প্রত্যাখ্যানের ভয়

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

তুমি কি কালকে সব সময় ব্যস্ত?”আমি একবার আমার সাইকোথেরাপিস্টকে জিজ্ঞেস করলাম। এবং আমি শীঘ্রই বুঝতে পেরেছি: আমি প্রায়শই প্রাথমিকভাবে অনুমান করি যে অন্যদের আমার জন্য জায়গা, সময় থাকবে না। প্রত্যাখ্যানের ভয় প্রত্যাখ্যান এবং প্রত্যাখ্যাত হওয়ার প্রত্যাশা করছে। এ থেকে - উদ্বেগ, জ্বালা … এবং অন্যদের প্রত্যাখ্যান। ফলাফল হতভাগ্য ভিতরের একাকীত্বের অনুভূতি। যাইহোক, আমাদের সাথে কী ঘটছে তা উপলব্ধি করা - আমরা ইতিমধ্যে "পুনরুদ্ধারের" পথে আছি। অথবা বরং, সুখ এবং মনোরম হালকা হওয়ার জন্য। সর্বোপরি, প্রাথমিকভাবে খোলা জগতে একটি শিশুর জন্ম হয়। কেবল তখনই সে নিজেকে বেড়া দিতে পারে - যাতে অন্যদের সাথে খুব সুখকর যোগাযোগ না থেকে উদ্ভূত চাপ থেকে নিজেকে রক্ষা করতে পারে। প্রত্যাখ্যান সরাসরি এবং সূক্ষ্ম হতে পারে। উদাহরণস্বরূপ, আমার বড় বোন - একটি কিশোর বয়সে - খোলাখুলিভাবে আমার সাথে যোগাযোগ করতে তার অনাগ্রহ প্রকাশ করেছিল (আমি 8 বছরের ছোট): "বিরক্ত করবেন না, চলে যান!" তিনি সমবয়সীদের, "পার্টি" সম্পর্কে আগ্রহী ছিলেন। এবং আমি - সর্বকনিষ্ঠ - আমার কর্মক্ষম বাবা -মা (যেমনটি সাধারণত হয়) আমাকে আমার বোনের কাছে রেখে যান। একটি গোপন প্রত্যাখ্যানের সাথে, শিশু হাসতে পারে, তার সাথে সদয় আচরণ করতে পারে, কিন্তু, উদাহরণস্বরূপ, মনোযোগ দেবেন না, কথোপকথনটিকে অন্য বিষয়ে স্থানান্তর করুন, তার ইচ্ছা এবং বক্তব্য উপেক্ষা করুন। "প্রাপ্তবয়স্কদের কথোপকথনে জড়াবেন না!" - আমরা প্রায়ই শুনি। এটা মনে হয় যেন শিক্ষার উদ্দেশ্যে - একটি শিশুকে বড়দের সম্মান করতে শেখানো - আমরা এর মাধ্যমে তার মধ্যে অপমান, বিরক্তি, একাকীত্ব, কম আত্মসম্মানবোধ তৈরি করি। বড় হওয়া, যেসব শিশুরা পদ্ধতিগতভাবে প্রত্যাখ্যান করা হয় তারা উদ্বিগ্ন প্রাপ্তবয়স্ক হয়ে ওঠে। তারা "আমি প্রত্যাখ্যাত হব" এর প্রিজমের মাধ্যমে জীবনের পরিস্থিতি উপলব্ধি করে। ধরা যাক একজন ব্যক্তি অ্যাপয়েন্টমেন্টের জন্য দেরি করেছেন অথবা ফোন ধরেন না। যারা প্রত্যাখ্যানের ভয় পায় তারা কল্পনা করবে যে লোকেরা তার সাথে যোগাযোগ করতে চায় না। একই সময়ে, হয় খুব চিন্তিত, রাগান্বিত, অথবা উল্টো - নিজেকে অনুভূতি থেকে দূরে রাখুন। প্রায়শই মানুষ বুঝতে পারে না যে তারা প্রাথমিকভাবে সম্ভাব্য প্রত্যাখ্যান সম্পর্কে বিরক্ত এবং ক্ষুব্ধ বোধ করে। প্রায়শই ব্যঙ্গাত্মক, ব্যঙ্গাত্মক মানুষ তারাই যারা প্রত্যাখ্যাত হওয়ার ভয়ে প্রতিনিয়ত বাস করে। তীক্ষ্ণ মন্তব্যের মাধ্যমে বিদ্বেষ বেরিয়ে আসে। প্রত্যাখ্যানের ভয় প্রায়ই অনেক আবেগকে বাধা দেয়। উদাহরণস্বরূপ, একটি লোক একটি মেয়ের সাথে ঘনিষ্ঠ হতে দ্বিধাবোধ করে কারণ এই কল্পনার কারণে সে এর মধ্যে বাহ্যিক উদ্দেশ্য দেখতে পাবে। এবং ফলস্বরূপ, তিনি তাকে প্রত্যাখ্যান করবেন। যদিও, আসলে, মেয়েটি সম্ভবত এইরকম ঘনিষ্ঠতার সাথে উন্মাদিতভাবে খুশি হবে এবং আনন্দের সাথে যুবকের সাথে যোগাযোগ অব্যাহত রেখেছে। দেখা যাচ্ছে যে মানুষ, অসচেতনভাবে প্রত্যাখ্যানের জন্য অপেক্ষা করছে, তাদের নিজেদের ফাঁদে ফেলে দেয় - তারা তাদের নিজস্ব চাহিদাগুলির সন্তুষ্টিকে বাধা দেয়। এবং আপনি, প্রিয় পাঠক, আপনি প্রত্যাখ্যানের ভয় সম্পর্কে কল্পনা লক্ষ্য করেছেন? কোন মুহূর্তে? আপনি ঠিক কী নিয়ে কল্পনা করছিলেন? একটি পেন্সিল নিন চলুন অনুশীলন করি। একটি কাগজের টুকরো নিন এবং এটিকে তিনটি কলামে ভাগ করুন। প্রথমটিতে, পরিস্থিতি লিখুন। উদাহরণস্বরূপ, "স্বামী বাড়িতে আসতে দেরি করে।" দ্বিতীয়টিতে (এর পাশে) - এর সাথে যুক্ত আপনার উজ্জ্বল কল্পনা বর্ণনা করুন, - উদাহরণস্বরূপ, "আমার কাছে আসতে চায় না, আমাকে ভালবাসে না।" তৃতীয় কলামে, অবচেতনভাবে ফ্যান্টাসি অনুভব করার সময় আপনি যে অনুভূতি অনুভব করছেন তা বর্ণনা করুন। এইভাবে পরপর পাঁচ থেকে দশটি পরিস্থিতি লিখতে ভাল লাগবে। যখন কলামগুলি পূর্ণ হয়, আপনি যা লিখেছেন তা আবার পড়ুন। দশটি স্কেলে সমস্ত পরিস্থিতি, কল্পনা এবং অনুভূতি রেট করার চেষ্টা করুন। আপনার জন্য শক্তি, তীব্রতা, গম্ভীরতা, এই ঘটনার গুরুত্ব, অভিজ্ঞতা, কল্পনা মূল্যায়ন করুন। প্রতিটি এন্ট্রির পাশে, প্রতিটি কলামে আপনার গ্রেড লিখুন। এখন আপনি বিভিন্ন পরিস্থিতিতে আপনি কেমন প্রতিক্রিয়া দেখান, আপনি কেমন অনুভব করেন, আপনি কতটা গুরুত্ব সহকারে নেন, কতবার প্রত্যাখ্যান প্রত্যাশা করেন ইত্যাদি ট্র্যাক করতে পারেন। উদাহরণস্বরূপ, পরিস্থিতি "সি" এবং তার সম্পর্কে কল্পনা এবং অনুভূতিগুলি "আট" এ রেট করা হয়েছিল। উপসংহার: আপনি সাধারণত তুচ্ছ ঘটনা সম্পর্কে খুব চিন্তিত। আপনি কোন প্রবণতা অনুসরণ করেছেন? আপনি কি নিজের সম্পর্কে নতুন কিছু শিখেছেন? কাগজে আপনার ফলাফল লিখুন।

