স্ব-ঘৃণার লক্ষণগুলি চিনুন

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

আমাদের পথে বাধা প্রায়ই গভীর আত্ম-ঘৃণা দ্বারা সৃষ্ট হয়। সামাজিক মনোবিজ্ঞানী চার্লস রোইজম্যান স্ব-ঘৃণার পাঁচটি স্পষ্ট লক্ষণ এবং এই অচেতন অনুভূতি থেকে মুক্তি পেতে এবং সম্পূর্ণ হয়ে উঠতে সাহায্য করার উপায়গুলি উল্লেখ করেছেন।

চার্লস রোইজম্যান বলেছেন, আত্মবিদ্বেষ এমন একটি অনুভূতি যা আমরা খুব কমই উপলব্ধি করি। - প্রথমত, এটি এত অপ্রীতিকর এবং ধ্বংসাত্মক যে আমরা এটি প্রতিস্থাপন করছি। দ্বিতীয়ত, যখন আমরা অসুবিধার সম্মুখীন হই, তখন আমরা প্রায়ই ভাবি যে অন্যান্য মানুষ বা প্রতিকূল পরিস্থিতি তাদের কারণ হয়েছে। আমাদের পক্ষে এটা স্বীকার করা কঠিন যে এগুলো আমাদের অভ্যন্তরীণ সমস্যার কারণে এবং কী কারণে এই সমস্যাগুলি সৃষ্টি করে: নিজেদের অযোগ্য পথে।"

আমরা কেন ঘৃণার কথা বলছি এবং আত্মবিশ্বাসের অভাব বা কম আত্মসম্মান নয়? "কারণ এটি একটি খুব সুনির্দিষ্ট অনুভূতি যা আমাদেরকে দৈত্য হিসাবে বিকৃত দৃষ্টিভঙ্গির কারণ করে: আমরা নিজেদেরকে সম্পূর্ণরূপে খারাপ, অপর্যাপ্ত এবং মূল্যহীন হিসাবে উপলব্ধি করি।"

যে ঘৃণ্য প্রাণীটি আমরা অন্যদের থেকে এবং নিজের থেকে যে কোন মূল্যে লুকিয়ে রাখতে চাই তা আসলে একটি আহত প্রাণী: শৈশবে, পরিবারের সদস্যরা বা আমাদের আশেপাশের লোকেরা আমাদের নির্যাতন করেছিল, উপহাস, অবিরাম অভিযোগ, বিচ্ছিন্নতা, প্রত্যাখ্যান এবং অপব্যবহারের দ্বারা আমাদেরকে নির্যাতন করেছিল, এবং এই সব আমাদের এখনও নিজেদের জন্য লজ্জিত করে তোলে।

অতীতের সহিংসতা আমাদের মনে করে যে আমরা সব সময় ভুল করছি, আমাদেরকে অন্যদের পক্ষে নিজেদের পরিত্যাগ করতে বাধ্য করে, অথবা যারা আমাদের মধ্যে ভয় জাগায় তাদের আনুগত্য করে। কিন্তু বেশিরভাগ ক্ষেত্রে আমরা যা অনুভব করেছি সে সম্পর্কে আমাদের স্পষ্ট সচেতনতাও নেই। এবং নিজেদের জন্য দু sorryখিত হওয়ার পরিবর্তে, আমরা নিজেদের সাথে দুর্ব্যবহার চালিয়ে যাচ্ছি এবং নিজেদেরকে করুণ হিসেবে দেখি।

মোটকথা, আত্ম-ঘৃণা হল ভালোবাসা যা হতাশ হয়েছে এবং তার বিপরীত হয়ে গেছে। মানসিক আঘাতের কারণে, আমরা এমন হতে পারি না যা আমরা আশা করি। এবং আমরা এর জন্য নিজেদের ক্ষমা করি না।

আমাদের সম্পর্কে আমাদের ত্রুটিপূর্ণ ধারণাগুলি কিন্তু আমাদের জীবনকে প্রভাবিত করতে পারে না। কিন্তু আমরা যদি তাদের খুঁজে পাই, তাহলে তাদের থেকে নিজেদের মুক্ত করার সুযোগ আমাদের আছে।

চার্লস রোইজম্যান নিরাময়ের তিনটি পথ প্রস্তাব করেন:

“প্রথমত, আমরা অন্যদের সাথে কেমন আচরণ করি তা দেখার জন্য - দাবি করা, সমালোচনামূলক - যাতে তারা আমাদের সাথে কীভাবে আচরণ করে তা আরও ভালভাবে বুঝতে পারে।

দ্বিতীয়ত, আমাদের নেতিবাচক স্ব-চিত্রগুলি সনাক্ত করুন এবং সেগুলি কোথা থেকে এসেছে তা বোঝার চেষ্টা করুন।

তৃতীয়, এবং সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণভাবে, কল্পনা এবং বাস্তবতার মধ্যে পার্থক্য করতে শেখা: যে নিন্দাগুলি আমি নিজেকে সম্বোধন করি তা কি ন্যায্য? আমি কি সত্যিই দোষী নাকি আমি দোষী বোধ করছি কারণ আমি নিয়মিত অপরাধবোধে ভুগছি?

কিছু সময়ে নিজের সাথে লড়াইয়ে প্রবেশ করা এবং নিজেকে আগে থেকে বিচার করা বন্ধ করা প্রয়োজন। জীবনের বিভিন্ন ক্ষেত্রে আত্ম-ঘৃণার লক্ষণগুলি স্বীকার করে, আমরা আমাদের ত্রুটিগুলি এবং আমাদের যোগ্যতাগুলি আরও শান্তভাবে গ্রহণ করতে সক্ষম হব।"

আমাদের সম্পর্কের মধ্যে

সহিংসতার প্রজনন, অন্তরঙ্গ স্থান তৈরিতে অসুবিধা। যেহেতু তারা আমাদের সাথে কী করছে তা আমরা অবগত নই, আমরা এটি লক্ষ্য না করেই ঝুঁকি নিই, আমাদের পাল্টে অমনোযোগী, দোষারোপ করা, দমন করা এবং অংশীদার, শিশু, সহকর্মীদের অপমান করা … অন্যরা যেমন পছন্দ করে। অর্থাৎ, শেষ পর্যন্ত ঘনিষ্ঠতা তৈরি করুন।"

আমরা (খুব) ইতিবাচক স্ব-ইমেজ (সুন্দর, আদর্শ, নিবেদিত) বা খুব উত্তেজক ("আমি যে আমি, আমি আপনার পছন্দ করি বা না করি", "কারও সাথে জড়িত হওয়ার জন্য আমি আমার স্বাধীনতাকে খুব বেশি মূল্য দিই" … এই অবস্থানগুলি আমাদের অন্যদের দূরত্ব বজায় রাখার অনুমতি দেয়, তবে তারা আত্মবিশ্বাসের গভীর অভাবকেও বিশ্বাসঘাতকতা করে।

আমাদের সাফল্যে

পরিত্যক্ত স্বপ্ন, মেধা মাটিতে চাপা। এই কারণে যে আমরা নিজেদেরকে যথেষ্ট ভালবাসি না, আমাদের লক্ষ্য অর্জন করা আমাদের পক্ষে কঠিন: আমরা আমাদের স্বপ্নকে গুরুত্ব সহকারে গ্রহণ করি না, আমরা আমাদের ইচ্ছা পূরণ করার সাহস পাই না, আমরা কেবল নিজেদেরকে এমন সুযোগ দেই না, চার্লস রোইজম্যান বলেছেন।

আমরা সবসময় সেই জীবনকে বাদ দিয়ে থাকি যা আমরা পরবর্তীকালে পরিচালনা করতে চাই: আমরা নিজেদেরকে সুখের যোগ্য মনে করি না, বা এর জন্য সক্ষমও নই।

এবং তারপরে আমরা হয় নিজেদেরকে সান্ত্বনা দেই অথবা আত্ম-নাশকতায় লিপ্ত হই। এবং তবুও আমরা কখনই আমাদের অবমূল্যায়িত সম্ভাবনা উপলব্ধি করি না। একঘেয়েমি এবং এই অনুভূতি যে আমরা আমাদের জীবন যাপন করছি না তা আত্মবিশ্বাসের নিশ্চিত লক্ষণ যা আমরা চিনতে পারি না। আমাদের হতাশার সাথে সামঞ্জস্য করার জন্য, আমরা নিজেদেরকে বিশ্বাস করি যে জীবনে কেউ কখনও যা চায় তা করে না।

আমাদের কাজে

অসম্পূর্ণ উচ্চাকাঙ্ক্ষা, impostor সিন্ড্রোম। একইভাবে, স্ব-ঘৃণা পেশাদার বিকাশকে বাধা দেয়। যদি আমরা আমাদের তুচ্ছ বিষয়ে নিশ্চিত হই, যদি আমরা নিজেদেরকে ভুল করার অধিকার না দেই, তাহলে নতুন কাজ আয়ত্ত করতে অসুবিধার সম্মুখীন হতে হবে, যেকোনো সমালোচনা অসহনীয় হয়ে উঠতে পারে। আমাদের বিকাশের আকাঙ্ক্ষা শোনার পরিবর্তে, আমরা ভান করি যে আমাদের কোন উচ্চাকাঙ্ক্ষা নেই, আমরা অন্যদের এই অধিকার দিই। চার্লস রোইজম্যান বলেন, "আমরা যারা নিজেদের জন্য অবজ্ঞা করি তাদের কাছে যারা সফল হয় এবং যাদের আমরা হিংসা করি, যদিও আমরা নিজেদের কাছে তা স্বীকার করতে পারি না।"

যদি এই সব সত্ত্বেও, আমরা একটি দায়িত্বশীল অবস্থান অর্জন করি, তাহলে আমরা ইমপোস্টার সিন্ড্রোমের মুখোমুখি হব: "আমাদের উপর অর্পিত কার্যাবলী সম্পাদন করতে আমরা সক্ষম বোধ করি না, এবং আমরা এই চিন্তায় আতঙ্কিত যে আমরা উন্মুক্ত হতে চলেছি," তিনি ব্যাখ্যা করে। আত্ম-বিদ্বেষ আমাদের যোগ্যতাগুলি স্বীকৃতি দেওয়ার পথে আসে: আমরা যদি সফল হই তবে এটি কেবল কারণ অন্যরা আমাদের সম্পর্কে ভুল ছিল।

আমাদের শরীরে

সৌন্দর্যের স্বীকৃতির অভাব, স্বাস্থ্যের প্রতি অবহেলা। আমরা কীভাবে নিজেদের যত্ন নিই তা স্পষ্টতই সম্পর্কিত যে আমরা নিজেদের কতটা মূল্যবান। যদি আমরা একসময় অবহেলিত ছিলাম, এখন আমরা নিজেদের অবহেলা করছি: আকৃতিহীন কাপড়, opালু চুল … প্রাকৃতিক অবস্থা।

যা এতটা স্পষ্ট নয়, “স্ব-ঘৃণাও আমাদের স্বাস্থ্যের প্রতি অবহেলা প্রকাশ করে: আমরা দাঁতের ডাক্তার, স্ত্রীরোগ বিশেষজ্ঞের কাছে যাই না। আমরা মনে করি যে আমরা এই ধ্বংস, যন্ত্রণার প্রাপ্য, এবং আমাদের শরীরের এমন অংশগুলি কাউকে দেখানোর সাহস করি না যা নিয়ে আমরা লজ্জিত হয়েছি।

আমাদের অ্যাটাচমেন্টে

ক্রাচের প্রয়োজন, বাছাই করতে অসুবিধা। চার্লস রোইজম্যান ব্যাখ্যা করেন, "যখন আমরা শিশু ছিলাম এবং বাবা -মায়ের কাছ থেকে অনুমোদন, অনুমতি, স্বীকৃতির মাধ্যমে আমরা আমাদের অস্তিত্বের নিশ্চিতকরণ পেতে পারতাম না, তখন এটি আমাদের স্বাধীন হওয়ার ক্ষমতাকে আঘাত করেছিল।" পরিপক্ক হওয়ার পর, আমরা জানি না কিভাবে সিদ্ধান্ত নিতে হয়, নিজের মত করে সিদ্ধান্ত নিতে হয়। আমাদের এখনও কারও উপর নির্ভর করা দরকার, এবং যদি কেউ পাওয়া না যায়, তবে কিছুতে। এই আসক্তি বাধ্যতামূলক চাহিদা এবং বেদনাদায়ক সংযুক্তিগুলির জন্য একটি প্রজনন ক্ষেত্র তৈরি করে। এটি আমাদের যৌন হয়রানি এবং দূষিত কারসাজির জন্য দুর্বল করে তোলে। এক বা অন্যভাবে, এটি আমাদের দৃ to় প্রত্যয়কে প্রমাণ করে যে, নিজেরাই, আমরা অস্তিত্বের অধিকার পাওয়ার যোগ্য নই।

চার্লস রোজম্যান - সামাজিক সাইকোথেরাপির প্রতিষ্ঠাতা; বইয়ের সহ-লেখক "কীভাবে কঠিন সময়ে নিজেকে ভালবাসতে শিখবেন"