সম্পর্ক হত্যা করে। কিভাবে ঘনিষ্ঠতা বিষাক্ত করা যায়

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

কখনও কখনও গুরুত্বপূর্ণ ব্যক্তিরা দূরে চলে যায়। এবং আমরা তাদের থেকে দূরে সরে যাচ্ছি। এটি হঠাৎ বা ধীরে ধীরে ঘটতে পারে। কিন্তু এর সাথে সবসময় ব্যথা থাকে। সর্বোপরি, একজন গুরুত্বপূর্ণ ব্যক্তি … এবং আমরা আমাদের মস্তিষ্ককে দীর্ঘ সময় ধরে রাখতে পারি: কী ঘটছে? কেন? আমি কি ভুল করেছি?

এবং এখানে দুটি বিকল্প আছে: একটি হল যে এক ধরণের অসঙ্গতি রয়েছে যা আমরা দূর করতে অক্ষম। আমি ভালো আছি, সে ভালো আছে। কিন্তু আমরা খুব, খুব আলাদা এবং যোগাযোগের এত কম পয়েন্ট রয়েছে যে পার্থক্যগুলির মধ্যে আগ্রহ সনাক্ত করা অসম্ভব। এবং এটি সম্ভবত সম্পর্কের মধ্যে শক্তিহীনতা সম্পর্কে।

দ্বিতীয় বিকল্পটি হল যে আমি সম্পর্কের ক্ষেত্রে এমন কিছু করতে পারি, তাদের কিছু দিয়ে বিষাক্ত করতে পারি। খাওয়াবেন না, সার দিবেন না - যেমন ফুল বা গাছ, কিন্তু বিপরীতভাবে, প্রতিদিন বিষ। এবং আমি এটি মোটেও লক্ষ্য করতে পারি না, এবং তারপরে, যখন সম্পর্ক ভেঙে যায়, আমি ভাবি: এটি কীভাবে হতে পারে? সব পরে, সবকিছু ঠিক ছিল।

সম্পর্ক উন্নয়নের পর্যায়

যে কোনও সম্পর্কের বিকাশের পর্যায় থাকে। প্রথম পর্যায় হল একত্রিত হওয়ার পর্যায়, যখন সেখানে "আমরা" এবং "আমরা একসাথে ভাল।" যেমন গানে: "আমি তুমি, তুমি আমি। এবং আমাদের কোন কিছুর দরকার নেই। " এটি অন্যতম আনন্দদায়ক সময়কাল, অনেক মানুষ এতে খুব ভাল বোধ করে এবং তারা চায় এটি চিরকাল স্থায়ী হোক। এই পর্যায়টি মূলত নতুনত্বের অনুভূতির উপর ভিত্তি করে তৈরি হয় যা আমরা অনুভব করি যখন আমরা একজন সঙ্গীকে চিনি, এবং বিশেষ করে যখন আমরা জানতে পারি যে আমাদের মধ্যে কি অনুরূপ এবং কি আনন্দিত হতে পারে, আনন্দিত হতে পারে (উদাহরণস্বরূপ, একজন সঙ্গীর এমন বৈশিষ্ট্য আছে যা আমরা চাই নিজেকে আছে)।

কিন্তু এই পর্যায়টি সবসময় অতিক্রম করে। শীঘ্রই বা পরে, বেশ কয়েক মাস বা বছর - এবং তারপরে বৈষম্যের পর্যায় শুরু হয়। অর্থাৎ, যখন আমরা লক্ষ্য করি যে আমরা ভিন্ন, সেখানে স্বার্থের দ্বন্দ্বের জায়গা আছে। এই পর্যায়েই অনেক দম্পতি ছড়িয়ে পড়ে, কেউ কেউ যা ছিল তা ফিরিয়ে দিতে চায় এবং একজন সাইকোথেরাপিস্টের কাছে যেতে চায়। কখনও কখনও অংশীদাররা নিজেরাই এই পর্যায়টি অতিক্রম করতে পরিচালনা করে, অর্থাৎ প্রত্যেকের ব্যক্তিগত জায়গার প্রতি সম্মান বজায় রেখে স্বার্থে একমত হতে সক্ষম হয় (স্বায়ত্তশাসনের পর্যায়ে যান, এবং তারপর সংহতকরণ)। কখনও কখনও - এই জাতীয় ফলাফল অর্জনের জন্য পেশাদার সহায়তা প্রয়োজন।