ভালবাসার জন্য অপেক্ষা প্রকৃতপক্ষে, প্রত্যাখ্যান প্রত্যাশা করা একজন ব্যক্তির ভালবাসার চরম প্রয়োজন।তিনি কেবল তার চাহিদাগুলি সরাসরি ঘোষণা করতে, তার ঠিকানায় মনোযোগ, স্নেহ, কোমলতা জিজ্ঞাসা করতে ভয় পান। সর্বোপরি, যদি তাকে হঠাৎ এইরকম প্রতিরক্ষাহীন অবস্থায় প্রত্যাখ্যান করা হয় (খোলাখুলিভাবে সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ জিনিসের জন্য জিজ্ঞাসা করা), এটি তার জন্য খুব বেদনাদায়ক এবং অসহনীয় হবে। প্রায়শই, প্রত্যাখ্যানের ভয়ে, লোকেরা অন্যের কাছ থেকে ভালবাসা, মনোযোগ, যত্ন এবং স্নেহ অর্জনের পরোক্ষ, হেরফের পদ্ধতি ব্যবহার করে। এখানে তাদের কিছু: ঘুষ - একটি ঘুষের পরিস্থিতিতে, একজন ব্যক্তি একই ধরনের হেরফের ব্যবহার করে: "আমি তোমাকে যেকোন কিছুর চেয়ে বেশি ভালোবাসি, তাই তোমাকে আমার ভালোবাসার জন্য সবকিছু ছেড়ে দিতে হবে।" আমরা প্রায়ই "আমি তোমাকে অনেক ভালোবাসি, এবং তুমি …", "আমার ভালোবাসার জন্য এটা করো!" প্রায়শই মহিলারা এইভাবে হেরফের হয়। এইভাবে, তারা তাদের নিজস্বতা অর্জন করে - নিজেদের প্রতি মনোযোগ - কিন্তু শুধুমাত্র ভিন্নতার সাথে যে অন্য ব্যক্তি এটিকে দায়িত্বের অনুভূতি দিয়ে দিতে পারে, এবং ভালবাসার বাইরে নয়। স্বাভাবিকভাবেই, তিনি জ্বালা জমা করবেন, যা সময়ের সাথে সাথে সংঘর্ষে পরিণত হতে পারে। ~ করুণার আবেদন ব্যক্তি তার কষ্ট এবং অসহায়ত্ব অন্যদের কাছে প্রকাশ করবে। এখানে বার্তাটি হল: "আপনাকে অবশ্যই আমাকে ভালবাসতে হবে কারণ আমি খুব কষ্টে আছি এবং সম্পূর্ণ অসহায়।" একই সময়ে, এই ধরনের দুর্বলতাগুলির সাথে, তিনি তার প্রায়শই অত্যধিক দাবিকে ন্যায্য বলে মনে করেন। আমরা প্রায়ই শুনি: "আমি কর্মক্ষেত্রে খুব ক্লান্ত, আমি ক্রমাগত অসুস্থ, এবং আপনি এমনকি ফোনও করেন না!"। অথবা: "আপনি কিভাবে একজন অসুস্থ ব্যক্তিকে এটা বলতে পারেন!" এই ক্ষেত্রে, লোকেরা সম্ভবত আনুষ্ঠানিকভাবে প্রয়োজনীয়তা পূরণ করবে এবং মনোযোগ দেখাবে। এবং ভিতরে আপনি প্রতারিত এবং রাগান্বিত বোধ করেন। ন্যায়বিচারের আহ্বান। আমি তোমাকে বড় করেছি, তোমাকে খাওয়াই, আর তুমি আমাকে কি দিয়েছ? প্রায়শই এগুলি সোভিয়েত ইউনিয়ন কর্তৃক "প্রতিপালিত" পিতামাতার বাক্যাংশ। এই ধরনের মানুষ বাধ্যবাধকতা আহ্বান করে ভালবাসা গ্রহণ করার চেষ্টা করে। প্রায়শই তারা অন্যদের জন্য যতটা সম্ভব করার চেষ্টা করে - গোপনে আশা করে যে কৃতজ্ঞতায় তারা যা চায় তা পাবে। তারা খুব হতাশ হয়ে পড়ে যখন তারা জানতে পারে যে তারা যাদের জন্য চেষ্টা করেছে তারা বিনিময়ে