আপনি আপনার মাকে খুশি করতে পারবেন না, এটা আপনার দায়িত্ব নয়

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

আমরা কি মায়ের সাথে আমাদের সম্পর্ক নিয়ে খুশি? আপনি কি আপনার আত্মসম্মানে সন্তুষ্ট, যা শৈশবে গঠিত হয়েছিল? আমার মা কি বলেননি: তোমার ঠোঁট সেভাবে আঁকো না, তোমাকে মানায় না? অথবা: আপনি কি খুব লজ্জা পাচ্ছেন, ছেলেরা এই ধরনের বিষয়ে মনোযোগ দেয় না? অথবা: আপনার কি নাচের জন্য পর্যাপ্ত প্লাস্টিক নেই? আরও একটি প্রশ্ন: মা কি আমার সাথে একজন প্রাপ্তবয়স্ক মহিলা খুশি? এবং কেন আমি এখনও এটির যত্ন নিই?

লিউডমিলা পেট্রানভস্কায়া: মা যে কোনও ব্যক্তির জীবনে একটি অত্যন্ত গুরুত্বপূর্ণ চরিত্র। একটি ছোট শিশুর জন্য, মা তার মহাবিশ্ব, তার দেবতা। গ্রীকদের মতো, দেবতারা মেঘকে সরিয়ে দিয়েছিলেন, বন্যা পাঠিয়েছিলেন বা বিপরীতভাবে, একটি রংধনু, প্রায় একই পরিমাণে মা সন্তানের উপর আধিপত্য বিস্তার করেছিলেন। যদিও সে ছোট, তার জন্য এই ক্ষমতা পরম, সে এর সমালোচনা করতে পারে না বা নিজেকে তার থেকে দূরে রাখতে পারে না। এবং এই সম্পর্কের মধ্যে অনেক কিছু স্থাপন করা হয়েছে: তিনি কীভাবে নিজেকে দেখবেন এবং দেখবেন, বিশ্ব, মানুষের মধ্যে সম্পর্ক। মা যদি আমাদের অনেক ভালবাসা, গ্রহণযোগ্যতা, সম্মান দেন, তাহলে আমরা আমাদের এবং বিশ্বের প্রতি আমাদের দৃষ্টিভঙ্গি বোঝার জন্য অনেক সম্পদ পেয়েছি।

এবং যদি না হয়?

এমনকি ত্রিশ বছর বয়সেও আমরা সবসময় মায়ের মূল্যায়নকে প্রতিহত করতে পারি না। এই শিশুরা এখনও আমাদের ভিতরে বাস করে: তিন বছর, পাঁচ বছর, দশ বছর, যাদের মায়ের সমালোচনা যকৃতের ভিতরেই খেয়েছে, ভিতরে - এমনকি এমন সময়ে যখন তারা এর কোন কিছুর বিরোধিতা করতে পারেনি। যদি তোমার মা বলে: "চিরকাল সবকিছু তোমার সাথে নেই, Godশ্বরকে ধন্যবাদ!" - তাই ছিল তাই আজ আমরা আমাদের মাথা দিয়ে বুঝতে পারি যে, সম্ভবত, আমার মা এই বিষয়ে ঝুঁকেছেন যে আমার সাথে সব কিছু সবসময় ভুল। এমনকি আমরা আমাদের অবস্থান, শিক্ষা, শিশুদের সংখ্যা যুক্তি হিসেবে মনে করিয়ে দিই। কিন্তু আমাদের ভিতরে, অনুভূতির স্তরে, এখনও একই ছোট বাচ্চা আছে যার জন্য মা সবসময় ঠিক থাকেন: আমাদের বাসন এত ধোয়া হয় না, বিছানা এতটা তৈরি হয় না, চুল কাটা আবার ব্যর্থ হয়। এবং আমরা বুঝতে পারছি যে মায়ের ভুল এবং চেতনাহীন সন্তানের মায়ের কথা চূড়ান্ত সত্য হিসাবে গ্রহণ করার মধ্যে আমরা একটি অভ্যন্তরীণ দ্বন্দ্ব অনুভব করি।

ক্ষমা করা বা ক্ষমা করা নয়

প্রকৃতপক্ষে, যখন একটি অভ্যন্তরীণ দ্বন্দ্ব হয়, এর মানে হল যে আপনি এটি নিয়ে কাজ করতে পারেন, কিছু করার চেষ্টা করুন। সে না থাকলে আরো বিপজ্জনক। সর্বোপরি, আপনি পাঁচ বছর বয়সী অবস্থায় চিরকাল থাকতে পারেন, বিশ্বাস করেন যে মা সর্বদা সঠিক, এবং অজুহাত তৈরি করুন, অপরাধ নিন, ক্ষমা প্রার্থনা করুন বা কোনওভাবে নিজেকে ভালভাবে দেখানোর আশা করুন যে মা হঠাৎ করে দেখতে পাবেন কত সুন্দর আমি.

আজ "ক্ষমা করুন এবং ছেড়ে দিন" ধারণাটি জনপ্রিয়। ছোটবেলায় আপনার সাথে একরকম ভুল হওয়ার জন্য আপনার বাবা -মাকে ক্ষমা করুন, এবং আপনি এখনই আরও ভাল বোধ করবেন … এই ধারণাটি আপনাকে কোনও মুক্তি দেয় না। যা করা যায় এবং করা উচিত তা হল সেই শিশুটির (আপনি শৈশবে) দু sadখ অনুভব করা, তার জন্য দু sorryখ প্রকাশ করা এবং তার মায়ের প্রতি সহানুভূতি প্রকাশ করা, কারণ সবাই সহানুভূতির যোগ্য। এবং অহংকার ক্ষমা করার চেয়ে সহানুভূতি অনেক স্বাস্থ্যকর শুরু।

ক্ষমা না করার চেষ্টা করুন, কিন্তু বুঝুন: মা এমন অবস্থায় ছিলেন যার সম্পর্কে আমরা কিছুই জানি না, এবং সম্ভবত, সে যা করতে পারে তাই করেছে। এবং আমরা ভুল সিদ্ধান্তে পৌঁছাতে পারি: "Thankশ্বরকে ধন্যবাদ সব কিছু সবসময় আমার সাথে থাকে", "আমাকে ভালোবাসার কিছু নেই" অথবা "আপনি আমাকে তখনই ভালোবাসতে পারেন যখন আমি অন্যদের জন্য উপকারী।" এই ধরনের সিদ্ধান্তগুলি, যা শৈশবে করা হয়, তখন একজন ব্যক্তির সমগ্র জীবনকে অসম্ভবভাবে প্রভাবিত করতে পারে, এবং বিষয়টি বুঝতে হবে: এটি সত্য ছিল না।

তাদের বাচ্চা

এখন সময় এসেছে বাবা -মা এবং শিশুদের মধ্যে উষ্ণ সম্পর্কের। এবং আমাদের মায়েরা তাদের শৈশবে, প্রায় সবাইকে একটি নার্সারিতে পাঠানো হয়েছিল, এবং অনেককে পাঁচ দিনের জন্য। এটি একটি সাধারণ অভ্যাস ছিল, তাহলে তারা কীভাবে উষ্ণতা এবং ঘনিষ্ঠ যোগাযোগ শিখতে পারে?

পঞ্চাশ বছর আগে, তাদের দুই মাসে একটি নার্সারিতে পাঠানো হয়েছিল, কারণ মাতৃত্বকালীন ছুটি শেষ হয়ে আসছিল, এবং যদি কোনও মহিলা কাজ না করে তবে এটি পরজীবীতা বলে বিবেচিত হয়েছিল। হ্যাঁ, কেউ ভাগ্যবান ছিলেন, কাছাকাছি একটি দাদী ছিলেন, কিন্তু বেশিরভাগই তারা প্রথম প্রজন্মের শহরবাসী ছিলেন, তাদের বাবা -মা গ্রামে দূরে ছিলেন।এবং আয়াদের জন্য কোন টাকা ছিল না, এবং ভাড়া করা শ্রমিকদের কোন সংস্কৃতি ছিল না … বাইরে যাওয়ার কোন উপায় ছিল না - এবং দুই বা তিন মাসের মধ্যে শিশুটি নার্সারিতে চলে গেল: পরপর পঁচিশটি বিছানা, তাদের মধ্যে একজন আয়া যিনি প্রতি চার ঘণ্টায় একটি বোতল দিতেন। এবং সবকিছু, এবং বিশ্বের সাথে শিশুর সমস্ত যোগাযোগ।

সর্বোত্তম ক্ষেত্রে, যদি মা কারখানায় শিফটে কাজ না করেন এবং প্রতিদিন সন্ধ্যায় তাকে বাড়িতে নিয়ে যেতে পারেন, শিশুটি অন্তত সন্ধ্যায় তার মাকে গ্রহণ করে, কিন্তু কাজের দ্বারা অত্যন্ত ক্লান্ত হয়ে পড়ে। এবং তাকে এখনও সোভিয়েত জীবন মোকাবেলা করতে হয়েছিল - খাবার রান্না করা, লাইনে খাবার পাওয়া, একটি বেসিনে কাপড় ধোয়া।

এটি হল মাতৃত্ব বঞ্চনা (বঞ্চনা), যখন শিশুটি মায়ের কাছে মোটেও প্রবেশাধিকার পায়নি, অথবা যখন সে হাসি এবং পেটে সুড়সুড়ি দেওয়ার কথা চিন্তা করে নি, কিন্তু সে কতটা ক্লান্ত ছিল সে সম্পর্কে চিন্তা করেছিল। এই ধরনের অভিজ্ঞতা সম্পন্ন শিশুদের তাদের সন্তানকে উপভোগ করার, তার সাথে যোগাযোগ করার এবং যোগাযোগের ক্ষমতা নেই। এই সমস্ত মডেল তাদের শৈশব থেকে নেওয়া হয়। যখন শৈশবে তারা আপনাকে চুম্বন করে, আপনাকে তাদের বাহুতে ধরে রাখে, কথা বলে, তারা আপনাকে দেখে আনন্দিত হয়, তারা বোকা কিছু করে, আপনার সাথে খেলা করে, আপনি এটি শোষণ করেন এবং তারপর অজ্ঞানভাবে এটি আপনার বাচ্চাদের সাথে পুনরুত্পাদন করেন। এবং যদি পুনরুত্পাদন করার কিছু না থাকে?

অনেক ত্রিশ বছরের বাচ্চাদের এখন তাদের শৈশবের স্মৃতি আছে কারণ তাদের মা সবসময় অভিযোগ করেন যে এটি তার জন্য কতটা কঠিন: একটি বোঝা, দায়িত্ব, আপনি নিজের নন … তাদের মায়েরা তাদের শৈশব থেকে এটি নিয়েছিলেন-সেখানে মাতৃত্বে কোন আনন্দ নেই, আপনাকে অবশ্যই একজন যোগ্য নাগরিক হিসেবে গড়ে তুলতে হবে যে স্কুল, কমসোমল সংস্থা খুশি হবে।

আজকের মায়েদের স্বাভাবিক পিতামাতার আচরণের হারানো প্রোগ্রামগুলি পুনরুদ্ধার করতে হবে, যখন আপনি বাচ্চাদের কাছ থেকে আনন্দ পাবেন এবং আপনার জন্য পিতামাতার জন্য, তার সমস্ত খরচে, সন্তানের কাছ থেকে অসাধারণ আনন্দ দ্বারা ক্ষতিপূরণ দেওয়া হয়।

আপনার ভূমিকা ফিরিয়ে দিন

আরও একটি দিক আছে। আমাদের মায়েরা, যারা তাদের শৈশবে তাদের মায়ের কাছ থেকে পর্যাপ্ত সুরক্ষা এবং যত্ন পাননি, তারা তাদের নিজের সন্তানের চাহিদা পুরোপুরি পূরণ করতে পারেনি। এবং এক অর্থে তারা বড় হতে পারেনি। তারা একটি পেশা পেয়েছে, কাজ করেছে, নেতৃত্বের পদ দখল করতে পারে, পরিবার তৈরি করতে পারে … কিন্তু তাদের ভিতরের শিশুটি ক্ষুধার্ত হয়ে উঠেছে - ভালবাসার জন্য, মনোযোগের জন্য। অতএব, যখন তাদের নিজের সন্তান ছিল এবং একটু বড় হয়েছিল, আরও যুক্তিসঙ্গত হয়ে উঠল, তখন উল্টো গ্যারান্টি হিসাবে এই ধরনের ঘটনা প্রায়ই দেখা দেয়। এটি যখন বাবা -মা এবং শিশুরা মূলত ভূমিকা পাল্টায়। যখন আপনার সন্তানের বয়স ছয় বছর হয় এবং সে আপনার যত্ন নিতে চায়, সে আপনাকে ভালবাসে, তখন এটির প্রতি আকৃষ্ট হওয়া খুব সহজ - আপনি যে ভালবাসা থেকে বঞ্চিত ছিলেন তার উৎস হিসাবে।

আমাদের মায়েরা এই অনুভূতি নিয়ে বড় হয়েছেন যে তাদের যথেষ্ট ভালবাসা দেওয়া হয়নি (যদি তাদের ভালবাসা হতো, তাদের নার্সারিতে পাঠানো হতো না, তারা চিৎকার করত না)। এবং তারপরে তাদের হাতে এমন একজন ব্যক্তি যিনি তাদের সমস্ত হৃদয় দিয়ে তাদের ভালবাসার জন্য প্রস্তুত, কোনও শর্ত ছাড়াই, একেবারে সম্পূর্ণভাবে তাঁরই।

এটি এমন একটি "স্বপ্ন সত্য", এই ধরনের প্রলোভন, যা প্রতিরোধ করা কঠিন। এবং অনেকে প্রতিরোধ করতে পারেনি, এবং তাদের সন্তানদের সাথে এই উল্টাপাল্টা সম্পর্কের মধ্যে প্রবেশ করে, যখন, মানসিকভাবে, শিশুটি বাবা-মাকে "দত্তক" নেয় বলে মনে হয়। সামাজিক পর্যায়ে, তারা দায়িত্বে অব্যাহত ছিল, তারা নিষিদ্ধ করতে পারে, শাস্তি দিতে পারে, তারা শিশুটিকে সমর্থন করে। এবং মনস্তাত্ত্বিক স্তরে, শিশুরা তাদের পিতামাতার মনস্তাত্ত্বিক সুস্থতার জন্য দায়ী হতে শুরু করে - "মা বিরক্ত করবেন না!" বাচ্চাদের কাজের সময় তাদের সমস্যার কথা বলা হয়েছিল, অর্থের অভাব সম্পর্কে, বাচ্চারা ছাগলের স্বামী বা উদাসীন স্ত্রী সম্পর্কে অভিযোগ করতে পারে। পিতামাতার আবেগময় জীবনে হোম থেরাপিস্ট এবং "ন্যস্ত" হিসাবে শিশুদের জড়িত হওয়া শুরু হয়।

এবং এটি প্রত্যাখ্যান করা খুব কঠিন: পিতামাতা, যেমন তারা অপছন্দনীয় শিশু ছিল, তাই রয়ে গেল, কারণ শিশু, যদিও তাকে কেকের মতো আঘাত করা হয়েছিল, তারা এটি দিতে পারে না।

এবং যখন একটি ছেলে বা মেয়ে বড় হয় এবং আলাদা হতে শুরু করে, তাদের নিজস্ব পরিবার, তাদের নিজস্ব জীবন শুরু করে, বাবা -মা অনুভব করেন যে একটি পরিত্যক্ত সন্তানের অভিজ্ঞতা হয়, যার মা এবং বাবা দীর্ঘ ব্যবসায়িক ভ্রমণে গিয়েছিলেন। এবং স্বাভাবিকভাবেই, এটি একটি অপমান, দাবি, এই জীবনে থাকার ইচ্ছা, এতে হস্তক্ষেপ করা, এতে উপস্থিত থাকা।একটি ছোট শিশুর আচরণ যার জন্য মনোযোগ প্রয়োজন তাকে ভালবাসতে হবে। এবং প্রাপ্তবয়স্ক শিশুরা, যারা তাদের শৈশবের বেশিরভাগ সময় পিতামাতার মধ্যে কাটিয়েছে, তারা অপরাধী এবং দায়িত্বশীল বোধ করে এবং প্রায়ই জারজদের মত মনে করে যারা তাদের "সন্তান" পিতামাতাকে পরিত্যাগ করতে যথেষ্ট ভালবাসে না। একই সময়ে, তাদের আরেকটি অংশ, প্রাপ্তবয়স্করা তাদের বলে: আপনার নিজের পরিবার আছে, নিজের পরিকল্পনা আছে। এটি এই পিতামাতার প্রতি অপরাধবোধ এবং বিরক্তির একটি জটিল দলকে পরিণত করে … এবং পিতামাতার তীব্র বিরক্তি রয়েছে।

যখন মা দোষী সাব্যস্ত হন

প্রথমত, নিজেকে মনে করিয়ে দিন যে এগুলি তোমার বিরুদ্ধে বিরক্তি নয়, বরং তাদের নিজের পিতামাতার বিরুদ্ধে, এবং এর জন্য তুমি কিছুই করতে পারবে না। প্রায়শই এই অভিযোগগুলিও ভিত্তিহীন, অন্যায়: এমন নয় যে তারা ভালবাসেনি, তবে তারা খুব কঠিন পরিস্থিতিতে ছিল। এবং আমার কাছে মনে হয়েছে যে এখানে আপনার পিতামাতার এই শিশুসুলভ অংশের সাথে যোগাযোগ চালিয়ে যাওয়া গুরুত্বপূর্ণ নয়, তবুও একজন প্রাপ্তবয়স্কের সাথে যোগাযোগ করা।

প্রতিটি বাবা -মা, এমনকি সবচেয়ে বেশি ক্ষুব্ধ, এখনও কিছু আছে যা তারা আপনাকে দিতে পারে এবং এমন কিছু যা তারা আপনাকে সাহায্য করতে পারে। এটি আপনার মায়ের বিরক্তি পরিবেশন করার চেয়ে অনেক ভালো, উদাহরণস্বরূপ, তাকে আপনার আদর করা, ছোটবেলা থেকে আপনার পছন্দের খাবার রান্না করা এবং আপনার সাথে সময় কাটাতে বলা।

এটি তার ব্যক্তিত্বের সঠিক অংশ, তার পিতামাতার কাছে একটি আবেদন। এবং যে কোনও পিতামাতার জন্য এটি আনন্দদায়ক যে আপনি, উদাহরণস্বরূপ, আপনার বাচ্চাকে সুস্বাদু খাওয়াতে পারেন কারণ এটি কোনও রেস্তোরাঁয় খাওয়ানো হবে না, আপনি তার জন্য যা তিনি ছোটবেলায় পছন্দ করতেন তা রান্না করতে পারেন। এবং একজন ব্যক্তি আর একটু ক্ষুব্ধ সন্তানের মতো অনুভব করেন না, কিন্তু একজন প্রাপ্তবয়স্ক যিনি কিছু দিতে পারেন।

আপনি আপনার মাকে তার শৈশব সম্পর্কে জিজ্ঞাসা করতে পারেন - কারণ তার বর্তমানকে আকৃতিযুক্ত মানসিক অবস্থার প্রবেশ সবসময় সাহায্য করে। যদি সে শৈশবের কঠিন মুহুর্তগুলি স্মরণ করে - আমরা তার (সেই সন্তানের) প্রতি সহানুভূতি জানাতে পারি, তার প্রতি দরদ করতে পারি, তাহলে সে নিজেই তার প্রতি করুণা করতে সক্ষম হবে।

এবং সম্ভবত সে মনে রাখবে যে তার শৈশবে সবকিছু এত খারাপ ছিল না, এবং যদিও কঠিন পরিস্থিতি ছিল, ভাল সময়, ভাল, আনন্দদায়ক স্মৃতিও ছিল। পিতামাতার সাথে তাদের শৈশব সম্পর্কে কথা বলা সহায়ক - আপনি তাদের আরও ভালভাবে জানতে এবং বুঝতে পারেন, এটি তাদের প্রয়োজন।

নিজেকে স্থানান্তর করুন

হ্যাঁ, এমন কিছু কঠিন ঘটনা আছে যখন একজন মা কেবল নিয়ন্ত্রণ করতে চান, কিন্তু কোনোভাবেই যোগাযোগ করেন না। এর মানে হল যে আপনাকে দূরত্ব বাড়াতে হবে, সেটা বোঝার জন্য, যতই দু sadখজনক হোক না কেন, কিন্তু আপনার একটি ভাল, ঘনিষ্ঠ সম্পর্ক থাকবে না।

আপনি আপনার মাকে খুশি করতে পারবেন না, এটা আপনার দায়িত্ব নয়। এটা উপলব্ধি করা গুরুত্বপূর্ণ যে শিশুরা যতই চেষ্টা করুক না কেন বাবা -মাকে "দত্তক" নিতে পারে না।

এইভাবে এটি কাজ করে: বাবা -মা বাচ্চাদের দেয়, কিন্তু এটি আর কাজ করে না। আপনি এবং আমি বাবা -মাকে এমন পরিস্থিতিতে বিশেষ সাহায্য দিতে পারি যেখানে তারা বস্তুনিষ্ঠভাবে মোকাবেলা করে না। কিন্তু আমরা তাদের বড় হতে এবং তাদের মানসিক আঘাত কাটিয়ে উঠতে সাহায্য করতে পারি না। এমনকি চেষ্টা করেও কোন লাভ নেই: আপনি তাদের বলতে পারেন যে সাইকোথেরাপি বলে কিছু আছে, কিন্তু তারপর তারা নিজেরাই।

প্রকৃতপক্ষে, আমাদের বাড়ার মাত্র দুটি উপায় আছে (এবং সাধারণত লোকেরা সেগুলিকে একত্রিত করে)। প্রথমটি হল আমাদের পিতামাতার কাছ থেকে আমাদের প্রয়োজনীয় সবকিছু পাওয়া। এবং দ্বিতীয় - এই যে আমরা এটি পাইনি তার জন্য দু sadখিত হওয়া, কান্না করা, নিজের জন্য দু sorryখ অনুভব করা, নিজের প্রতি সহানুভূতি প্রকাশ করা। এবং বেঁচে থাকুন। কারণ এই বিষয়ে আমাদের নিরাপত্তার একটি বড় মার্জিন আছে।

এবং একটি খারাপ উপায়ও আছে - এটা আমার সারা জীবন একটি বিল "আমাকে দেওয়া হয়নি" নিয়ে তাড়াহুড়া করা এবং যেকোনো সুযোগে এটি আমার মায়ের কাছে - বাস্তব বা ভার্চুয়াল, আমার মাথায়। এবং আশা করি একদিন সে অবশেষে বুঝতে পারবে, উপলব্ধি করবে এবং সুদের সাথে এই বিল পরিশোধ করবে।

কিন্তু সত্য হল, সে এটা করতে পারে না। এমনকি যদি সে এখন হঠাৎ জাদুকরীভাবে পরিবর্তিত হয় এবং বিশ্বের সবচেয়ে পরিপক্ক, জ্ঞানী এবং প্রেমময় মা হয়ে ওঠে। সেখানে, অতীতে, যেখানে আপনি শিশু ছিলেন, কেবল আপনারই প্রবেশাধিকার রয়েছে এবং কেবলমাত্র আমরা নিজেরাই আমাদের ভিতরের সন্তানকে "বহন করতে" পারি।