আমি ব্যাখ্যা করতে চাই যে, একীভূতকরণ থেকে বেরিয়ে আসার এই সময়ে, যখন স্বার্থগুলি স্পষ্টভাবে ভিন্ন হতে শুরু করে এবং উভয় অংশীদার অধিকতর স্বাধীনতার জন্য প্রচেষ্টা চালায়, তখন সম্পর্কের অবনতি হতে শুরু করে। এটি বৈষম্যের পর্যায়ে যে আমরা নিজেরাই এটি লক্ষ্য না করে তাদের বিষ দেওয়া শুরু করতে পারি।

আমরা কিভাবে সম্পর্ককে বিষাক্ত করি

অনেক মানুষই অসচেতনভাবে কোথাও স্বপ্ন দেখে যে তাদের সঙ্গীরা তাদের মত হবে - তাদের মত করে ভাবুন, তাদের মত করুন, এবং তারপর এই মিষ্টি অনুভূতির অবিরাম অভিজ্ঞতা সম্ভব হবে "আমি একা নই!"। অন্যদিকে, তারাও অসচেতনভাবে স্বপ্ন দেখে যে তাদের সঙ্গী তাদের থেকে আলাদা হবে - এবং ভিন্ন যাতে তারা কেবল আনন্দদায়কভাবে বিস্মিত, প্রশংসিত এবং আনন্দিত হতে পারে।

সাধারণত, যারা এইরকম "সঙ্গমপূর্ণ" পরিবারে বেড়ে উঠেছে, যেখানে সাদৃশ্য গড়ে তোলা হয়েছিল, এবং স্বায়ত্তশাসন এবং পার্থক্য থাকা বিপজ্জনক ছিল, তারা "একীভূত হওয়ার" প্রবণতা রাখে এবং এটি ছেড়ে যায় না। যদি কেউ ভিন্ন হয় এবং তার নিজস্ব চাহিদা থাকে, তবে তাকে সব উপায়ে "পিছনে" টেনে আনতে হবে।

যত তাড়াতাড়ি আমি লক্ষ্য করি যে অন্যজন আমাকে চিন্তা করে এবং পছন্দ করে না, এবং সম্পূর্ণ ভিন্ন কিছু চায়, আমি অজ্ঞানভাবে বিভিন্ন ম্যানিপুলেশন ব্যবহার করতে পারি - তার স্বাধীন ইচ্ছাকে পাশ কাটিয়ে - তাকে আমার মত হতে বাধ্য করতে এবং আমার যা পছন্দ তা করতে।

এটা দেখতে কেমন?

1. আমি আমার সঙ্গীর সমালোচনা শুরু করি। "তোমার এইটার দরকার কেন?" আমি এমন প্রশ্ন বা ব্যাখ্যা ব্যবহার করি যা অংশীদারদের চিন্তা-অনুভূতি-কর্মের মূল্যায়ন বা অবমূল্যায়নের চরিত্র বহন করবে, সেইসাথে তাদের যথাযথতা সম্পর্কে সন্দেহ।

2. আমি আমার সঙ্গীর প্রতি আমার বিরক্তি দেখাতে শুরু করি। আমি যোগাযোগ ত্যাগ করি - আমি চুপ হয়ে যাই, আমি নিজেকে ব্যাখ্যা করা এবং চারপাশে থাকা বন্ধ করি। একটা বোবা তিরস্কার। আমি আমার সঙ্গীকে একটি নির্দিষ্ট বার্তা দিচ্ছি: আপনি যদি আমাকে আবার যোগাযোগে আনতে চান, আমি যা চাই তা করুন এবং আমি যা চাই তা হও।

3. আমি আমার সঙ্গীর উপর রাগ করি, অথবা আমি রাগান্বিত।আমি আমার মেজাজ নষ্ট করার জন্য এবং সাধারণত খারাপ লাগার জন্য সম্ভাব্য সব উপায়ে প্রভাবিত করার জন্য আমার সঙ্গীকে দোষ দিতে শুরু করি। অংশীদার একজন অগ্রাধিকার দোষী এবং আমার অবস্থা পরিবর্তনের জন্য সবকিছু করতে বাধ্য - এবং, তাই, আমি যা চাই তা করতে।

4. আমি আমার সঙ্গীকে হুমকি দিচ্ছি। "যদি তাই হয়, আমি আগামীকাল বাড়িতে থাকব না।" "আমি তোমাকে আর টাকা দেব না।" "আমি আপনাকে যা দিয়েছি তা আমি নেব (আমি বাচ্চা নেব না, আমি পিতামাতার সভায় যাব না, ইত্যাদি)।"

5. আমি অন্যের সামনে আমার সঙ্গীর সম্পর্কে ভুলভাবে নিজেকে প্রকাশ করে, তার সুনামকে ক্ষতিগ্রস্ত করে, তার সম্পর্কে ব্যক্তিগত, ঘনিষ্ঠ তথ্য যা আমার পরিচিত তা বলে আমি আমার অসন্তোষ প্রকাশ করি। "হ্যাঁ, সে প্রতিদিন ঘরের চারপাশে তার মোজা ছুঁড়ে ফেলে!"

যা আমাদের সম্পর্ককে বিষাক্ত করে তোলে

অভিক্ষেপ। আমাদের অংশীদাররা আমাদেরকে তাদের স্মরণ করিয়ে দিতে পারে অন্য ব্যক্তির প্রকাশে - বাবা -মা, নিকট আত্মীয়, যাদের সাথে খুব গোলাপী সম্পর্ক থাকতে পারে (অথবা ছিল)। যখন আমরা এই প্রতিস্থাপন সম্পর্কে অবগত নই, আমরা অজ্ঞানভাবে কিছু "পরিচিত" প্রকাশের প্রতি প্রতিক্রিয়া জানাই - কিছু অনুভূতি - রাগ, বিরক্তি, এবং, যেমন ছিল, আমরা চাই যে সঙ্গী এই অনুভূতিগুলি সৃষ্টি করা বন্ধ করে। ম্যানিপুলেশন প্রয়োগ করে একরকম এটি পরিবর্তন করা সবচেয়ে সহজ উপায়।

আমরা আমাদের পার্টনারের মধ্যে এমন কিছু প্রজেক্ট করতে পারি যা আমরা নিজেদের অনুমতি দিই না। সঙ্গী রেগে যায়, সে আজ সিনেমায় যেতে চায় না। যদি আমি রাগ করি এবং নিজেকে কিছু চাই না (এবং সে - একটি সংক্রমণ - অনুমতি দেয়!), আমার পক্ষে তার সাথে একমত হওয়া খুব কঠিন হবে - "হ্যাঁ, ঠিক আছে, আপনি চান না, আমি তোমাকে বোঝে".

অংশীদার হিংসা। তিনি আরও ভাল কিছু করেন, তিনি কোথাও আরও মেধাবী এবং স্মার্ট। এবং আমাকে "চুলায় দাঁড়িয়ে এটি পরিবেশন করতে হবে।" আমি নিজেকে আমার প্রতিভা এবং ক্ষমতা উপলব্ধি করতে দেই না (আমি ভীত বা লজ্জিত), কিন্তু সে অনুমতি দেয় এবং সে সফল হয়! হিংসার কারণে, আমি অজ্ঞানভাবে "তার চাকায় একটি স্পোক রাখতে পারি।" উদাহরণস্বরূপ, তার কৃতিত্বের অবমূল্যায়ন করা, অথবা তাদের কাছে মোটেও প্রতিক্রিয়া না দেখানো (কেউ নেই), সেখানে থাকার জন্য তাকে নিন্দা করা, এবং আমি এখানে আছি ("অন্তত আমার স্নিকারকে পথ থেকে সরিয়ে দিন!")। আমি আমার সন্দেহ প্রকাশ করি যে তার নতুন ধারণা সফল হবে

প্রতিশোধের ইচ্ছা। উদাহরণস্বরূপ, এমন একটি সম্পর্কের ক্ষেত্রে অনেক ঘটনা ঘটেছে যেখানে আমি আমার সঙ্গীকে ক্ষমা করিনি। তিনি এমন কিছু করেছিলেন যে আমি ক্ষুব্ধ হয়েছিলাম, আমি চুপ ছিলাম, সম্ভবত আমার নিজের ক্ষতি বুঝতে পারছিলাম না, এবং অপরাধটি গভীর এবং বহুমাত্রিক হয়ে উঠেছিল, এবং এখন এবং পরে - অনিচ্ছাকৃতভাবে "ছিটকে পড়ে"। অবশ্যই, আমি আমার সঙ্গীর প্রতিশোধ নেওয়ার ইচ্ছা সম্পর্কে সচেতন হতে পারি না। হয়তো - trifles উপর, এবং সম্ভবত একটি বড় স্কেলে। আমি প্রায়ই খাবার প্রস্তুত করতে ভুলে যাই, ক্যাসিনো বা দোকানে টাকা নষ্ট করি, ভুল সময়ে আসি, অন্য নারী / পুরুষকে প্রলুব্ধ করি। প্রতিশোধের জন্য অনেক অপশন পাওয়া যাবে।