কিছু করতে চায় না। ন্যায়বিচারের আহ্বানও অন্তর্নিহিত হতে পারে। উদাহরণস্বরূপ, একজন স্বামী অন্যের কাছে চলে যাওয়ার পর, স্ত্রী হঠাৎ অসুস্থ হয়ে পড়ে। তার অসুস্থতা হল - বেশিরভাগ ক্ষেত্রে - অব্যক্ত তিরস্কারের একটি মাধ্যম, যা, একটি নিয়ম হিসাবে, প্রাক্তন স্বামীকে অপরাধী মনে করে এবং তাকে তার স্ত্রীর প্রতি মনোযোগ দিতে বাধ্য করে। অবশ্যই, অনেক লোক হেরফের থেকে উপকৃত হয়। এবং প্রায়ই এই ধরনের আচরণ অজ্ঞান হয়। কিন্তু তাদের খুব কমই সুখী মানুষ বলা যায়, কারণ তারা যে ভালবাসা এবং মনোযোগের জন্য এতটা আকাঙ্ক্ষা করে এবং খোঁজে, আসলে তা প্রতারণার মাধ্যমে আসে।

কীভাবে অন্যভাবে জীবনযাপন শুরু করবেন আপনি প্রত্যাখ্যান করতে ভয় পাচ্ছেন তা উপলব্ধি না করে এবং স্বীকৃতি না দিয়ে কীভাবে আপনার ভালবাসা, যত্ন, স্নেহ, মনোযোগের প্রয়োজন সম্পর্কে সরাসরি ঘোষণা করবেন তা জানেন না, নিজের উপর আরও কাজ করা খুব কমই সম্ভব। আমি পরামর্শ দিচ্ছি যে যখন আপনি উপরে বর্ণিত পদ্ধতিগুলি অবলম্বন করেন তখন আপনি পরিস্থিতিগুলি মনে রাখবেন এবং লিখবেন। সম্ভবত এগুলি এমন পরিস্থিতিগুলির ধারাবাহিকতা হবে যা আপনি প্রথম অনুশীলনে বর্ণনা করেছিলেন। এখন আপনার জন্য সবচেয়ে জরুরী পরিস্থিতি কল্পনা করুন যেখানে আপনি কারো কাছ থেকে প্রত্যাখ্যান আশা করেন। ভবিষ্যতের ঘটনাপ্রবাহ সম্পর্কে আপনার প্রথম কল্পনাগুলি উপলব্ধি করার চেষ্টা করুন। এই ব্যক্তি কি করবে? উদাহরণস্বরূপ, আপনি আপনার জন্য একটি গুরুত্বপূর্ণ ব্যক্তি কল করতে হবে, কিন্তু একটি অপরিচিত। আপনার খারাপ কল্পনায় সে আপনাকে কী উত্তর দেবে? এই প্রশ্নগুলোর উত্তর খুবই গুরুত্বপূর্ণ। এবং সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণভাবে, সবচেয়ে "চূড়ান্ত", ভয়ঙ্কর ফলাফলগুলি গুরুত্বপূর্ণ, যা কল্পনা করতে পারে। প্রায়শই, একটি সাধারণ "হ্যাং আপ" থেকে আপনি "কল্পনা" করতে পারেন "উপেক্ষা করুন এবং আমাকে মরতে দিন।" এটি আপাতদৃষ্টিতে অদ্ভুত কিন্তু উল্লেখযোগ্য বাক্যাংশ যা সবচেয়ে লুকানো ভয় প্রকাশ করে। দ্বিতীয় ধাপ হল আপনার কল্পনা এবং বাস্তবতা আলাদা করার চেষ্টা করা। যৌক্তিকভাবে চিন্তা করুন: একজন অপরিচিত ব্যক্তি, আপনার কণ্ঠ শুনে, ঝুলে থাকার সম্ভাবনা খুবই কম। এবং আপনার অভিজ্ঞতায়, এটি প্রায়শই ঘটার সম্ভাবনা নেই। আপনার মস্তিষ্কের একটি "কোষে" আপনার কল্পনা রাখুন: "আমি তাই মনে করি", এবং অন্যটিতে - বাস্তবতা: "এটি হওয়ার সম্ভাবনা নেই।" তারপরে আপনি ধীরে ধীরে পরিস্থিতি নিয়ন্ত্রণ করতে শুরু করতে পারেন।