স্পর্শ: শিকার এবং জল্লাদ

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

আমি নিজে অনুমতি না দিলে কেউ আমাকে অপমান করতে পারে না।

মহাত্মা গান্ধী

কিছু সময়ে, কে মোটেই গুরুত্বপূর্ণ নয় কে সঠিক এবং কে ভুল। রাগ এবং বিরক্তি একটি খারাপ অভ্যাসে পরিণত হয়, যেমন ধূমপান। আপনি কি করছেন তা চিন্তা না করেও আপনি নিজেকে বিষাক্ত করেন।

জোনাথন ট্রপার

জমে থাকা বিরক্তি আমার অনুশীলনে ক্লায়েন্টদের মোটামুটি ঘন ঘন অভিযোগ। এটি একটি গভীরভাবে ব্যক্তিগত, বিষয়গত অনুভূতি। যাইহোক, যদি আমরা অপরাধকে শুধু একটি অনুভূতি হিসেবে নয়, একটি প্রক্রিয়া হিসেবে বিবেচনা করি, তাহলে অপরাধের মধ্যে অভিজ্ঞতার পাশাপাশি একটি লক্ষ্য ("গোপন অর্থ"), আচরণগত প্রতিক্রিয়া এবং একটি ফলাফল রয়েছে। এই প্রক্রিয়া দুটি রূপে সঞ্চালিত হয়:

• মানসিক অস্বস্তিতে প্রাথমিক তীক্ষ্ণ বৃদ্ধি;
• নেতিবাচক এবং বিষাক্ত অভিজ্ঞতার দীর্ঘমেয়াদী সঞ্চয়।

ক্ষুব্ধ হওয়ার ক্ষমতাকে অসন্তোষের মতো একটি চরিত্রগত বৈশিষ্ট্য দ্বারা উপস্থাপিত করা হয়, যা একটি শিশু, অপরিপক্ক ব্যক্তিত্বের গুণ হিসাবে বিবেচিত হয় এবং দায়িত্ব গ্রহণের অনিচ্ছায় নিজেকে প্রত্যাশিত এবং দাবির অত্যধিক মাত্রায় প্রকাশ করে। বিরক্তির অনুভূতিতে ভুগতে গিয়ে, কেউ কেউ ভিকটিমের মতো অনুভূতি থেকে এমনকি একধরনের আনন্দও খুঁজে পান, এবং কেউ কেউ অপরাধীকে শাস্তি এবং প্রতিশোধ নিতে জীবনের অর্থ খুঁজে পান। সুতরাং, অসন্তুষ্টি একটি অপূর্ণ প্রত্যাশার জন্য একটি দীর্ঘ (এবং কখনও কখনও চিরন্তন) যুদ্ধ হয়ে ওঠে। এবং এই যুদ্ধ লুকানো যেতে পারে, অথবা এটি একটি উন্মুক্ত চরিত্র থাকতে পারে।

একটি স্পর্শকাতর ব্যক্তিকে প্রায়ই দুর্বল এবং ভঙ্গুর বলা হয়। দুর্বলতা ব্যথার জন্য একটি উচ্চ সংবেদনশীলতা, যা নিরোধক ক্ষতগুলির উপস্থিতি নির্দেশ করে। যাইহোক, বিরক্তিকর ক্লায়েন্টদের সাথে কাজ করার সময়, আমি প্রায়ই দেখতে পাই যে তাদের সেই ক্ষতগুলি ছিঁড়ে ফেলতে হবে। এবং তাদের মধ্যে কেউ কেউ তাদের থেকে লবণ ছিটিয়ে দেয়, এটি থেকে ম্যাসোসিস্টিক আনন্দ পায়। সামান্য বাহ্যিক প্রভাব দিয়ে ভেঙে পড়ার ক্ষমতাতে ভঙ্গুরতা প্রকাশ পায়, এটি প্লাস্টিসিটি, নমনীয়তা এবং স্থিতিশীলতার অভাব। সর্বোপরি, যদি আমি খুব দরিদ্র, অসুখী এবং সংবেদনশীল হই, তাহলে আমি ছোট, আমার ছোট হওয়া ভালো, আমি বড় হয়ে দায়িত্ব নিতে চাই না, আমি শিকার হতে পছন্দ করি, আমি প্রভাবিত করার ক্ষমতাহীন আমার জীবন, আমি চাই অন্যরা আমার এবং আমার অনুভূতির যত্ন নেবে, অন্যদের উচিত আমার প্রতি। এই ধরনের মানুষ স্ব-ভোগের প্রবণ, আত্ম-দরদ বৃদ্ধি, তাদের দুর্বলতা চাষ, তাদের infantilism শাশ্বত জিম্মি হয়ে। আমি এই ধরনের ক্লায়েন্টদের প্রশ্ন করি যা তাদেরকে বাস্তবে ফিরিয়ে আনতে সাহায্য করে: আপনার বয়স এখন কত? আপনার বয়সের একজন ব্যক্তি কী করেন? আপনি কীভাবে নিশ্চিত করতে পারেন যে আপনার চাহিদাগুলি নিজেই পূরণ হয়েছে? আপনার কাছের লোকেরা কেমন অনুভব করে?