আমি নিশ্চিতভাবে বলতে পারি: আপনি যদি উপরের সমস্ত কিছু করেন, সময়ের সাথে সাথে, সম্পর্কটি অসহনীয় হয়ে উঠবে - এবং আপনাকে এটি শেষ করতে হবে, অথবা সহ্য করতে হবে। মনস্তাত্ত্বিকভাবে দূরে সরে যাচ্ছে।

এটি আপনাকে ঘনিষ্ঠতা এবং উষ্ণতা ফিরিয়ে দিতে দেয়

1. উপরে তালিকাভুক্ত পয়েন্টগুলির আলোচনার সাথে একটি গোপনীয় কথোপকথন। একটি চুক্তি শেষ করতে যে উভয় অংশীদার "নিষিদ্ধ কৌশল" ব্যবহার করার জন্য কোন পরিস্থিতিতে চেষ্টা করে না।

2. অংশীদাররা এমন পরিস্থিতিতে নিজেদের ট্র্যাক করার চেষ্টা করে যেখানে বিষক্রিয়া প্রোগ্রামগুলি অজান্তেই কাজ শুরু করে।

3. যদি অংশীদারদের তাদের অজ্ঞান প্রক্রিয়াগুলি লক্ষ্য করা কঠিন হয়, তবে তাদের দায়িত্ব হল একজন মনোবিজ্ঞানীর পরামর্শ নেওয়া এবং তাদের সচেতনতা এবং সম্পর্কের ক্ষেত্রে তাদের অবদানের দায়িত্ব নেওয়ার ক্ষমতা বাড়ানোর জন্য সাইকোথেরাপির একটি কোর্স করা।

4. সুস্থ সম্পর্কের প্রধান ভাষা সরাসরি অনুরোধের ভাষা। আমি আপনাকে এই এবং যে জিজ্ঞাসা। "এই 15 মিনিটের জন্য আমার সাথে থাকুন", "দয়া করে আমার গল্প শুনুন", "এটিতে আমাকে সাহায্য করুন", "আমাকে জড়িয়ে ধরুন"। একটি অনুরোধ কিছু প্রস্তাব সহ অন্য ব্যক্তির কাছে একটি আবেদন। অনুরোধের প্রধান বৈশিষ্ট্য হল যে জিজ্ঞাসা করা ব্যক্তি সম্মতি এবং অস্বীকার উভয়ই গ্রহণ করতে প্রস্তুত।যদি অস্বীকার অভ্যন্তরীণভাবে গৃহীত না হয়, এটি একটি অনুরোধ নয়।

5. যে কোনো অনুভূমিক সম্পর্কের মূল নীতি (অর্থাৎ, পিতামাতা-সন্তান নয়) এই নীতি হল “আমি নিজেই আমার চাহিদা পূরণের জন্য দায়ী। আমার সঙ্গী আমার পাশে আছে কারণ আমি তাকে ছাড়া তার চেয়ে বেশি খুশি। " "আমার সঙ্গী আমার সুখের জন্য দায়ী" এর মতো নীতিগুলি এই বিভাগে পড়ে না।

6. আপনার সঙ্গীর জন্য আন্তরিক উদ্বেগ। আমি অন্যের কাছে সুন্দর কিছু করি, কারণ আমি চাই এবং এর জন্য আমার বিনামূল্যে শক্তি আছে। আমি প্রতিবার তার কাছ থেকে কোন নির্দিষ্ট কৃতজ্ঞতা বা বিনিময়ে কোন নির্দিষ্ট পদক্ষেপ আশা করি না। আমি দিতে পারি.

এবং পরিশেষে.

সব সম্পর্ক বাঁচানো যায় না। এবং এর অর্থ এই নয় যে সবকিছু আশাহীন। এটা ঠিক যে সব সম্পর্ক বাঁচানো যায় না।