কিছু কিছু ক্ষেত্রে, লোকেরা তাত্ক্ষণিকভাবে মনে করে যে এই চিন্তাগুলি কোথা থেকে এসেছে। উদাহরণস্বরূপ, আমার মাথার মধ্যে একটি বোধগম্য ছবি ভেসে ওঠে - মা বাচ্চাকে নিয়ে খাঁচা ছেড়ে চলে যায়। অথবা রুমে একটি কান্নাকাটি শিশু (আপনি) বন্ধ করে দেয়। এই ছবিগুলো খুব আলাদা হতে পারে। কিন্তু সেগুলো খুবই গুরুত্বপূর্ণ। সর্বোপরি, কখনও কখনও - শৈশবে - আপনি সেই প্রত্যাখ্যানটি অনুভব করেছিলেন। মা চলে গেলেন, বাবা চলে গেলেন ইত্যাদি। কিছুক্ষণের জন্য, কিন্তু আপনি এটিকে "চিরকালের" হিসাবে বিবেচনা করেছেন, আপনার জীবনের জন্য হুমকি হিসেবে। এবং তারপরে, সম্ভবত, এটি সত্যিই একটি ছোট শিশুর জীবনকে হুমকির মুখে ফেলতে পারে। এখন - না, কিন্তু শরীরের প্রতিক্রিয়া প্রক্রিয়া - রয়ে গেছে। প্রত্যাখ্যানের ভয় শৈশবে তৈরি হয়েছিল এবং আজ অবধি "স্থায়ী" রয়েছে তা উপলব্ধি করাও একটি গুরুত্বপূর্ণ আবিষ্কার। এবং সেই লোকদের সাথে তার প্রায় কিছুই করার নেই যাদের কাছ থেকে আপনি এখন প্রত্যাখ্যান আশা করেন। প্রায়শই এই পর্যায়ে, লোকেরা পার্থক্য সম্পর্কে সচেতন হয় এবং বাস্তবতা ভাগ করতে শুরু করে। সহজভাবে বলতে গেলে - এটি আসলে কী তা দেখতে - বস্তুনিষ্ঠভাবে। শরীরের কাছাকাছি কখনও কখনও প্রত্যাখ্যানের ভয় এই সত্যের সাথে যুক্ত হয় যে শৈশবে বাবা -মা যথেষ্ট ইতিবাচক মানসিক এবং শারীরিক যোগাযোগ প্রদান করেননি। এটি শিশুর জন্য খুবই গুরুত্বপূর্ণ, এবং এই ধরনের যোগাযোগের অভাব তাকে প্রত্যাখ্যান হিসাবে গণ্য করে। যদি পরিচিতিগুলি বেশিরভাগ নেতিবাচক হয়, তাহলে শিশুটি নিজের মধ্যে প্রত্যাহার করে নেয় (যা পরবর্তীতে ক্ষতিকারক আসক্তি, দুর্বলতার বিকাশের হুমকি দেয়), অথবা বিদ্রোহ করে - যার ফলে বিশ্বের প্রতি আক্রমণাত্মক এবং বিরোধপূর্ণ প্রতিক্রিয়া হয় (এবং এটি অপরাধ এবং অনাচারের দ্বারা পরিপূর্ণ)। ইতিবাচক যোগাযোগের অভাব, শিশুকে উপেক্ষা করা প্রায়শই সাড়া দেয় (ইতিমধ্যে প্রাপ্তবয়স্ক অবস্থায়) মানুষের থেকে বিচ্ছিন্নতা, যোগাযোগের ভয়, শারীরিক স্পর্শ, বধিরতা বা যৌন ক্ষেত্রে সমস্যা।

