2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40
একজন পুরুষ এবং একজন মহিলা আপাতদৃষ্টিতে একই এবং একই সাথে সম্পূর্ণ ভিন্ন। আমরা সমানভাবে ভালোবাসতে চাই, যখন আমরা আঘাত পাই তখন আমরা কষ্ট পাই এবং কাঁদতে পারি, বিশ্বাসঘাতকতা এবং বিশ্বাসঘাতকতা অনুভব করি, রাগ করি, ক্ষুব্ধ হই, সুখ এবং আনন্দ অনুভব করি, আমাদের আত্মার সঙ্গীকে সম্পূর্ণ এবং সম্পূর্ণরূপে পেতে চাই, সম্পর্কের মধ্যে স্বার্থপরতা দেখাতে চাই এবং, সবচেয়ে বেশি ভালোবাসি নিজেকে।
নিজেকে ভালবাসা একটি স্বাভাবিক প্রাকৃতিক অবস্থা, তা সে পুরুষ হোক বা নারী। এটি বিভিন্ন সাইকোফিজিওলজিক্যাল স্তরে নিজের যত্ন নেবে, প্রকৃতি দ্বারা নির্ধারিত একটি সহজাত প্রক্রিয়া।
আমরা ক্ষুধার্ত বা তৃষ্ণার্ত হলে আমরা কি করি?
আমরা সহজাতভাবে প্রয়োজন পূরণ করি, কখনও কখনও এমনকি চিন্তা না করেও, আমরা যা চাই তা গ্রহণ করি এবং পাই। কেন ইচ্ছাকৃতভাবে তৃষ্ণা নিবারণের বিশ্লেষণ করুন যেটি এক গ্লাস লোভে মাতাল পানির সাথে দেখা দিয়েছে, তা বলার অপেক্ষা রাখে না, এটি স্বাভাবিক এবং মোটেও অবাক করার মতো নয়। আমি তৃষ্ণার্ত, আমি পান করি।
কেন এই সব ব্যাখ্যা, এবং এত পরিষ্কার এবং সহজ সত্য, কিন্তু দেখানোর জন্য যে একজন ব্যক্তি একটি অহং কেন্দ্রিক সত্তা, তার মহাবিশ্বের কেন্দ্রে, বসবাসের স্থান, লিঙ্গ, সামাজিক অবস্থা, জাতি নির্বিশেষে, তিনি নিজেই। একজন ব্যক্তির সাথে যাই ঘটুক না কেন, যেকোনো কাজ, পরিস্থিতি, আবেগময় বার্তা, এই সবকিছুর প্রধান এবং একমাত্র প্রাথমিক উৎস "আমি": "আমি চাই, আমি চাই, আমি জানি, আমি পারি …"। আরেকটি প্রশ্ন হল আমরা নিজেদেরকে, আমাদের আকাঙ্ক্ষা, চাহিদা এবং সেগুলি অর্জনের উপায়গুলি, তাদের সন্তুষ্ট করার জন্য কতটা জানি এবং বুঝতে পারি।
উদাহরণস্বরূপ, জীবনে প্রায়শই অযৌক্তিক প্রত্যাশা এবং সম্পর্কের ক্ষেত্রে ত্যাগের পরিস্থিতি থাকে।
"আমি আমার ক্যারিয়ার, যৌবন, সুযোগগুলো পারিবারিক জীবনের বেদীতে রেখেছি, পরিবারের (স্বামী / স্ত্রী, সন্তান) স্বার্থে আমার স্বার্থ বিসর্জন দিয়েছি, আমার কোন কিছুর দরকার নেই, আমি তাদের জন্য বেঁচে আছি, তাদের জন্য, আমি বেঁচে আছি তারা … " আপনি প্রায়ই নারী এবং পুরুষ উভয়ের কাছ থেকে এই ধরনের বক্তব্য শুনতে পারেন।
এবং এই ধরনের ত্যাগের সত্যতা কি, কেন আমরা তা আনব, এর বিনিময়ে আমরা কি চাই, নিজেদের জন্য?
এই ধরনের ত্যাগ স্বীকার করা, নিজেদেরকে বৃহত্তরভাবে উৎসর্গ করা, আমরা লাভবান, আমরা কৃতজ্ঞতার বিনিময়ে অপেক্ষা করছি, অনুমোদন করছি, আমরা স্বীকৃতির জন্য অপেক্ষা করছি এবং অবশ্যই, একটি পারস্পরিক "ত্যাগ"। আমরা আমাদের অহংকে সান্ত্বনা দিই, আমাদের মঙ্গল, প্রয়োজনের সাথে, কারণ আমাদের ছাড়া আমাদের উপর নির্ভরশীল অন্যান্য মানুষের পৃথিবী কেবল আলাদা হয়ে যাবে।
শুধু এখন, আমরা কি আমাদের এই দিকটি চিনতে পারি?
এবং এটি কতটা বেদনাদায়ক এবং আপত্তিকর যখন তারা বুঝতে পারে না, ধন্যবাদ দেয় না এবং প্রশংসা করে না, তবে কেবল এটিকে মঞ্জুর করে নিন। এবং তারপর বিপরীত প্রক্রিয়া কাজ করে। অসন্তুষ্টির অনুভূতির একটি শক্তিশালী ধ্বংসাত্মক শক্তি রয়েছে এবং একই সাথে এটি পরিবর্তনের জন্য একটি ইঞ্জিন হিসাবে কাজ করে এবং এই অভ্যন্তরীণ তৃপ্তির জন্য অনুসন্ধান করে।
আসুন আমরা প্রাকৃতিক চাহিদা পূরণের জন্য সাইকোফিজিওলজিকাল পদ্ধতিতে ফিরে আসি, যা এই একান্ত প্রয়োজনের আবির্ভাবের মুহূর্তের সাথে একত্রে সক্রিয় হয়, যদি আমি পান করতে চাই, আমি যাই এবং পান করি। অনুরূপ প্যাটার্ন আন্তpersonব্যক্তিক সম্পর্কের ক্ষেত্রে কাজ করে। আমি যত্ন নিতে চাই (প্রয়োজনে) - আমি রাতের খাবার রান্না করতে যাই, পরিষ্কার করি, জানালায় অপেক্ষা করি, চিন্তা করি, আমি এবং কেবল আমি এটি চাই, কিন্তু অন্য ব্যক্তি কী চায় এবং অপেক্ষা করে আমি জানি না, আমি কোন ধারণা নেই এবং আমি থাকতে পারি না, অন্যের মাথায় প্রবেশ করুন শারীরিকভাবে সম্ভব নয়। সম্ভবত তিনি ইতিমধ্যে পূর্ণ, অথবা রাগী, বা ক্লান্ত, এবং তারপর অন্যায় প্রত্যাশার একটি পরিস্থিতি, স্বার্থের অমিল এবং ফলস্বরূপ, অভ্যন্তরীণ অসন্তুষ্টির অনুভূতি দেখা দেয়।
কিন্তু প্রকৃতপক্ষে, আমাদের চেতনার পৃষ্ঠে, এই মুহুর্তে আমাদের সাথে কী ঘটছে তা বোধগম্য নাও হতে পারে, মেজাজ কেবল অবনতি হয়েছে, জ্বালা দেখা দিয়েছে এবং অসন্তোষের আন্তpersonব্যক্তিক বিনিময়ের একটি চেইন প্রতিক্রিয়া শুরু হয়েছে।
এই ধরনের সম্পর্কের লবণ অন্যের উপর "ভালো" চাপিয়ে দেওয়া, আত্মোপলব্ধি এবং অন্য ব্যক্তির ব্যয়ে নিজের প্রয়োজনের সন্তুষ্টি, ভাল উদ্দেশ্য নিয়ে প্রকৃত ধর্ষণ। এবং যে কোনো ধরনের সহিংসতার প্রতিক্রিয়ায় একজন ব্যক্তি যা করে তা ঠিক, প্রতিরোধ!
যদি একজন মায়ের একটি "আদর্শ মা" হওয়ার অন্তessস্থ আকাঙ্ক্ষা থাকে, তবে একমাত্র সম্ভাব্য বাস্তবতা হল তার প্রিয় সন্তানের মাধ্যমে তার আকাঙ্ক্ষা উপলব্ধি করা, এবং তারপরে একটি পাল্টা প্রশ্ন জাগে: এই সব ভালবাসা দিয়ে কি করা উচিত, কিভাবে সামলাতে হবে মায়ের অতিরিক্ত সুরক্ষা, অতিরিক্ত খাওয়ানো, অতিরিক্ত উদ্বেগের সাথে।
একজন নারী-পুরুষ পরিস্থিতির জন্য, এই ধরনের সম্পর্কের অনেক দৃশ্য বর্ণনা করা যেতে পারে, যা যুদ্ধের শোডাউনে পরিণত হয় যার অহংকার শীতল এবং সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ, সবকিছুই এই সম্পর্কের ভালোর জন্য।
সর্বোপরি, একজন ব্যক্তিকে কেবল নিজের হতে দেওয়া, দুর্বল, ক্লান্ত, খুশি, রাগান্বিত হওয়া, অন্যান্য স্বার্থ, রুচি থাকা তার প্রাকৃতিক অধিকার থাকা এত কঠিন।
সর্বোপরি, অন্যদের মাধ্যমে নয়, নিজের হতে শেখা খুব কঠিন, কিন্তু নিজের মধ্যে আপনার নিজের সম্পদ খুঁজে পেতে, আপনার ইচ্ছা এবং চাহিদাগুলি পড়তে শিখুন, সেগুলি নিজের মধ্যে গ্রহণ করতে শিখুন। অন্যদের মধ্যে দ্রবীভূত না হয়ে নিজে থাকুন।
এবং যদি আপনি এটি চেষ্টা করেন, আপনি এমনকি সফল হতে পারে!
প্রস্তাবিত:
আমাদের সত্যিকারের অনুভূতি সম্পর্কে এবং অন্যদের মূল্যায়নের উত্স সম্পর্কে
আপনি প্রায়শই অনুরূপ সুপারিশগুলি পেতে পারেন: "অন্যদের সম্পর্কে খারাপ চিন্তা করবেন না," "অন্যকে ধন্যবাদ," "আপনার বাবা -মাকে ভালবাসুন" এবং আরও অনেক কিছু। এবং অনেকেই, এটি পড়ার পরে, এটি করার চেষ্টা করুন। কিন্তু ধরা হল যে আমার বাবা -মাকে আমার ভালবাসা দরকার তা জেনে - আমি কেবল ভাবতে পারি যে আমি তাদের ভালবাসি। টের পাচ্ছি না তাদের জন্য ভালবাসা - আমি পুনরাবৃত্তি, আমি শুধু মনে করি যে আমি তাদের ভালোবাসি। অথবা, অন্যদের প্রতি কৃতজ্ঞতার কথা বললে, আমি
একটি দরিদ্র পিতা বা মাতা সম্পর্কে একটি কথা বলুন বা আমরা আমাদের ছোটবেলা থেকে আমাদের সন্তানদের সাথে আমাদের সম্পর্কের জন্য কী নিয়ে আসি
বাচ্চাদের লালন -পালন সম্পর্কে আমাদের ধারণাগুলি শিক্ষাগত এবং মনস্তাত্ত্বিক সাহিত্য থেকে এতটা উদ্ভূত নয় যতটা আমাদের শৈশবের অভিজ্ঞতা থেকে। সেই সম্পর্কগুলি থেকে যা আমরা আমাদের নিজের বাবা -মায়ের সাথে গড়ে তুলেছি। আমরা এটিকে বিভিন্ন উপায়ে সম্পর্কিত করতে পারি:
অবমূল্যায়ন: কীভাবে মানসিক প্রতিরক্ষা আমাদের বিরুদ্ধে পরিণত হয় এবং আমাদের জীবনকে মূল্যহীন এবং আমাদের অসুখী করে তোলে
সাইকোলজিক্যাল ডিফেন্স সাইকোঅ্যানালাইসিসের সবচেয়ে প্রাচীন ধারণাগুলির মধ্যে একটি, যা সিগমুন্ড ফ্রয়েড আবিষ্কার করেছিলেন এবং তার অনুসারীরা তৈরি করেছিলেন। এটি এখনও বেশিরভাগ সাইকোথেরাপিস্ট ব্যবহার করেন। যাইহোক, বিভিন্ন দিক থেকে, এই ঘটনাটি সামান্য ভিন্নভাবে বর্ণনা করা হয়েছে, যা মানুষের মানসিকতার গঠন সম্পর্কে মৌলিক ধারণার উপর নির্ভর করে। কিছু পণ্ডিত, যেমন উইলহেলম রাইখ বিশ্বাস করতেন যে একজন ব্যক্তির চরিত্র তার প্রধান প্রতিরক্ষামূলক কাঠামো, এবং পছন্দের প্রতিরক্ষার সেট একটি মনস্তাত্ত্ব
আমাদের প্রিয় গৃহস্থালি ধারণা
শুভ বিকাল প্রিয় বন্ধুরা! আজ আমি আপনার সাথে দৈনন্দিন ধারণাগুলি নিয়ে আলোচনা করতে চাই, যেমন। এই ধরনের ধারণা যে সাইকোথেরাপিতে ব্যবহার না করাই ভাল, যেহেতু তারা নিজেদের মধ্যে কিছুই বলে না এবং কেবল একজন ব্যক্তির উপর কিছু লেবেল ঝুলিয়ে রাখে। তারা কি ধারণা হতে পারে?
আমাদের ভবিষ্যত যেমন আমাদের হাতে তেমনি আমাদের চিন্তায়ও। নিশ্চিতকরণ
নিশ্চিতকরণ কি? নিশ্চিতকরণ একটি সংক্ষিপ্ত বিবৃতি বাক্যাংশ যা অনেকবার পুনরাবৃত্তি করলে, একজন ব্যক্তির অবচেতনে প্রয়োজনীয় চিত্র বা সেটিং ঠিক করে। নিশ্চিতকরণ আমাদের লক্ষ্য অর্জনে সাহায্য করার জন্য ইতিবাচক চিন্তার শক্তি ব্যবহার করে এবং নিজেদের মধ্যে ছোট ছোট অনুস্মারকের মতো। উদাহরণ:
