্য যে আমাকে ছাড়া সবাই কেবল ভাল হবে।

আমি নিয়মিত অনুভব করতাম যে আমি আশেপাশের বাস্তবতা দ্বারা "নিহত" হয়েছি এবং বাঁচতে চাইনি, আরেকটি বিষয় হল এই ধারণা যে আপনি থামানোর জন্য নিজে কিছু করতে পারেন, এবং নিষ্ক্রিয়ভাবে প্রায় নয় বছর বয়সে উপস্থিত হতে চান না। আমি সিদ্ধান্ত নিয়েছি যে এই দিক থেকে বাস্তব পদক্ষেপ নেওয়া আরও পরে, আনাড়ি এবং আনাড়ি। সাধারণত সিঁড়ি থেকে লিফট পর্যন্ত ওয়াক-থ্রু ব্যালকনির রেলিংয়ে বসে আপনার পা বাইরের দিকে এবং নিজেকে শেষ পর্যন্ত আপনার হাত ছেড়ে দিতে এবং এই পাতলা লোহার পাইপকে আটকে না থাকার জন্য প্ররোচিত করা। কিন্তু আমিও আমার হাত কাটলাম। কমপক্ষে আমাদের বাসায় তখন ইন্টারনেট ছিল না (আমার বয়স প্রায় 15, 90 বছর ছিল), এবং এটা কিভাবে করতে হবে তা আমার কোন ধারণা ছিল না, কারণ এটি খুব বেদনাদায়ক হয়ে উঠার সাথে সাথে আমি একটি ব্যান্ডেজ দিয়ে নিজেকে মোড়ানো বন্ধ করে দিলাম এবং মিথ্যা বললাম অনুপ্রেরণা সহ আমার বাবা -মায়ের কাছে কিছু। একটি নিরাপদ বক্তৃতা সহ বেশিরভাগ অটিস্টিক মানুষের মতো, আমি সাধারণত মিথ্যা বলতে জানতাম না, এবং মিথ্যা বলার সত্যটি আমার কাছে অসহ্য ছিল, আরেকটি জিনিস আমার বাবা -মায়ের জন্য একটি উদ্ভাবিত বিকল্প গল্প, যাতে চিন্তিত না হয়।

এই অন্যতা আমার জন্য খারাপ ছিল এবং আমি এই "অসহনীয় সত্তা" থেকে দূরে যাওয়ার চেষ্টা করেছি। যখন আমি পরবর্তীতে সাইকোপ্যাথোলজি অধ্যয়ন করি (মনোবিজ্ঞানে দ্বিতীয় ডিগ্রির প্রস্তুতিতে, যা শেষ পর্যন্ত আমি কখনো শেষ করিনি) এমনকি আমি বিশ্বাস করতাম যে আমার সীমান্তরেখা ব্যক্তিত্বের ব্যাধি ছিল (এবং এর উপর একটি টার্ম পেপার লিখেছিলাম, যার মধ্যে আমি এই ধারণাটি ছেড়ে দিয়েছিলাম সেখানে নিজেকে খুঁজছি।), এই অযোগ্য শিশুসুলভ প্রচেষ্টাকে ঠিক মনে রাখবেন।

আমি নিশ্চিত নই যে আমি কীভাবে মানুষ উঠি এবং এগিয়ে যাই তার একটি খুব ভাল উদাহরণ। যাইহোক, আমি যাই, সন্তানের প্রতি দায়িত্ববোধের বাইরে এখন, যা আমার অনুলিপি এবং এখন আনুষ্ঠানিকভাবে বর্ণালীতে নির্ণয় করা হয়েছে।"

বুলিং কোনো ব্যক্তির জীবনের অংশ হওয়া উচিত নয়। অন্যতা "অন্যদের" এবং "সঠিক" অনুমতি দেয় না তাড়ানোর জন্য। এই প্রক্রিয়াটি এমন একজন ব্যক্তির জন্য খুবই বেদনাদায়ক, বিভ্রান্তিকর, যে ব্যক্তি জীবনে এমন অন্যায়ের মুখোমুখি হয় এবং আমরা সমাজ হিসেবে স্কুল, ক্লাসের সাথে কাজ করে, জীবনযাপনের গল্প বলার মাধ্যমে এবং এর পরিণতি দেখিয়ে এমন একটি সিস্টেম পরিবর্তন করতে পারি বুলারদের অযৌক্তিক বা নির্দেশিত কর্মের ফলে প্রতি ব্যক্তি হতে পারে।

* গোপনীয়তা বজায় রাখার জন্য নাম এবং কিছু কাজ পরিবর্তন করা হয়েছে।