2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40
আমরা প্রায়শই শুনতে পাই যে লোকেরা "অন্তর্মুখী" এবং "অন্তর্মুখী" ধারণাগুলি বিচারমূলক এবং অভিযুক্ত পদ্ধতিতে ব্যবহার করে। নিজের প্রসঙ্গে: "আমি একজন অন্তর্মুখী, আপাতদৃষ্টিতে, আপনার একাকীত্বের শর্তে আসা দরকার", অন্যের সম্পর্কে: "আচ্ছা, তার সাথে সবকিছু পরিষ্কার, সে এমন একজন অন্তর্মুখী, আপনাকে এমনকি করতে হবে না তার কাছে যাওয়ার চেষ্টা করুন।"
নিজের মনস্তাত্ত্বিক অসুবিধার প্রকৃতি ব্যাখ্যা করে, একজন ব্যক্তি অন্তর্দৃষ্টিকে সমস্ত সমস্যার উত্স হিসাবে উল্লেখ করে এবং যেন সবকিছু অবিলম্বে স্পষ্ট হয়ে যায়। আসলে, না, এটা না।
যখন আমরা অন্তর্মুখীতা বা বহির্মুখীতা সম্পর্কে কথা বলি, তখন আমরা কেবল আবেগগত খাওয়ানোর উপায়গুলি বোঝাই। যদি আমি অন্তর্মুখী হই, তাহলে সম্ভবত, আমি নিজেকে সম্বোধন করার সময়, নির্জনতা, প্রতিফলন এবং মানুষের মধ্যে থাকার সময় শক্তি আঁকব, আমি সক্রিয়ভাবে এই শক্তি ব্যয় করি। অন্যদিকে, বহির্মুখী, যোগাযোগের সময় শক্তি পায়, তার আগ্রহ বাইরের জগতের দিকে পরিণত হয়।
হ্যাঁ, অন্তর্মুখীরা আত্মদর্শন এবং আত্মদর্শন করার জন্য বেশি প্রবণ, কিন্তু অন্তর্মুখীতা লজ্জা, সামাজিক ভয় বা বৈরিতার সমার্থক নয়। লাজুকতা সামাজিক পরিস্থিতিতে আত্মবিশ্বাসের অভাব থেকে উদ্ভূত হয় এবং সরাসরি শক্তি পুনরায় পূরণ করার সাথে সম্পর্কিত নয়।
আমি সন্দেহ করি যে আধুনিক পশ্চিমা সংস্কৃতিতে গৃহীত সাফল্যের মানদণ্ড অন্তর্মুখীদের কলঙ্কিত করতে অবদান রেখেছে। আমাদের সমাজ ক্রমবর্ধমান প্রতিযোগিতামূলক এবং বহির্মুখী হয়ে উঠছে: ইমেজ, ব্যক্তিগত ব্র্যান্ড, দরকারী সংযোগ তৈরি এবং বজায় রাখার ক্ষমতা এবং সঠিক নেটওয়ার্কিংয়ের মাধ্যমে সাফল্য অর্জন বিশেষ মূল্য অর্জন করছে।
অন্তর্মুখী, কিছু সামাজিক যোগাযোগের প্রবণ, এই আরোপিত কাঠামোর মধ্যে বিদ্যমান থাকা কঠিন বলে মনে হয় এবং নিজেদেরকে "বিজ্ঞাপন" দেওয়ার প্রয়োজনের সাথে আরও কঠিন। একই সময়ে, সমাজে একটি সমান্তরাল প্রক্রিয়া চলছে - প্রযুক্তির বিকাশ এবং জীবনের সমস্ত ক্ষেত্রে ইন্টারনেটের অনুপ্রবেশের সাথে, অন্তর্মুখী ব্যক্তিদের বাইরের বিশ্বের সাথে যোগাযোগের সুযোগ রয়েছে, কিন্তু মানসিক অস্বস্তি কমানোর জন্য: দূর থেকে কাজ করা, ইন্টারনেটের মাধ্যমে পরিচিত হওয়া ইত্যাদি। ইত্যাদি
অন্তর্মুখীতাকে অসুবিধা হিসাবে বিবেচনা করা উচিত নয়, এবং বহির্মুখীতাকে একটি গুণ হিসাবে বিবেচনা করা উচিত, এগুলি একেবারে নিরপেক্ষ বিভাগ। তাছাড়া, তারা আমাদের সচেতন পছন্দ নয়। স্বভাবের মতো এই সেটিংসগুলি আমাদের মৌলিক সরঞ্জামগুলিতে অন্তর্ভুক্ত করা হয়েছে, রূপকভাবে বলতে গেলে।
একটি প্রজাতি হিসাবে মানবতার বেঁচে থাকার জন্য, মনে হয় যে জনসংখ্যার মধ্যে বৈচিত্র্য এবং উভয় মেরুকরণের উপস্থিতি প্রয়োজন ছিল। বিভিন্ন গবেষণার মতে (কানাডিয়ান মনোবিজ্ঞানী জর্ডান পিটারসনের উদ্ধৃত), বেশিরভাগ মানুষ এখনও "অন্তর্মুখী-বহির্মুখী" ধারাবাহিকতার বিস্তৃত মাঝখানে বাস করে এবং চরম পয়েন্টগুলিতে কয়েকগুণ কম লোক থাকে।
সুতরাং, অন্তর্মুখী এবং বহির্মুখীদের মধ্যে প্রধান পার্থক্য হল শক্তি পুনরায় পূরণ করার উপায়।
অন্তর্মুখী মনোভাবের কিছু অন্যান্য বৈশিষ্ট্য:
- অন্তর্মুখীদের মানসিক উত্তেজনার নিম্ন প্রান্তিকতা থাকে, যার অর্থ বহিরাগত উদ্দীপনা থেকে ওভারলোড অবস্থায় পৌঁছানোর জন্য তারা বহির্মুখীদের চেয়ে দ্রুত। যোগাযোগ প্রক্রিয়ায়, উদাহরণস্বরূপ, এমন অনুভূতি হতে পারে যে "এই ব্যক্তিটি খুব বেশি।" এবং সম্পূর্ণ ক্লান্তির অবস্থায় না থাকার জন্য, অন্তর্মুখীদের মানুষের সাথে তাদের যোগাযোগ সীমাবদ্ধ করতে হবে, পাশাপাশি বাইরে থেকে আসা তথ্যও।
- অন্তর্মুখীরা প্রস্থের চেয়ে গভীরতাকে অগ্রাধিকার দেয়। এটি ইমপ্রেশন, তথ্য (জ্ঞান) এবং অন্যান্য মানুষের সাথে যোগাযোগের মানের ক্ষেত্রে প্রযোজ্য হতে পারে। একজন অন্তর্মুখী ব্যক্তির অগণিত পরিচিতি হওয়ার সম্ভাবনা নেই, তবে সম্ভবত যাকে সে বন্ধু মনে করে তার সাথে খুব ঘনিষ্ঠ সম্পর্ক বজায় রাখে।একটি অন্তর্মুখী গুরুত্বপূর্ণ এবং অর্থপূর্ণ কিছু কথা বলার চেয়ে হালকা ছোট আলোচনা উপভোগ করার সম্ভাবনা বেশি।
- বহিরাগত ইভেন্টগুলিতে প্রতিক্রিয়া জানার আগে অন্তর্মুখীরা সাধারণত ভাবতে বেশি সময় নেয়। বহির্মুখী মনোভাব অনুমান করে যে চিন্তাভাবনা স্বতaneস্ফূর্তভাবে বক্তব্যের সময় ঘটে। অন্তর্মুখীতার ক্ষেত্রে, বিশ্লেষণটি বক্তব্যের একটু আগে। বিশেষ করে, অতএব, "চলতে চলতে চিন্তা করা" এর সাথে যুক্ত ফোনে যোগাযোগের জন্য বহির্মুখীদের চেয়ে অন্তর্মুখীদের কাছ থেকে বেশি শক্তির প্রয়োজন হয়।
- অন্তর্মুখীরা প্রায়ই মৌখিকভাবে যোগাযোগের একটি লিখিত রূপ বেছে নেয়, একটি গ্রুপের পরিবর্তে একের পর এক কথোপকথন পছন্দ করে এবং তাদের প্রায়ই কথা বলতে উৎসাহিত করা প্রয়োজন (একজন বহির্মুখী তার নিজের উদ্যোগে কথা বলার সম্ভাবনা বেশি)।
মানুষের অভ্যন্তরীণ "ব্যাটারি" রিচার্জ করার জন্য বিশ্রামের প্রয়োজন এবং যোগাযোগ থেকে আরও স্পষ্ট ক্লান্তি, অন্তর্মুখীদের তাদের বহির্মুখী কমরেডদের তাড়া করা উচিত নয় বা দিনে 24 ঘন্টা খোলা এবং মিলিত হতে অক্ষমতার জন্য নিজেকে দোষ দেওয়া উচিত নয়। সহজাত মেজাজের মতো অন্তর্মুখী মনোভাব, মানসিক ভারসাম্যহীনতা ছাড়া সমাজে খাপ খাইয়ে নিতে এমন বৈশিষ্ট্যগুলি অবশ্যই বিবেচনায় নেওয়া উচিত।
প্রস্তাবিত:
কেন এটা আমার জন্য এত জঘন্য, যদিও সবকিছু ঠিক আছে বলে মনে হচ্ছে
একজন মনোবিজ্ঞানীর সাথে একটি সেশনের সময় ক্লায়েন্টের এত বিরল অনুরোধগুলির মধ্যে একটি এইরকম শোনাতে পারে: "মনে হচ্ছে সবকিছু ঠিক আছে, কিন্তু আমার কাছে সত্যিই কিছু খারাপ লাগছে।" এই সূত্রটি পুরোপুরি দস্তয়েভস্কি দেখায়, কিন্তু রহস্যময় রাশিয়ান আত্মার এর সাথে একেবারে কিছুই করার নেই। প্রশ্ন হল, একজন ব্যক্তি নিজের জন্য "
Reasons টি কারণ কেন একজন মনোবিজ্ঞানীর নিজস্ব সাইকোথেরাপি থাকা উচিত
সম্প্রতি আমি লিখেছি যে আমি সাইকোথেরাপিস্ট পরিবর্তন করেছি, গেস্টাল্ট থেকে সাইকোঅ্যানালাইসিসে স্যুইচ করেছি (সপ্তাহে 3 বার)। মনোবিশ্লেষকদের সম্প্রদায়ের মধ্যে ডুবে গিয়ে, আমি অবাক হয়েছি যে কয়েক দশক ধরে কাজ করে আসা মনোচিকিৎসকরা (প্রতিটি 20-30 বছর) এখনও তাদের ব্যক্তিগত থেরাপিতে যান এবং পর্যায়ক্রমে থেরাপিস্ট পরিবর্তন করেন (প্রতি 7-10 বছর)। সাইকোথেরাপিস্টকে বছরে একবার নয়, প্রতি 7-10 বছরে একবার পরিবর্তন করা গুরুত্বপূর্ণ - এটি একটি চক্র যা আপনাকে সম্পূর্ণ থেরাপি শুরু করতে এবং স
যারা আমাকে ভালোবাসে / আমি ঠান্ডা মানুষকে ভালোবাসি তাদের প্রতি আমি কেন আগ্রহ হারাচ্ছি, আমার কি করা উচিত?
“আমি একটি মেয়ে, আমার বয়স 22 বছর, দ্বিতীয় স্থায়ী একক সম্পর্ক। লোকটি একই বয়সের, আমরা ছয় মাস ধরে একসাথে ছিলাম, কিন্তু আগের সম্পর্কের মধ্যে যে পরিস্থিতি তৈরি হয়েছিল তা পুনরাবৃত্তি হয়েছে - ক্যান্ডি -তোড়া সময় শেষ হয়েছে, একীভূত পর্ব শেষ হয়েছে, এবং আমি আমার সঙ্গীর প্রতি আগ্রহ হারাতে শুরু করেছি। ক্রমাগত চারপাশে থাকার, তার জীবনে আগ্রহী হওয়ার ইচ্ছা নেই এবং সাধারণভাবে আমি সন্দেহ করি যে আমি তার সাথে থাকতে চাই কিনা?
তিনি (ক) আমাকে বিরক্ত করেন, অথবা ঝগড়া করা ঠিক কিভাবে? ঝগড়া থেকে কিভাবে বের হওয়া যায়?
যে কোনও ঝগড়া যা সফল মিলনের সাথে শেষ হয় তা আপনাকে আপনার সঙ্গীর আরও কাছাকাছি যেতে সহায়তা করবে। ঝগড়ার সময় অবিলম্বে, আবেগগত অন্তর্ভুক্তি অবশ্যই প্রয়োজন - শপথ নিন, অসন্তুষ্টি প্রকাশ করুন, চুপ থাকবেন না এবং আপনার অনুভূতি সম্পর্কে কথা বলুন (রাগ, বিরক্তি, জ্বালা, কিছু পরিবর্তন করার ইচ্ছা)। আবেগের মুক্তি যেকোনো কেলেঙ্কারির একটি অবিচ্ছেদ্য অংশ। আপনি যদি আপনার আবেগগত অভিজ্ঞতা প্রকাশ না করেন, তাহলে সম্পর্কটি মৃত হয়ে যাবে, এবং অব্যক্ত অভিযোগগুলি জমা হবে এবং অন্যান্য ছোট জিনিসগুলিতে ন
আসুন ভান করি এটা ঠিক আছে, অথবা মিনা সম্পর্ক আছে। কীভাবে আপনার সম্পর্ককে সুখী রাখা যায়?
একটি সম্পর্কের মধ্যে সবচেয়ে বড় এবং সবচেয়ে শক্তিশালী খনি হল এই বিভ্রম যে অংশীদারদের দ্বারা আলোচনা না করলে কোন সমস্যা নেই। আমাদের লালন -পালনের অন্যতম বৈশিষ্ট্য হলো, দ্বন্দ্ব এড়ানো উচিত, সব সমস্যাকে চুপ করা উচিত, কম অভিযোগ করা উচিত এবং বেশি করে হাসা উচিত (সাধারণভাবে, "