নিম্নলিখিত ব্যায়াম আপনাকে সাধারণত কিভাবে মানুষের সাথে যোগাযোগ করে তা চিহ্নিত করতে সাহায্য করবে। এবং ছোটবেলায় আপনার সাথে কিভাবে যোগাযোগ করা হয়েছিল। আপনি কিভাবে শেষ আটচল্লিশ ঘন্টা কাটিয়েছেন এবং কার সাথে দেখা করেছেন তা নিয়ে চিন্তা করুন। আপনার পরিচিতি তৈরি এবং গ্রহণ করার ক্ষমতা বিশ্লেষণ করুন এবং মূল্যায়ন করুন। উত্তরগুলো লিখে রাখুন। আপনি কার সাথে যোগাযোগ করেছেন? আপনি কিভাবে যোগাযোগ করলেন? এটা ইতিবাচক বা নেতিবাচক হয়? আপনি কি কারও সাথে যোগাযোগ এড়িয়ে গেছেন? কেন? আপনি কি কারও সাথে যোগাযোগ করতে চেয়েছিলেন? কেন? কে ঠিক আপনার সাথে যোগাযোগ করেছে? তারা কিভাবে যোগাযোগ করল? এটা ইতিবাচক বা নেতিবাচক হয়? আপনি কি কারো সাথে যোগাযোগ করার ইচ্ছা এড়িয়ে গেছেন? কেন? আপনি কি চান কেউ আপনার সাথে যোগাযোগ করুক? এখন যোগাযোগের প্রয়োজনীয়তার একটি স্কেল কল্পনা করুন - যার বাম দিকে যোগাযোগের সম্পূর্ণ এড়ানো যা ডানদিকে যোগাযোগের সম্পূর্ণ ধারাবাহিক সাধনা। মানসিকভাবে চিহ্নিত করুন আপনি এখন এই স্কেলে নিজেকে কোথায় অবস্থান করছেন? এবং আপনি কোথায় অবস্থিত হতে চান? একই স্কেল ব্যবহার করে, আপনার পরিচিতিগুলির ফ্রিকোয়েন্সি, তাদের তীব্রতা এবং আন্তরিকতা মূল্যায়ন করুন। আপনি কি আপনার বর্তমান যোগাযোগের শৈলী এবং আপনার শৈশবের অভিজ্ঞতার মধ্যে সংযোগ স্থাপন করতে পারেন? যদি আপনি ছোটবেলায় কীভাবে এবং কোথায় আপনার সাথে যোগাযোগ করেছিলেন তা মনে রাখতে না পারেন তবে নিম্নলিখিত অনুশীলনগুলি আপনাকে সহায়তা করবে। একটি কাগজ এবং রঙিন পেন্সিল নিন। সামনে এবং পিছনে আপনার শরীরের রূপরেখা আঁকুন। যেসব জায়গায় অন্যরা প্রায়শই স্পর্শ করে তাদের ক্ষেত্রে লাল রঙ, কম বার স্পর্শ করা তাদের জন্য গোলাপী, খুব কমই সবুজ এবং নীল যা তারা কখনও স্পর্শ করে না। যেসব এলাকায় পরিচিতিগুলি নেতিবাচক তার উপরে কালো রেখা দিয়ে ছায়া দিন। আপনার "যোগাযোগের প্রতিকৃতি" পরীক্ষা করুন। আপনার পুরানো অনুভূতিগুলি পুনরায় অনুভব করার চেষ্টা করুন। তারা কি এবং কি সম্পর্কে? আপনার কি বাধা আছে যা আপনাকে সেগুলি থেকে বাঁচতে বাধা দেয়? আপনি অবশ্যই 100% বুঝতে পারবেন যেখানে আপনার প্রত্যাখ্যানের ভয় লুকিয়ে আছে এবং আপনার নিজের আচরণ শৈলী নিজেই পরিবর্তন করতে পারেন এবং প্রয়োজনে আপনার ব্যক্তিগত মনোবিজ্ঞানী আপনাকে এটিতে সহায়তা করবেন। তিনি অজ্ঞানের ভঙ্গুর পথ ধরে একজন দক্ষ গাইড হয়ে উঠবেন। এবং তারপরে, সম্ভবত, আপনি অবশেষে আপনার প্রতিবেশীকে ভয় ছাড়াই বলতে সক্ষম হবেন, "আমার আপনার ভালবাসা খুব দরকার, আমি চাই আপনি আমার যত্ন নিন (যত্ন নিন), আপনার মনোযোগ আমার কাছে এত গুরুত্বপূর্ণ!" - এবং আপনি যা চান তা পুরোপুরি পান!