একজন স্পর্শকাতর ব্যক্তিকে হিংসাত্মক, প্রতিশোধমূলকও বলা হয়। এটি বিরক্তির দ্বিতীয় দিক - এটি শাস্তির ইচ্ছা, অপরাধীর প্রতিশোধ নেওয়া, তাকে আঘাত করা, তাকে কষ্ট দেওয়া, অর্থাৎ দু sadখজনক আনন্দ। চিৎকার করে আহত অভিমান, অন্যায় আচরণের অনুভূতি, আহত অভিমান এবং অপরাধীর নিন্দা। কারণ অন্যদের আমার সাথে কীভাবে আচরণ করা উচিত, আমার সাথে কীভাবে আচরণ করা উচিত তার একটি নির্দিষ্ট চিত্র রয়েছে। এটি সচেতন এবং অজ্ঞান উভয় আচরণগত প্রতিক্রিয়ায় নিজেকে প্রকাশ করতে পারে। এই ক্ষমতাতে, ব্যক্তির অপরিপক্কতাও প্রকাশ পায়, কারণ তার পক্ষে বিশ্বের এবং অন্যদের অসম্পূর্ণতা মেনে নেওয়া, ভুল করার অধিকার স্বীকার করা কঠিন। এই শ্রেণীর ক্লায়েন্টদের কাছে, আমি প্রশ্নটি করি: আপনার অপব্যবহারকারীকে শাস্তি দেওয়ার পরে আপনার জীবন কীভাবে পরিবর্তন হবে? প্রতিশোধের কাজটি আপনাকে কী দেবে? আপনার আত্মায় আপনার কোন অনুভূতি থাকবে?

এইভাবে, অসন্তুষ্টি, একটি চরিত্রগত বৈশিষ্ট্য হিসাবে, "নির্দিষ্ট শিশুশক্তি এবং রাগ" হিসাবে ব্যাখ্যা করা যেতে পারে।

আমি কারেন হর্নির একটি উদ্ধৃতি দিয়ে এই পোস্টটি শেষ করতে চাই: "সচেতনভাবে দ্বন্দ্বের সম্মুখীন হচ্ছি, যদিও এটি আমাদের অসুখী মনে করতে পারে, অমূল্য হতে পারে। আমরা যত সচেতনভাবে এবং সরাসরি আমাদের দ্বন্দ্বের সারমর্মের দিকে তাকাই এবং নিজেদের সমাধান খুঁজতে থাকি, আমরা তত বেশি অভ্যন্তরীণ স্বাধীনতা অর্জন করি”[1]।

যখন আপনি অন্যদের দ্বারা ক্ষুব্ধ হন, আপনি কি প্রায়শই নিজেকে প্রশ্ন করেন: আমি কে এবং কিভাবে অপমান করেছি? আপনি নিজে কি আদর্শ এবং নিখুঁত যেমন আপনি অন্যদের কাছ থেকে দাবি করেন?

আপনি কি অন্যদের চাহিদা, আপনার কাছ থেকে তাদের প্রত্যাশা লক্ষ্য করেন? আপনি কি তাদের প্রতি মনোযোগী? তারা কি শ্রদ্ধাশীল? আপনি কি সবসময় ঘনিষ্ঠ এবং গুরুত্বপূর্ণ ব্যক্তিদের সাথে সম্পর্ক রেখে কাজ করেছেন যেভাবে আপনি তাদের সাথে আপনার আচরণ করতে চান? আপনি কতবার অন্যের অনুভূতির অবমূল্যায়ন করেছেন? তাদের থেকে রক্ষা? সাহায্য এবং সমর্থন অস্বীকার? আপনি কি উপেক্ষা করেছেন বা শুধু লক্ষ্য করেননি? সমালোচিত? আপনি কি অপমানের কথা বলেছেন? আপনি কি আপনার অপরাধের প্রায়শ্চিত্ত করেছেন? আপনি কি ক্ষমা চেয়েছেন? আপনি কতবার ক্ষমা চেয়েছেন, আপনার ক্ষমা না চাওয়া ছাড়া, আপনার অসম্পূর্ণতা স্বীকার করে এবং আপনাকে ন্যায্যতা দিয়েছেন?

আপনি স্বেচ্ছায় এবং অনিচ্ছাকৃতভাবে অপমান করতে পারেন। আপনি কেবল অন্য লোকের বেদনাদায়ক এবং দুর্বল জায়গাগুলি সম্পর্কে জানতে পারবেন না, আপনি জ্বালা, ক্রোধ এবং ক্রোধের অবস্থায় অপমান করতে পারেন। অপমান করা এবং লক্ষ্য না করা। উপেক্ষা করা. অথবা লক্ষ্য করুন, কিন্তু ভাঙা যোগাযোগ স্থাপনের চেষ্টা না করে নিজেকে ন্যায়সঙ্গত করুন।

সম্ভবত আপনার নিজের এই ধরনের দৃষ্টিভঙ্গি অন্যান্য মানুষের সাথে আপনার চাহিদা, দাবি এবং প্রত্যাশা কমাতে সাহায্য করবে।

বিরক্তির সাথে বিভাজন কেবল আপনার সচেতনতা বৃদ্ধি, আপনার জীবনের প্রতি পরিপক্ক এবং দায়িত্বশীল মনোভাব বিকাশের মাধ্যমে সম্ভব।

নিবন্ধটি লেখার সময়, নিম্নলিখিত উপকরণগুলি ব্যবহার করা হয়েছিল: